对胖子老婆说 胖子, 老婆

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感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
　　诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
　　安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
　　感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
　　欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
　　若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
　　实话实说版：你是个心胸宽广的人。
　　自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
　　传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。
　　广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。
　　指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
　　柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。
　　环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
　　美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
　　数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。
　　物理版：老婆，你的惯性越来越大了。
　　化学版：你的同化作用总是强于异化作用。
　　文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
　　文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。
　　历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。
　　地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。
　　经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
　　相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!
　　哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。
　　社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
　　综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化

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三户人家在山坡地里种了西瓜，一家是疙瘩老汉，一家是福寿大爷，一家是狗娃大伯。
　　三位老人各搭了一个瓜棚，时常互相串棚，你来我往的，白天除了看看瓜地，翻翻瓜叶外，就是凑在一起摆龙门阵。
　　一天，福寿大爷家晒了一场谷，他回谷场守夜去了，临走交待两个老汉帮着看看他的瓜。到了傍晚，狗娃大舍近求远的老伴发急病，他赶回去照料，整个瓜地就只剩疙瘩老汉一人了。
　　两位老人老人走后，疙瘩老汉仔细地把三家瓜地巡视了一遍，回到瓜棚，天已黑了，心里闷得慌，就拿出那大半瓶酒，以西瓜当菜，独自喝了起来。不知不觉，大半瓶烧酒下了肚，疙瘩老汉便错沉沉地睡着了。
　　一觉醒来，己是第二天早上，太阳都晒到屁股了，疙瘩老汉爬起来就向瓜地跑。到了福寿大爷的瓜地，一眼看去，那个被称作“福寿王”的最大的西瓜不见了，平日里几个惹眼的大西瓜被摘去了，足有一担西瓜被盗。疙瘩老汉尺得脑袋“嗡嗡”响，他又一路小跑到了狗娃大伯的瓜地，妈呀，那个最大的“狗娃王”也不见了，几个大西反全没了影！他再跑到自家瓜地，还好，一个西瓜没少，“谢天谢地，我疙瘩老汉八辈了积了德，连小偷都发起善心来了！”疙瘩老汉想到这里，不觉一阵庆幸。
　　回到瓜棚，疙瘩老汉心里不免内疚起来：让我帮着看西瓜，却让贼偷了瓜，而我自己倒一个不少，小偷明里在“照顾”我，暗里却在让我疙瘩老汉背黑锅呀！这一下，这两个老头可要骂我祖宗十八代了！
　　疙瘩老汉越想越急，越急越怕，“哼，不能让人家说我的短！”他跌跌撞撞地在自家瓜地里跑着，一会儿弯下腰去一把将那个最大的“疙瘩王”扯了起来，用力向山崖下扔去接着又扯起了十几个大西瓜，全扔下了山崖，疙瘩老汉一边扔一边嘟哝着：“偷，让你偷个够！这下扯平了吧，总不好说我发吧？”
　　疙瘩老汉气喘吁吁地看着翻得乱七八糟的瓜地，终于缓过了一口气，心里平静了许多。
　　一会儿，福寿大爷来了，他走进瓜棚，看见疙瘩老汉苦着脸躺在草席上，便说：“一大早我和狗娃大伯一起来过，你这个醉鬼，半天推广不醒，我们各自摘了一担瓜回家去了……今年的瓜真甜啊！”
　　疙瘩老汉瞪着醉红了的双眼，半天起不了床……

