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楼主
发表于 2008-4-7 15:58
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一年前，那时，我刚刚步入这个城市，他是我在这城市第一个认识的男人．
好留恋那段时间我们一起谈天说地，讲出彼此的高兴与不愉快；好留恋他为我手机里有一条别的男生发来的短信在乎得整天跟我呕气；更好留恋恬静的夜里他轻轻拥我入怀．
我曾飘飘然的说：我所有的美丽只会为他一个人绽放．
只是，我不懂幸福和快乐是长着翅膀的，更不懂过分地沉浸在里面它便会飞．我一直单纯又固执地以为，纯洁的梦，执着的情，明明就该有一个结果．
直到有一天，我在他朋友口中得知，他交了一个新的女朋友．话语锋利光芒，那光芒从我的胸直穿过背，那一刹，花心上的花粉被击落了，落在地上却了无痕迹．一个我深爱着的男人却亲手打碎了我的梦，让我的心在一刹那就落空了．
纯洁的梦就是夜夜难眠，执着的情就是不断的眼泪．他说不要我伤心，那样他会更难过．他说他是一个男人他想要事业上的成功，而那个女人能给他．我只有呆呆的落泪．
我开始恨他，但更恨自己．他说我很聪明，不忍心伤我．我笑我自己太弱智了，做了曾修饰他一度的女人却不亦乐乎．
离开他，逃避自己突如其来的可笑，试着不要再去爱他，不去想他．可终究我失败了，我终日摆脱不了的折磨把自己折磨得不再是自己．一个人爱得太久，突然失去了，整个生活就失去了一个重心．我又重新回到了他的身边．只是从此学会了把心事和表情都埋在心里．
有时，我会静静的打量他，从头到脚．我想，她会会在他起床前，静静的守望着他？她会不会在他起床后，为他准备好牙刷？她会会在他吃过饭后，为他冲上一杯茶？她会不会喜欢轻轻抚摸他的脸吻他的唇？她会不会也很留恋他的怀抱？她会不会在生气时用力拨开他的手？更甚至她会不会静静的陪在他身边，看他喜欢的电视节目？她会不会像我这样爱他？会不会呢？会不会呢？
可他的人现在是属于她的，我只有在他不在时守着自己．寂寞了，偶尔会打个电话给他，然而，我会怕．怕她会在身旁，而追问是谁打来的．我不想听到她的声音，更不想他会不安．他可以对她说是朋友，开玩笑的．
不久，他的工作真的有了转机．
我仍随他身后，徘徊在他出现的每一个场所．他不懂我的心，也许也没有想过我的痛．
每次聚会结束他都会送我回家，我好怕梦醒了身边就再没有他，所以我经常是整夜不睡，有时也会闹着不要他睡，总想时间留在那一刻，不要转动，希望他能留在身边，永远不要离开．
送他离开，我又回到了一个人的世界离开了他的怀抱，终有些曲终人散的感觉．望着空荡荡的房间，空荡荡的床，用力呼吸着他留下来的气息，泪就再也止不住了．身边没有一个人，我再也不需要伪装，其实我多想像那些普通的女人一样有着一份自己心爱的人给的一份普通的幸福，一个温暖的家，有一个可以属于自己的男人．
他永远不明白在每次他在的时候我都会抱着他落泪是因为我觉得他一旦离开这个房间就不再属于我，他永远不明白我真的很害怕一个人的寂寞．
我不是天生的公主坯子，那些漂亮的衣服，豪华的轿车，奢侈的生活都不是我需要的，我也不曾要过．我只要他好好爱我．
那次聚会回来，我紧紧抱着他不肯让他回家，我多希望他就这样抱着我一生也不要松手，一生．突然他狂吻我的脸我的唇我的颈．
一个月后，我知道自己怀孕了．我有犹豫，可终不忍他为难．走进手术室前我哭了，我从没有那样割心般地心痛过，从没有那样无助过．
一个人静静地躺在床上，腹部仍隐隐在痛，我裹紧被子，宛如他的臂温柔地卷在腰间．月光映过蓝色的窗帘，淡蓝色的夜悠悠悲凉．好冷，好想有一杯热水能送到面前，只是才发现这个房间除了我没有一个人．
身边的手机响了很长时间我没有接，又响了．我终不忍他着急难过，接起来．泪，流了一夜．我，彻夜未眠．
我从没觉得自己是第三者，我觉得我不是．可当他跟我说起，＂如果她知道会怎么想？＂我才明白自己是多余的．没有我，他还有女友，还有属于他们的一切，可我生命里活的只剩下他一个人．
我的心够狠，就算我的孩子不可以光明正大叫他爸爸，可他总是有权叫我妈妈的．他有害怕吗？他肯定有哀求我，可我的心却冷得没有了人性，无动于衷．其实我可以没有他的，他至少还有女友，可我的孩子除了我什么都没有，我却那么狠心放弃了他．
坐在梳妆台前，和镜中那个目光充满悲凉的女人对视着，忽然觉得自己老了．人说女人漂亮莫过于眼睛，可昔日如池的明眸已封满了尘世的沧桑疲惫，不再清澈．女人是朵花，可花终究会枯萎，不再美丽．既使花开得再美终会凋零，他不知道一朵花只会开一次．．． |
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反正不是我
发表于 2008-6-9 21:29
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