爸爸爱看什么书 爸爸

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语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。     小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书！”
    老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”
    小明不假思索的说：“自从我爸爸当上经理后，就只爱看秘书。”

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精神病笑话集合有一位病人来找精神科医师。  
    病人：我一直觉得我是一只鸟。  
    医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？  
    病人：从我还是一只小鸟的时候。  
    （二）
    有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？  
    那位患者回答：那我会听不到。  
    医生听了：嗯嗯。很正常。  
    医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？  
    那位患者回答：那我会看不到。  
    医生开始紧张了：怎么会看不到咧？  
    患者回答：因为眼镜会掉下来。  
    （三）
    有两个神经病患者，从病院里逃出来。  
    两人跑啊跑，爬到一棵树上。  
    其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。  
    然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？  
    上面的那个人回答他：不……行……啊……  
    我还没有熟……

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花生门事件  -
一日，动物园内一名管理员急冲冲的跑进园长室。。。。


管理员：大哥不好了！出事了，出大事了！！！
   园长急忙问：李然，怎么了？出什么事了是不是又有老虎跑出来了？几只？公的母的？你到是快说啊！
   管理员：那到没有，但是有人往狮虎山里扔花生！
   
   园长：我还以为什么大不了的事呢，大惊小怪，好了，李，把那几个人给我带过来。
   李：得令！
   李说罢抄着把斧子就冲出去了。。。。顿时间，只听见啊呀，呃，恩，哎呦，咳，呜的声应此起彼浮。
   不一会儿，李青着一只眼睛，带着三个人进来了。
   
   李：报告老大，我在执行任务时，遭到对方拒捕，并最终演变成对我的群欧，但我终于不辱使命。。。。将他们带回来了。。。
   
   说罢，一头栽在地上晕了过去。
   园长上下打量了一番这三个人，发现这三个人衣服完整，面部干净，根本不像刚打完架，再看看地上的管理员，青着一只眼睛，上衣几乎成了碎布条，屁股上剁着一把斧子，背上插着两把西瓜刀。。。。
园长心想：李的抗打功夫是江湖上数一数二的，今天竟被打成这怂样，这来这几个人都是硬茬儿，我还是别惹麻烦了，说两句就放了吧，于是。。。

  园长：你们都叫什么，知道错在哪里了吗？
  第一个人：我叫陈，我不该往狮虎山里扔花生。。。。我知道错了。。。。我再也不敢了。。。
   
  园长：很好你可以走了。（指着第二个人）你叫什么，知道错在哪里了吗？
  第二个人：我叫郭，我不该往狮虎山里扔花生。。。。我知道错了。。。。我再也不敢了。。。
   
   
  园长：很好你可以走了。（指着第三个人）你叫什么，知道错在哪里了吗？
  第三个人：我叫花生。。。。。。
  园长：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！

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成龙__霸王洗发水 (逃课版)其实刚开始让我逃课的时候我是拒绝的，因为你不能让我逃我就逃，至少你应该让我试一下， 我不想你拍的时候加了很多特技，说我逃课有多厉害，老师老是不点我名，也不找我谈话等等...出来之后同学一定会骂我，根本没有这么厉害的学生，证明上面那个是假的....  

后来我知道他们逃课是有计划有预算的，那么试了一个月来以后，觉得还不错...我自己现在还每天都逃课，还介绍给我的舍友一块儿逃，来来来，大家一起来逃课......  

那拍之前我就跟导演讲，拍的时候就拍我正常逃课，不要加任何的特技上去，没有，逃课就是逃课...我要给同学看到，我逃课是这样子，你们逃课也是这样子..

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看黄碟被爸爸发现之后……最菜的回答：爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。  

最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。  

最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗～～  

最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！  

最可靠的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。  

最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了，放出来的是这个东西！  

最休闲的回答：运动无处不在！  

最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片！  

最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗？  

最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^  

最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！  

最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下吗！  

最无知的回答：老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！  

最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！  

最滑头的回答：老师叫我们写一篇“看到黄碟后的感想”，我马上就可以写了。  

最慈悲的回答：我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！  

最聪明的回答：给一个不让我看的理由先！  

最精彩的回答：做爱原来还可以这样呀！  

最广告的回答：地球人都看这个........  

