伤心的分手日记 爱情, 朋友, 日记, 白沙, 短信

天保

第二段恋爱分手后的第15天。没有了悲伤，没有了责怪。。。唯独剩下，一颗孤独的心。突然收到朋友发错的拒绝追求的短信：亲爱的，那不是爱情！
才醒悟，原来我一直是个孤独的孩子，两次恋爱中给我留下最深的就是，那种有人依靠着我，给我陪伴的一种可以走在街头不会觉得孤独的感觉！
失去后的伤心，第一次，发现原本属于两个人的幸福的小屋，变成了我思想的囚牢，我深陷在里面，却不愿意出来，每天宅在家里，看着房间舔舐被撕裂的伤口。两个月，请假 不去上课，连吃饭都不出门，生活的全部，全是外卖，每天，只有5块钱一包的软白沙，和几杯劣质的绿茶。可是我从没觉得自己在堕落，我觉得实在疗伤，让伤口彻底疼过，就好了。现在回想当时的自己，好傻！傻傻错失一个很爱很爱自己的人，傻傻在分手后堕落，放弃每天球室的训练和比赛，放弃该学的学业，放弃一直在乎质量的生活，分手前，我喜欢自己买咖啡豆回来做卡布奇诺的咖啡，去街角的茶室点一壶热茶，坐在落地窗旁边，听老爷爷们聊他们小时候的事。。。。每个周末会和三两同学去球室打几场球赛，晚上还会聚在一起喝酒泡吧，聊着那些天荒地老的理想。
后来，通到歇斯底里，放下了，不知道哭了多少次，不知道抽了多少烟，不知道自己几个月没有出门，后来学校考试，住在隔壁的涛才把我劝走出家门，带我去理发店剪了头发，刮了胡须，帮我补习考试的内容，考试过了，饭寒假了。。。好开心终于可以不要遇到她了 ，可以不伤心了 ，寒假的一个月，是我自打单身以来过得最开心的日子，没有挂念，每天会和在身边的同学和旧时玩伴天天打牌，天天逛街上网。过了春节，带着很好的心情和大学时认识的第一个女孩我的老姐，坐上了去学校的大巴，很出乎意料的，坐车从不睡觉的我，竟然在这趟只有三个小时的大巴上睡着了，也许是有了老姐的陪伴吧，唯一一个可以和我很亲密的朋友。开学了，不免又要见面，本以为躲起来不见她就好了，可是，还是见到了，避免不了的伤心。后来知道学校可以办理提前离校实习，于是我傻傻的，离开学校，提前出来实习，原因就是，怕在校园里遇见她，怕遇到学校里一对对的情侣，怕看到后忍不住伤心！
实习的地方是一个亲戚的一家印刷公司，我第一次出来做暑假工也是在这里，本来是学印刷工程类的我偏偏进入了公司的行政部，做行政实习生，是一个闲职，每天最多就是帮人事做公告，和帮副总写一些公司的新的决策。
觉得很无聊，于是一直再找事做，后来好不容易，被批准组织修订公司的管理基本制度。可是还是那么无聊。整天傻傻对着电脑，看着那些没有生命的文字，后来我们部门的一个主管请长假回家了，于是腾出来的工作交给了我，职位也改成了实习总务主管。负责的是公司一些比较重要的后勤管理。因为公司所有车辆都归总务管理，于是在那一次去车间取货时在路过品质办公室的窗前是偶遇到正在忙碌的她，一个看起来有点成熟美丽的冰美人。因为工作，她负责帮要出的货物提供工程报告，我负责车辆的派遣，慢慢有了交集，知道了彼此的联系方式，于是第二段恋爱开始萌芽，我们从一开始的兄妹相称，慢慢变成无话不聊的知己，于是在老姐娇回家的那个七夕节，她接受了我，称呼也自然改变成了 老公老婆的亲密。
正式开始了第二段恋爱，我喜欢她的美丽，喜欢她的可爱，喜欢她翘着腿叫我按摩时的霸道，喜欢她听我说心事。。。。慢慢的完全喜欢上了彼此。那种在孤独的南方工业区的那种陪伴。后来，我离开公司去上海找寻新的发展，又到抵不住思念转回东莞，再到她隔壁的公司。。。三个月我转换了三次工作。。。。因为事业，因为那种讨厌的孤独感。。
我们之间的感情一直很好的发展着，后来再一起辞工回家过年。。
她许我的要一直陪在我身边，她许的我永远不会失去她，她许的要和我一起白头。。。。在她姐接到我的一通电话后，在她姐说的:你们不可能的，那一刻一切关于爱的诺言变成虚无。在同一天，她对我说了同样的话，还说根本没有爱过。。。。然后的是一起对着电话到无声的嘶喊。。。。这一天农历12月27。。我们交往了5个月零20天。。
