四丫

有个农民去大猎，他看见了一个大猩猩，下来他用大扔了过去，大猩猩左手抓住了，下来用扔了一把刀大猩猩，右手抓住了。
大猩猩死了。
为什么？？？
因为大猩猩一高兴会干什么？
哈哈他自己把自己闹死了

四丫

小猴:哥,听说人类也是我们变的.
猴哥:那又怎样?
小猴:我们也可以变啊!
猴哥:怎么变?
小猴:就这样变.
猴哥:哦!
小猴:我要变成总经理!
猴哥:总经理有什么好的,要变变成懂事长.

四丫

一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”

四丫

　 某大学换了个姓张的老先生当我们班主任。
　　不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，张老先生为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。
　　班会快开始了，老先生问班长：“我叫你办的事办好没有？”
　　班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看！”
　　“我的神哪！”张老先生扶着太阳穴，慢慢晕倒……

四丫

　超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”
　　老头一听就火了“你这是啥态度，我看仔细点不行吗？”说这老头将左手往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。
　　小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢你们，我知道有人摸我的包。”
　　“什么？”人们不解的看着老头。
　　“那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。”

上一个: 要爸爸有啥用
下一个: 把内裤借你穿

四丫

在联欢会上，老师派给同学们每人一包饼干，并吩咐道：“千万不要弄脏地板！”
一个同学答到：“我不会弄脏的，我会弄得很脏的！”

四丫

在联欢会上，老师派给同学们每人一包饼干，并吩咐道：“千万不要弄脏地板！”
一个同学答到：“我不会弄脏的，我会弄得很脏的！”

四丫

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
　　姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
　　介绍人：“自然，潇洒？”
　　姑娘：“不，吞吞吐吐！”

四丫

贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”
“没关系，它们都会游泳。”
“你的麦子也淹光了。”
“没关系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗户了！”
“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”

四丫

贝尔被人称为“最乐观的人”。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”
“没关系，它们都会游泳。”
“你的麦子也淹光了。”
“没关系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗户了！”
“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”

四丫

爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
　　“他自杀跟我有什么关系？”
　　“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

四丫

同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
　　某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”

四丫

两个人在一起闲聊.
其中一个问:哥们你说做什么生意保险挣钱?
另一个人回答:做什么生意? !我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去也不怕,最后放臭了还能当臭豆腐卖!!!!!.....

四丫

两文武官员坐船过河,船家准备开船时,来了一位小姐说要搭船同行,文武官和船家说,过河可以,但有个条件,必须对一对联,标题是要有尖圆爱嫌真,文官说,毛笔尖又尖,砚台圆又圆,写的文章个个爱,写了状纸人人嫌,小姐亲一亲,开句玩笑莫当真.武官说,子弹尖又尖,枪口圆又圆,打了胜仗个个爱,打了败仗人人嫌,小姐亲一亲,开句玩笑莫当真.船家说,小船两头尖,船杆圆又圆,顺水行船人人爱,逆水行船个个嫌,小姐亲一亲,开句玩笑莫当真.小姐说,乳房尖又尖,腰部圆又圆,生个文官个个爱,生个武官人人嫌,船家我的孙,开句玩笑莫当真.

四丫

一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????"