最狡诈的回答：爸爸，这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！  

最猛男的回答：终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗！？  

最无聊的回答：听说黄碟治感冒，不错，还真管用！  

最具哲理的回答：这就是艺术

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标语与交通指示牌1.凤岭立交桥一则宣传标语：“高举邓小平理论伟大旗帜”，就在立交桥上有一个交通指示牌写着“限高４.5米”。  
2.南北高速钦州段的边上，竖着“紧密团结在以胡锦涛同志核心的党中央周围”，后面紧跟一指示路牌：保持距离200米。  
3.兴业高速广州方向出口公路傍一左一右有两条大标语  
左：在建设有中国特色的社会主义道路上奋勇前进  
右：限速6 0公里  
4.百隆在建高速公路有一个标语：“坚持有中国特色社会主义道路！”再往前走不远，有一个牌子：“此路不通，请绕行”

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《不差钱》买车版某进口名车专卖店门前，一中年男子停下摩托车，男销售迎出。
　　中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我来你们店给她买辆车，要不然就不结婚。我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆车得卖多少钱？
　　男销售：一两百万吧？
　　中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？
　 男销售：不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。
　　中年男：兄弟这样，我给你一百块钱。
　　男销售：啥意思，你要买啥？
　　中年男：一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？
　　男销售：哎呀大哥，你真敞亮，你太帅了！
　　中年男：还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。
　　男销售：咋配合啊？
　　中年男：大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，你既不能把那些名贵车推荐给我，还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？比方说，我要是找你买比较贵的车……
　　男销售：那我就说没有呗！
　 中年男：哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。
　　男销售：放心吧，保证二位满意！
　　红衣女：哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！
　　中年男：哎哎，销售员快过来！
　　男销售：女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？
　　中年男：三百多万的法拉利，有吗？
　　男销售：对不起，没有！
　　中年男：那一百万左右的宝马给我来一辆！
　　男销售：对不起，没那么贵的！
　　中年男：有什么价位的？
　　男销售：有四、五十万的。
　　中年男：四……五十万的？有……有吗？
　　男销售：有还是没有啊？
　　中年男：这是你的店，那得问你啊。大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！
　　男销售：噢，那没有！
　　中年男：我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车呢？
　　红衣女：要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。
　　中年男：买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆二手车！
　　男销售：没有！ 中年男：这个……可以有！
　　男销售：这个……真没有！
　　中年男：这样，我给你带来了，这是273二手车上海服务中心的地址：上海浦东新区张杨路2101号（苗圃公交站旁），电话021-58518273，你打电话叫他们调货过来吧。
　　男销售：妈呀，没这么做过呀！
　　中年男：那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？
　　男销售：送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！
　　中年男：我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买法拉利宝马你都没有。
　　男销售：我有没有你心里还没数吗？
　　中年男：我有啥数？不是你说都没有吗？
　　男销售：别说话了，一会要弄出个有来咋整啊？
　　中年男：到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？
　　男销售：我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了！
　　中年男：拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了