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一个男人40岁生日的这一天。
　　他是国家公务员，工作勤勉，收入稳定，家庭和美，生活幸福。这天早起阳光灿烂，刮尽胡子，系好领结，心无一丝阴霾，真正不惑的岁月。
　　快下班的时候，传呼机响。低首一看，显示小字一行：王小姐请你吃晚饭。
　　一惊，难道要遭遇艳运？
　　一喜，没想到自己还有魅力。
　　一忧，怎么请得出假──今天这日子。
　　一愁，这王小姐是哪个王小姐呢？
　　同办公室有个王小姐，年轻，但不漂亮。瞟一眼，正嘻嘻哈哈地与谁煲电话。不像是她。
　　隔壁科室有个王小姐，亭亭玉立，笑靥撩人，走过去一问，昨天刚出差。也不是她。
　　是前几日的一个宴席上坐在自己身边的交换过名片的可人的王小姐？不太可能。
　　是高中时的同桌，后来又一同考上大学的初恋情人王小姐？杳无音讯的怎会突然出现？……
　　他想到传呼台常有偏差，也许是黄小姐？也许是汪小姐……他拍着脑袋将自己圈子里的有关小姐都想了个遍，还是分析不出今天究竟是谁约了他。
　　10分钟后，铃响，他知道准是“王小姐”，便用最温柔的声音说声“你好”，着实把对方吓了一跳，“还坐着干啥，还不快些过来呀。”是母亲的声音，母亲恰好姓王。
　　他恨传呼小姐听力差得一塌糊涂，他也笑自己，在不惑之年仍惑得一塌糊

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又是某年月日,节假日中的某公园里,一对热恋中的男女耍累了,想找地方坐下来接着耍。环视四周，见所有能坐的地方全都坐满了男女老少各色人等，实在找不出空位，急得那对男女抓耳挠腮团团乱转。
　　果真急中生智。只见那男的眼睛忽然一亮，顿时有了好主意，就附在那女的耳旁轻声嘀咕了一阵，那女的听着就渐渐露出笑容，连连点头。
　　紧接着，就见那男的双手一下子死死卡住那女的脖子，凶神恶煞地吼着：“我要掐死你！我要掐死你！”那女的便一副呼吸困难，痛苦不堪的样子，吃力地拼命呼喊：“救命啊！快救命啊！”这时──　　A
　　就见所有能坐的地方全都坐满了的那些男女老少各色人等，呼啦啦一声全都起身，一看这阵势，个个吓得面无血色，双腿打颤。在瞬间的迟疑之后，顿时变得异常清醒了，代像下过一声军令似的，眨眼间“轰”地全都作鸟兽散，逃得无影无踪了。
　　那对男女便拣了个很舒服的位子，很逍遥地坐下来，那男的还不忘向那女的炫耀他这高明的一招，眉飞色舞地说：“怎么样？果然全都跑光了吧？”
　　B
　　就见所有能坐的地方全都坐满了的那些男女老少各色人等，闻声刹那间将那对男女团团围在了中央，围得密不透风，仿佛大街上看耍猴的，都在指指点点，嘻嘻哈哈，眼瞅着这件事情将如何往下发展。是那男的把那女的活活掐死呢？还是那女的反抗成功，最终化险为夷呢？个个都兴奋异常地在等待着……
　　那对男女真没想到会是这个样子，不知道是立即停下来呢还是继续下去？男的一迟疑，女的撒腿就跑，钻出人群，坐到长椅上。
　　C
　　就见所有能坐的地方全都坐满了的那些男女老少各色人等，听到呼救声全都站起来张望，顿时都明白发生什么事了。个个义愤填膺，高喊着：“抓歹徒啊！快抓歹徒啊！”全都奋不顾身地冲上去。众多的人将那男的死死扭住，就要送往派出所，还有一部分人将那女的保护着扶到一旁坐下。
　　那对男女没料到会是这种情形，多亏他们机灵，只说是两口子打架，男人才没被送进派出所。他们既满感激，又万分惭愧……

