让雨后的天多一道彩虹，让生活增添一分色彩…… 彩虹, 色彩, 生活

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　　我很庆幸，再见到他时，我还可以会心的笑。还可以轻松的聊聊的近期的状况。而不再有心痛的感觉！

　　痛过了，伤过了，泪干了……

　　偶尔也会想到他，没有伤痛，没有后悔，也不会有遗憾……

　　不再计较谁对谁错，谁对不起谁。爱也爱过了，恨也恨过了，就只能真的祝福了呀

　　再想到他，也会想到他过得好不好，遇到了他的那一个人了吧，哈哈……没有悲伤，只有祝福！——发自内心的那种！

　　回过头来看看走过的路，路上原来就会有许多坎坷，长满荆棘。收起所以的怨恨和不平，换作平常心，发现那只是我们全程的一部分，不会因此而停留追逐的步伐，止步不前。我们还会继续前行……

　　怀着一颗感恩的心，谢谢你，让我拥有这样一段记忆。曾经让我平静的心又起涟漪，让雨后的天多一道彩虹，让生活增添一分色彩……



    本文来自【蓝色心情】: http://www.xiqb.com/post/4917/

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　　你的生命中不再有我，你不要伤心!

　　这一切不是因为你喜欢我，爱我，

　　而是习惯了我每天的电话，每天的留言，

　　我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。

　　当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，

　　即使没有喜欢和爱，

　　他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，

　　虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，

　　更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。

　　但是我依然希望你过的比我好，

　　希望看到你幸福的过着每一天。

　　你的生活中没有了我，

　　请记住我对你的好，我的任性，固执；我的关怀。

　　我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，

　　伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。

　　可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，

　　但是我们头上顶着同一片蓝天，

　　脚下踏着同一片绿草地，

　　呼吸着一样的空气，

　　或许这里能找到你的味道。

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　　对自己很失望，我发现在的真的……快忘了他了！

　　虽然一度想很快的把他忘记，因为想他的感觉真的——度秒如年。以至于曾有过也许找个人来恋爱，就可以把他淡去。可是当面对别人的时候，感觉怎么都不对头，我总是想着他的好，怎么都不如他（其实我也想不出他究竟好在哪里）。他曾说过我不懂拒绝，现在的我——只会拒绝了！对任何人都拒之千里！

　　曾经他是我的天，我的地，我的诺亚方舟，我的一切……　在失去他的那一刻，我的天蹋了，地裂了，诺亚方舟沉了……

　　而如今——他似乎对我真的不重要了，虽然这个过程有点慢长，用了很长的时间才抚平我伤痛的心。这不是我一直都期望的吗？想到他，不再痛！不再时时刻刻去想，我想他的时候他是否也在想着我！不再常常看他是否在线，看有没有改资料（明知道他不会轻易改，可是我还是去看看）。

　　现在，我做到了。却没有半点兴奋的情绪。我怎么可以？怎么可以就这么轻易把他从我的记忆里淡去，绝对不可以！我很害怕，害怕会忘了他，就算不再属于我，也不可以！

　　我是曾经那么深爱他呀！

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　　生活总是充满残酷和讽刺，当我一直止步不前，沉浸在过去的记忆和痛苦时，他就当做什么也不有发生过。过着他的精彩、丰富的快乐生活。当我决定忘过去，也渐渐淡忘伤痛往前走时，他却告诉说还想着我呀。

　　他习惯性的给我打电话（响一声，挂掉，然后我回过去）。可是我却没有习惯性的回过去，因为我清楚的知道他已经不是我的习惯了。更不能让伤痛成我的习惯。我不是不倒翁，也没有百毒不侵的特异功能。

　　今天无意看到他居然开空间了，呵呵……不晓得什么原因让他会有如此的转变。

　　以前他无论如何都不会去弄那些东西的。人，真的很难测，特别是他那样的人！

　　他还在我的空间留言了，问我过得好不好。假惺惺，明知顾问！不得不承认，他确实存在我的记忆里很长一段时间，而且在那一段时间里我的生活也的确很低迷。可是他必竟不是我的全部，没了他，生活还是要继续。

　　看着这几天的心情已慢慢平静了。可是今天早上的一件事情却让我这座处在觉睡之中的火山爆发了。

　　其实这也根本不算什么事情，也根本不是别人的错。然而我却愁火中烧。他也许觉得莫名其妙，不知所措。可是已经发生了，我也不会想去解释。这样也好好，干脆利落。

　　我想可能是有的事情是在心中压抑得太久了吧，也可能是孤独太久了，无处发泄。恰好他又在这个节骨眼上遇到了。太多的事情不能释怀，虽然我什么都不说，但——我是在意的。当然，在意的不是人，而是那些让我不能理解的过往。

