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楼主
发表于 2009-6-13 11:55
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1） 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！
（2）一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
（3）某人第一次见到大海，感叹道："大海啊！母亲！"话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道："我靠！是个后妈呀！
（4）猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说："原来是'IP'（挨劈）卡呀！！"
（5）局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
（6）在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说："你介意和我说几句话吗？" 女孩好奇地问："为什么？" "我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......"没等他说完，他妻子已快步走出时装店......
（7）《想你》的感觉就像：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就，什么都不做了，光想你！
（8）儿子每晚要和妈妈睡。 妈妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ ”儿子答：“嗯！” 妈妈又说：“那你媳妇咋办？” 儿子咂咂眼说：“让她跟爸爸睡呀！” 爸爸听后激动的说：“孩子真懂事，这么小就知道孝顺爸爸！ ”
（9）食人族父子去打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父 曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
（10）一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
（11）一个农夫的女儿实在太丑了，让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把那些玉米送了回来。
（12）女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。
（13）牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼说：那剩下四分五十秒怎么为！
（14）某移动公司老总上厕所，收费大爷说:进三毛,出三毛！老总一楞问:出来还收费?大爷说:学习移动,双向收费!老总出来又被大爷拦住说:你蹲的是8号坑,交一元选号费;用了我厕所三张纸,交五毛新业务服务费;超过三分钟了,交一元超时费;我厕所有背景音乐,交彩铃费五毛;你不是本地人,收漫游费两元;如果你长来的话,可以办一个厕所套餐比较划算! 老总当场晕倒。
（15）猫因生活所迫在狐狸开的夜来香坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！
（16）一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真的灵啊！”
（17） 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
（18）什么叫第三者？六岁的儿子在看电视，听到电视里说是有第三者，与是问妈妈说：“妈妈，什么叫第三者呀？”妈妈一 下子不知道该怎么给她那么小的儿子解释，但想了想说道：“第三者就是如果以后在外面或在家里，有一个女人让你喊他妈妈，那个人就是第三者！”
（19）一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”
（20）一农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴！农民一听，转身对驴就是两耳光：他妈的，城里有亲戚也不说一声！ |
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发表于 2009-6-23 19:19
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