不知道是不是上天的作弄。。。这个数字如此心痛。。。
我借口从家里跑出来，去到了她的那个城市。。。。想知道她那边发生了什么？想知道她曾说的还爱我。。。
我一直相信她爱我。。。。。可是有一种无形的，不可抵触的力量，结束了这段恋爱。。。。。
至今 。。分手半个月。。。可是我一直还不知道我们分手的真真原因。。。。
我很想知道，却一直不敢去问，，，，，害怕，，，，害怕，，，她的坚定与不理会，，，
在路上我受了伤 ，险些丧命，她知道，，可是却一直等不到她来看我，我借口，家里管的太严，，，心里想着哭了
我想她有机会会给我电话的。。。。可是一直没有等到。。。。我借口，傻傻的她一定是把电话落在哪个角落找不到了
我想会好的。。傻傻等了三天。。。为她找理由了三天。。
最终敌不过思念的不甘。。打电话过去，，听到了彩铃声，，，突然转变成忙音。。
接连几次都是，，，，，我哭了。。。这一次。。是绝望的泪水。。
整个春节 ，全家笼罩在我的不开心里
直到 ，我鼓起勇气，猛喝了家里的酒以后，，强装着开心。。。
初五转回东莞，去到了亲戚的那个公司，去到了那个窗口，去到了曾属于我们三个人的小房间，去到了第一次表白的广场，去到了第一次一起住的房间。。。。慢慢的回忆爆棚，，，只是我这次没哭，，没有一个人躲起来。。。
我很快就安排找到了工作，和她以前做的一样，在品质，，因为在品质可以学到很多关于生产和管理的知识，在没有爱情以后，希望能更好的工作，
可是。。。可是，那天凌晨的1：11分 又是一个特别的时间，在我删除了她的QQ帐号，取消了微博和朋友网的关注，关闭曾今一起的情侣空间之后。。。。。。她登陆了我的QQ，我很不明白，很不明白。。。。。她把我的签名改成了，怎么把我删除了，QAD?
很不理解，为什么在分手以后还要我做你最好的朋友，虽然我答应了，我也做到了，没有和你聊过关于我们的爱情，没有问过你的私生活，只是以朋友的身份给你祝福和聊一些无关紧要的话题，可是你所说的朋友，难道就是，看见我上线给你发消息你就下线吗？
就是，这么的讨厌么？那你为何那是又要提出让我做你的朋友？我说过，分手的我们不可能做朋友的，可是对于我曾深爱的你的要求我怎么舍得不满足？我忍住了，虽然每天去看你的空间，虽然看到你的每一条动态在不属于我的时候我都对着电脑傻傻哭泣。。。在梦里醒来，都能感觉到枕边的湿润。。。那么冷。。。。一个人，，，，，却从不会对你说我想你，怕你看见了会难过。。。我不尽的退步和忍让却呗你如此摧毁，为何要分手？为何分手后还要我做你的朋友？为何做了朋友你却那么讨厌我？为什么讨厌我还要我加你为好友？为什么我删除你以后你要登陆我的QQ？为何还要叫我亲爱的？你是想我不要忘记你吗？想我看着你继续留一辈子泪？让我知道你在却不属于我，唤起我心底最深的痛？？也许如朋友所说的，你是在玩我！你玩弄着的和我恋爱，玩弄着的和我做朋友，玩弄着的想看着我的伤心。。。看着一个为你可以舍弃生命的男人为你一辈子纪念？
你错了！我不再相信你了。。
也许当初我所说的不相信爱情。。。。但是。。。。。我真的意识到。。。。不管你是不是有在无意让我为你留下这种痛，，，，我伤透了。我知道了，亲爱的，那不是爱情！。是你对我爱情的挑战，是一种需要放弃的痛。。。我决定不再相信你。。。更值得相信的是友情。。。虽然比相信曾今的你少很多。。。但是。。这一切之后。。。。你什么都不再是。。。我们早就分手了，，或许更不应该开始。。。再多的伤心后悔也没有用，因为：亲爱的，那不是爱情！甚至什么狗屁都不是。。。。只是我人生中必须经历的一场游戏而已，我玩过了，失败了，，，伤过哭过，，，可是我还是一如既往的自信。。。我站起来了。。。我过的很好。。没有了你，我过的更好了，没有必要去装，没必要再怕梦中的惊醒。。。没必要害怕面对大街上的情侣，没必要害怕一个人的时候。。。也不要傻傻一个人去逃避整个世界，逃避你。。。曾今你让我无地自容，，，，但是回想你对我所做的一切，，你呢？你可以站在世界的哪个角落笑的很开心吗？我想从此你不会再有勇气来面对我，面对你所说的爱情友情！也许游戏里我输了，但是最终的赢家是我，我可以更好的认清你，认清曾欺骗过我的爱情，我可以笑着对别人回答，我和你分手的事，我可以由衷的开心。。我失去了你，，是我最大的收获，，，因为亲爱的，你给我的那不是爱情！
