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楼主
发表于 2009-1-27 04:45
| 只看该作者
哥:
每次这么喊你，心里都会升起很温暖的感觉。
我一直记着那些场景.
碧蓝的海边,我对着你的镜头微笑;回程的飞机上,我们一起看电影,你悄悄地想拉起我的手;你在山上给我信息,告诉我山中雨后的清新,让你想起了我;我们第一次,也是唯一一次约会,在大学的校园里,黑暗中你明亮的眼神让我窒息;你一只手开车,一只手温柔得拉着我;淡淡的月光中,我真切地拥抱你,简直像梦一样；不开心时找你,你耐心的听我诉说、安慰我,那时他给我造成的心伤,有了你的安慰,竟变得微不足道.
我不停地想你.
两年多来的每一天,我都想你很多遍.开心时想,悲伤时想,无聊时也想.只要我的思维空闲,我就止不住地想你.我开始喜欢一个人静静地坐车,走路.喜欢睡前安静的时光,在黑暗中,我可以尽情的想你，憧憬虚无的未来.每次见到你，我都拼命掩饰自己的激动，只会傻傻地对你笑。我想过不要再打搅你，不再联系你，我怕渐渐的自己不再是你眼中曾经的小妹，怕你不再宠我，不再想收到我的消息。我想，我就这么安静得想你一辈子吧,就这么淡淡的想着,怀念着.
但我没有做到.
这里明净的天空，温暖的阳光，陌生的人群，一切都如我们相识时的场景。我对你的思念开始像荒草一样疯长。我的决心再一次被思念击败。我不敢给你电话，怕打搅你，更怕你会对我冷漠。我终于找到一个方式，可以给你发短信。第一条短信发出的那一刻，我抱着电脑，紧张得不能自已。我不停得告诉自己，如果你不理我，那就一定要忘记，即使痛苦也要忘记，因为你已经讨厌我了，不再喜欢我了。收到你短信的那一刻，我非常开心，你不会讨厌我的，不会不理我的。但我还是很心虚，你还记得我给你发的那条短信么？问你会不会讨厌我。呵呵，是不是很可笑？但这是我日日想着的问题，我太想知道答案。那天晚上我守在电脑边一直等，一直等，等到在疲倦中睡去，梦里好像收到了你的信息，跳起来去看，却发现是美梦一场。但是我还是下不了决心，我开始期待每一个节日，这样我能找到给你发送信息的理由。2008年的最后一天，我告诉你，我想家，想你。我等了一夜。你没有理我。我想真的该放手了。
我深切地感觉到了命运的残酷，为什么我今生就不能拥有你？君生我未生，我生君已老。以前读这句，只觉得很凄美，现在觉出了心碎与绝望。
人人都说，不要相信别人的男人，不会有真心；也不要爱上这样的男人，陷下去是万丈深渊。我知道你并没有爱我，只是曾经有点喜欢。但是你的这一点喜欢，已经让我沦陷。我不知道你看到我的这封信，是不是付之一笑，觉得我幼稚与可笑。不管怎样，请你相信，我是那么爱你，我生平第一次这么深爱一个人，你的影子占据了我最该去爱人的年华，而且还会占据很久，或者永远。
发出这封信后，我不会再打搅你，如果曾经的点点喜欢都已不存在的话，我不想我的打搅会让你厌烦。我希望，某年某月的某一天，如果你想起那个曾经只会对你傻笑的女孩子，会有淡淡的开心，或者内心平静的没有一丝涟漪，因为这代表你对我至少没有讨厌。
再见。 |
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发表于 2009-1-27 10:13
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