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又是某年月日,节假日中的某公园里,一对热恋中的男女耍累了,想找地方坐下来接着耍。环视四周，见所有能坐的地方全都坐满了男女老少各色人等，实在找不出空位，急得那对男女抓耳挠腮团团乱转。
　　果真急中生智。只见那男的眼睛忽然一亮，顿时有了好主意，就附在那女的耳旁轻声嘀咕了一阵，那女的听着就渐渐露出笑容，连连点头。
　　紧接着，就见那男的双手一下子死死卡住那女的脖子，凶神恶煞地吼着：“我要掐死你！我要掐死你！”那女的便一副呼吸困难，痛苦不堪的样子，吃力地拼命呼喊：“救命啊！快救命啊！”这时──　　A
　　就见所有能坐的地方全都坐满了的那些男女老少各色人等，呼啦啦一声全都起身，一看这阵势，个个吓得面无血色，双腿打颤。在瞬间的迟疑之后，顿时变得异常清醒了，代像下过一声军令似的，眨眼间“轰”地全都作鸟兽散，逃得无影无踪了。
　　那对男女便拣了个很舒服的位子，很逍遥地坐下来，那男的还不忘向那女的炫耀他这高明的一招，眉飞色舞地说：“怎么样？果然全都跑光了吧？”
　　B
　　就见所有能坐的地方全都坐满了的那些男女老少各色人等，闻声刹那间将那对男女团团围在了中央，围得密不透风，仿佛大街上看耍猴的，都在指指点点，嘻嘻哈哈，眼瞅着这件事情将如何往下发展。是那男的把那女的活活掐死呢？还是那女的反抗成功，最终化险为夷呢？个个都兴奋异常地在等待着……
　　那对男女真没想到会是这个样子，不知道是立即停下来呢还是继续下去？男的一迟疑，女的撒腿就跑，钻出人群，坐到长椅上。
　　C
　　就见所有能坐的地方全都坐满了的那些男女老少各色人等，听到呼救声全都站起来张望，顿时都明白发生什么事了。个个义愤填膺，高喊着：“抓歹徒啊！快抓歹徒啊！”全都奋不顾身地冲上去。众多的人将那男的死死扭住，就要送往派出所，还有一部分人将那女的保护着扶到一旁坐下。
　　那对男女没料到会是这种情形，多亏他们机灵，只说是两口子打架，男人才没被送进派出所。他们既满感激，又万分惭愧……

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人生；让房贷给废了
善良；被无赖给废了
一手字；让键盘给废了
电视剧；让广告给废了
广告；让脑白金给废了
羊肉；让瘦肉精给废了
英雄；让美人给废了
女孩；让大款给废了
帅哥；让富婆给废了
干部；让人民币给废了
医德；让医药代表给废了
书信；让电话给废了
饭店；让政府签单给废了
国足；让足协给废了
运动员；让兴奋剂给废了
生命；让医疗费给废了
胃；让酒给废了
肺；让香烟给废了
学生；让网络给废了
儿子；让媳妇给废了
农民；让欠薪给废了
法律；让法院给废了
睡眠；让夜总会给废了
小孩；让三鹿给废了

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一天，和八戒等损友出去吃饭，进至大厅，发现座无虚席，只好向一位服务员打听有没有雅间，服务员说：“请跟我来！”

　　我们跟着服务员走了好久，终于在二层找到一间空房间。我们坐下来了，点了酒水和菜品，胡吃海喝起来。

　　酒足饭饱之后，我去算帐，2600，我想：“还不算贵！”

　　可服务员接着说：“在那个房间最低消费是3000，所以，先生，你要交3000元！”

　　我一听，靠，白白损失400元？这不是传说中的霸王条款嘛？怎么办？

　　八戒眼珠一转，说：“我们把那400元点了东西吃了不就得了？”

　　可众人都说吃不下了，八戒说：“吃不了可以打包嘛，今天星期天，下午又没什么事，多坐一会儿就得了，我来点！”

　　众人无奈，纷纷落坐，八戒拿着菜单翻啊翻啊，翻到特价菜品上，眼睛一亮：“今天你这家常豆腐打折，五元一份，服务员，给我来800份家常豆腐！”

　　服务员汗唰一下冒出来了，急忙出去了。

　　时间不长，饭店经理来了，满脸笑容说：“各位老板吃好了？吃多少钱算多少钱，今天算多交几位朋友，把规矩放一边，没什么最低消费！”

　　等走出饭店，我对天长叹，谁说八戒是猪我跟谁急。

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一天，和八戒等损友出去吃饭，进至大厅，发现座无虚席，只好向一位服务员打听有没有雅间，服务员说：“请跟我来！”

　　我们跟着服务员走了好久，终于在二层找到一间空房间。我们坐下来了，点了酒水和菜品，胡吃海喝起来。

　　酒足饭饱之后，我去算帐，2600，我想：“还不算贵！”