我在深夜的这里，写着我曾经最深的伤痛，一个很爱我的人，我错失了，我无颜以对，可是我却可以笑着和她再次相识!一个我很爱的人，我不屑理会，因为那是无尽的厌烦。。。也许更多的是她再没有勇气面对我。当然，我这不是再说她怎么样，只是，，，也许她误解了爱情，然后突然明白，然后选择的分手，然后又觉得不能这么狠心抛弃我，然后勉强自己要我做她的朋友，然后的不理会，就是给我更多的冷淡，让我自己慢慢绝望，然后她不会那么内疚。。也许这是她的想法，也许她是一片好心，但是她在我这里不是，在表白的时候我说过，如果你觉得这不是爱情，那就不要和我暧昧，伤人伤己。如果爱请深爱，不爱，请走开！分手后我又说过，我和你很难再做朋友，因为彼此留下的伤很难在做朋友来愈合！我害怕那种痛！可是她的认真她的请求，让我不能质疑。。。却变成了现在的一种玩弄。。。我错了，错在分手时不在你身边，错在一再退让自己的底线，，，，错在我爱你太深！
现在一切都已成为过去，分手的第一段，我们的生活不再有交集，分手的第二次，我不屑回顾，就算某天你回来对着我说爱！我会告诉你：亲爱的那不是爱情！请离开！！我们的爱情早就抹杀在流连里！虽然我还想你，会去朋友那打听你的消息，但是我们，不再可能！永远。。。永远。。就算注定我孤独终老，就算你也不嫁的陪伴我，，，，也没有可能，，，，
过往的两次，感觉自己有把太多给朋友分担的事情交给了女友，爱太深，忘记了自己，一次次恋爱后会有那么几个一直陪伴我的朋友默默离开，直到现在才知道满世界去找朋友，找一个可以说话的人，好难！也许，亲爱的，对不起，我给你的那不是爱情。。。它有太多对于朋友的依赖。。对不起！
我爱过，为了一个人付出过世界，我伤过，才发现我永远逃离不了世界的现实。。。现在我回头找世界，会不会太晚？亲爱的朋友，你们在哪里？还愿意接受我吗？
亲爱的，那不是爱情！我对自己说，我更需要友情。爱情那东西太神圣，等它来的时候我再去面对。
有人说，属于你的终究会属于你！对于爱情我也这么想了。但是亲爱的朋友，你们现在在哪？
亲爱的，那不是爱情！并不是只有爱情才可以有生活，只要有朋友在，生活，自然就活了。
续写了两段最伤心的往事，可是我一直很开心，我终于放下了。因为我连难过的表情都没有。一直由衷的 笑着桌边摆着刚泡的咖啡。没有抽烟了。酒也不是那么疯疯的喝了。依旧喜欢去星巴克。依旧是靠街角的那边。依旧会在周末去一个安静的台球室，依旧喜欢在深夜写心情。还是有点多愁善感。
夜深了，明天又是周末了，依旧是九点起床，依旧会在周末忘记吃早餐。也许明天会在宿舍呆一整天，也许会去商场买下那套心仪已久的韩版西装。总之，我会很开心。写下来了，就放下了。
好好工作，善待身边的每一个人。。
从明天起做个幸福的人泡茶打球去街角的咖啡馆 从明天起关心音乐与写作我有一所房子 面朝大海春暖花开从明天起和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福那分手的辛福告诉我的 我将告诉每一个人给每一个公仔每一身装扮取个温暖的名字陌生人我也为你祝福愿你有一个灿烂前程给每一过去每一未来身取个温暖的名字愿你有情人终成眷属愿你在尘世获得幸福我只愿面朝大海春暖花开
我没有面朝大海的房子。我喜欢旅行，我会有一辆属于自己的小巴士，把它改装成自己喜欢的样子。如果有，带上我的妻子