　　这决非偶然，这样倒也彻底！

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　　丢了手机，丢了唯一可以让你鲜活起来的所在。

　　很意外，很伤心，很难过，也很无奈……

　　或许已经到时间了，到了我必须把你忘记的时间了。可我还没做好准备，措手不及。

　　同一个地方，既是起点也是终点；同一个时间，既是开始也是结束；相向而驶的两辆车，带回一个人也送走也个人。

　　很想问自己，我等的，到底是谁。是你吗？那为什么我又带着他回家？是他吗？那为什么我牵挂的却是你？

　　同一个时间，因为地点不对，我们相识却不曾相逢；同一个地方，因为时间不对，我只能想像你在那的样子；相同的时间相同的地点，因为感情不对，相识已是惘然，相逢变成奢望。

　　都说前世五百次的擦肩而过才能换得今生的回眸一笑。如果这辈子我努力不让自己遇见你，那么我的下个轮回里，是不是就不会有你留下的疤？

　　如果我的坚持是对你的伤害，我放弃所有的执着。

　　也许放弃才是最好的结局。解放了我自己，而你，也少了那么多的纠缠困扰。放弃……

　　你让我接近你，却又用好朋友来远离我。

　　躺在别人的怀里，想像那是你。

　　付出的，收不回来。

　　结束是唯一的出路。

　　放弃，放弃你……

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　　又开始胃痛了……    想想自己还是很厉害的，有48个小时没吃饭了吧，饥饿让我忘了饥饿……

　　很多时候都在怀疑。我现在所坚持的，都是正确的吗？不说可以造福未来，它真的让我现在也没有后悔吗？或许，他真的说对了，我真的只是一个小孩，所以，不管我怎么抗议，他都坚持叫我小孩。我真的太小孩了吗？

　　不是刻意的让自己去学，可我真的发现我真的很摩羯。摩羯的让我无奈、无力、无助……

　　看到你幸福我真的很高兴。也很心痛。为你？为我？还是为我们？

　　总是在挣扎，我不知道自己到底是怎么想的，是想让自己成为一个魔，还是想让自己成为一个神。

　　努力的去信任每一个人，可到底谁才是值得我信任的？

　　用肉体的伤来假装冷血掩藏眼泪。看着满手臂的牙印，只是一片茫然……我不知道这样的自我伤害到底是否有用，但依然习惯的，用另一中痛来代替现在承受的痛……

　　都说摩羯不容易投入一份感情，一旦投入就是全身心的。那为什么我全身心的投入你就是不懂……

　　一直在微笑，笑的那么累；一只在说自己很好，说的那么疲惫；一直在坚强，坚强的那么脆弱；一直在乐观，乐观的那么哀怨；一直在融入集体，融入的那么寂寞；一直在成长，成长的那么迷茫……

　　我，你无须懂。因为我也不懂。

　　努力的学习信任，可是，到底谁才是值得信任的？

　　很多时候很多事情没有为什么

　　很茫然

　　感觉不知道要做什么

　　仿佛有很多事情要做

　　可有不知道要做什么

　　感觉满腹心事想要找人诉说

　　可又不知道到底想要说什么

　　感觉时间好象睡着了每一秒都过的那么慢

　　可一回头的时候 又很奇怪

　　时间好像空白的一大截

　　慢慢的

　　枯萎了思想也冻结了感情

　　真的要用堕落来填补这空白吗

　　在挣扎中放纵了自己

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　　有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子；有的人你看了一眼，却影响到你一生；有的人热情的为你快乐，却被你悄悄冷落；有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁；有的人一相情愿许多年，却被你拒绝许多年；有的人无心的一个表情，却成了你永恒的思念。深爱，未曾相识。

　　这几天也不知道怎么了，就这么淡淡的过着每一天，没有思想，就那么单纯的行动的，像被设定好程序的机器人。

　　每个新的一天都是对昨天的重复，每个下一秒都是上一秒的复制。

　　自己开心自己难过，自己一个人面对空荡荡的黑暗，很多时候，不会思索，机械的做着不知道是不是有必要做的事。

　　每次下班，都有些不知所措，希望下班可又害怕下班，不知道如果没有电视，每一个休息的时刻我应该怎么去度过。

　　在病房有两个星期了，还是有些木木的，老师，真的温柔啊，不对我的胃口，说话的声音总让我以为自己耳聋。

　　有时候在想，我会不会丧失说话的功能，会不会连思考的能力的跟我说再见。到时候，我会不会就成为传说中的“僵尸”。

　　真的觉得自己不太会用自己的脑袋了，好象就是别人的一样。

　　不会哭的我在黑暗中抱紧自己，想……

　　想要想你，可我的大脑一片空白……

　　下雨的今天，下雨的心情，我用雨水掩盖泪水，用疲倦修饰心累。

　　为什么有些事情，怎么也过不去？为什么有些记忆，怎么也抹不掉？为什么有些时光，怎么也不肯流逝？为什么有些有关你的习惯，怎么努力也改不掉？

　　其实也想放下满身满身的武装满心满心的伪装，其实也想说声对不起，可不知道为什么，每次我都把事情搞砸了，每次都徒留后悔和自责。

　　想让自己休息一下，也想让自己不再那么神经质不再那么的疑神疑鬼，可是，我对自己越来越没信心了……

　　对不起……别生气，原谅我，对不起……

　　对不起……

　　人生若只如初见……

　　深爱，未曾相识

　　对不起……