　　可服务员接着说：“在那个房间最低消费是3000，所以，先生，你要交3000元！”

　　我一听，靠，白白损失400元？这不是传说中的霸王条款嘛？怎么办？

　　八戒眼珠一转，说：“我们把那400元点了东西吃了不就得了？”

　　可众人都说吃不下了，八戒说：“吃不了可以打包嘛，今天星期天，下午又没什么事，多坐一会儿就得了，我来点！”

　　众人无奈，纷纷落坐，八戒拿着菜单翻啊翻啊，翻到特价菜品上，眼睛一亮：“今天你这家常豆腐打折，五元一份，服务员，给我来800份家常豆腐！”

　　服务员汗唰一下冒出来了，急忙出去了。

　　时间不长，饭店经理来了，满脸笑容说：“各位老板吃好了？吃多少钱算多少钱，今天算多交几位朋友，把规矩放一边，没什么最低消费！”

　　等走出饭店，我对天长叹，谁说八戒是猪我跟谁急。

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前一段时间我同事在刀削面馆(注:大碗4块,小碗3.5)
叫了一小碗刀削面,
吃完后觉得不饱
然后换了一家饭店吃饭
结果碰上熟人
一起吃饭,
人很多
而且还喝酒,
吃完了他结帐
完了说不爽!
要去打牌刺激下
然后去宾馆就开了房子打牌,
结果打到2点的时候,
别人已经赢的不想在打了,
各自回家了,就剩下他了,
觉得很不爽,
这时宾馆电话响起:
先生请问需要服务吗?
他热血沸腾了,就叫来了特殊服务,
刚才拖完衣服,
几个人便破门而入,他顿时傻了...."pol.ice",
这样他被请进了pol.ice局,
罚款5000,并拘留15天...15天后,
他就接到了单位的解除合同通知原因无故旷工15天,
这时的他已经脸色发青!
刚才回到家,本来以为妻子会好心的安慰他,
没想到却是一张离婚协议书,
他感觉到好象到了地狱,
然后无奈的离婚了(孩子现在一岁,抚养费1-18岁全部由他承担),
悲剧就这样发生了...
见了他之后说了一句让我这辈子都不能忘掉的话:
早知道吃饭我就要个大碗刀削面了....!!!!

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从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁……

　　今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。

１．我要数星星

　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”

２．钞票大放送

　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。

　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”

　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。

３．爬楼梯

　　有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。

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1、女生做完头发

　　

　　甲：呀，你理发了！

　　

　　乙：是呀，今天我男朋友来

　　

　　甲：真漂亮！

　　

　　乙：还可以吧，我也不是很满意了

　　

　　甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了

　　

　　乙：不是呀，你可以试试的

　　

　　甲：我不行的了。我的脸太圆

　　

　　乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得

　　

　　甲：我试过了，也不行呀。

　　

　　乙：那你用用

的，听说效果还是不错的

　　

　　甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的

　　

　　乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！

　　

　　甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像

　　

　　乙：哦，对了。听说

拍了一不新电视剧，你看了吗？

　　

　　甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？

　　

　　乙：没有，不过男朋友给我带来。

　　

　　甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了

　　

　　乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！

　　

　　甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？

　　

　　乙：哦，那次你们看的什么电影？

　　

　　甲：是

没意思的。不过主演

还是很帅的

　　

　　乙：

？哦，就是演

的那个吧！

　　

　　甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。

　　

　　乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型

　　

　　甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！

　　

　　乙：我在

发屋做的。

　　

　　甲：哦，就是

边上哪一家吧！

　　

　　乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！

　　

　　甲：你说的是长的像

的那个吧！

　　

　　乙：嗯！

　　

　　甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好

　　

　　乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接她了

　　

　　甲：好吧。白白

　　

　　乙：白白 ...........

　　

　　==========================================

　　

　　

　　2、男生做完头发

　　

　　

　　甲：呀，剃头了

　　

　　乙：嗯，剃了

　　

　　甲：真他妈傻

　　

　　乙：滚

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一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 　　服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
　　“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
　　“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，我弟弟这两项都不会。”