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说那老马因为酒后驾驶而被交警当场逮个正着，所有证件也被那漂亮女警官没收，后又被送回家，听候处置。待警察前脚刚走，这老马便喜笑颜开，手舞足蹈，好不快活，笑得眼泪都出来了。
眼睛可不乐意了，说道：我说，你笑就笑了，干吗还流泪啊，不知道我正看美女吗？
听眼睛这么说，那鼻子也埋怨道：就是就是，你笑得我都不好喘气了。
此时嘴巴冷哼了一声，说道：我都还没有埋怨呢，你们倒是不愿意了。我说脑袋，你笑就笑了，干吗张嘴啊？
脑袋终于收起的狂笑，说道：我可是个纯爷们，哪有笑不露齿的。我说诸位，你们可知脑袋我为何大笑吗？
那耳朵终于醒了过来，思考了片刻，答曰：莫非你发疯了？
一边去，脑袋又露出笑容，说道：她刚才没收的那“福神卡”，不是我的，是老白的，咱好不容易在“雅虎关系—抢房团”里买的哪能轻易交出去。
眼睛现在还在回味刚才的那女交警，喃喃道：若是“雅虎关系—抢房团”里的城管个个都是女的，该有多好啊。
脑袋一听，赶紧说道：可别，你那双眼，容不得有女的出现，下次再玩“抢房团”不带你去了。
眼睛哼了一声，表示不瞒，不过片刻后说道：没有了我，我看你怎么躲得开“抢房团”的那些陷阱，让你每天都被衰神俯身、每天都被城管搜身、每天都被别人均贫查税，最后只能住贫民窟。
眼睛与脑袋立即掐起架来，旁边的鼻子心肠倒是不坏，本想拉架，却见耳朵悠哉乐哉地望着天，一副事不关己的样子。鼻子看看正打架的脑袋与眼睛，又看看躲在一旁的耳朵，自己也走开了。
高高的围墙之内，埋怨声此起彼伏。
那脑袋终于受不了了，说道：行行行行，您看见了吧？咱们都关在监狱里了，还连推带躲！如今“雅虎关系—抢房团”那是一日千里，咱们一关十五天，不知会错过什么呢。 我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
这次其他人倒是异口同声：脑袋。
脑袋咽下口气，说道：是，我是有领导责任，不过你们逃不了干系。我说鼻子，你就闻不出一丁点城管的味道？
鼻子抽抽鼻子，说道：我是闻出来了，可是没人听我的啊，那眼睛带着你就直奔那女城管，我有什么办法？只能喘大气。
眼睛一听，急了，说道：要不是嘴巴多嘴，我还没看见那女城管呢。
嘴巴不服，狡辩道：若不是耳朵听到那女人的声音，我能说出来吗？
耳朵站了出来，说道：好了，好了，都别争吵了，吵来吵去有什么结果？事实已经出来了，如今当务之急，便是想想我们在“雅虎关系—抢房团”中有多少损失。
众人一听，便都不再说话，低下头思考，忽然听到那嘴巴在低声唱到：
城管大人听我说，您千万别生气。
福神卡这事跟我一点儿没有关系。
每天都被城管搜身，我也很难受。
还有那个均贫卡，把我金钱抢。

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抢房团之三国群雄穿越版-
轰隆隆！一阵电光雷鸣闪过，三国群雄们穿越到现代的网络生活中，很不巧的是，他们的穿越地点是在一个叫“雅虎关系”的地方，下面就让我们来看看他们的故事。
　　
　　他们逛啊逛的，来到了一个叫抢房团的地方，刚一进去，马上唰唰地就掉下一千块钱来。
　　张飞：耶，大哥，这里有一千两银子哦，咱们发财了
　　曹操：这是为什么呢？平白无故的，干嘛一下子就送这么多钱给我们呢？
　　吕布：说土包子还真是土包子，这明明是人家看你初来贵地，怕你饿着冻着，所以先白送一千两银子给你
　　这时候，蒋干鄙夷地想：“说没见识就是没见识，这是人家系统自动送给你的，人人都有份。”
　　蒋干刚刚闪过这样的念头，马上就有奇怪的声音传过来：蒋干先生，恭喜你答对了！
　　众人：#@￥%%……
　　（抢房秘笈一：初次登陆游戏时，系统将自动发1000元奖励）

　　不过这个地方有些奇怪，每走一步就要投一个骰子，张飞性急，所以又走得快一些，骰子自然也投得多一些，等张飞刚刚走了二十步投了二十个骰子后，马上面前又多出五千块钱出来了
　　关羽：三弟真是好运气，大哥要不要也去试一试？
　　周瑜：什么好运气，不过是狗屎运罢了，也只不过是比我们多走两步路而已
　　黄盖：都督说得有理有理，大大的在理。
　　张辽冷哼一声：千穿万穿，马屁不穿，待我也上前多走两步试试
　　结果哗哗一声响，张辽面前也多出五千块钱来。
　　甘宁：凭什么张辽老匹夫能得到钱，我也走走看
　　结果张辽刚走几步，也得到五千块钱。
　　这时候，一直没开口的庞统说：哈哈，这么多人中还是我最聪明，我明白了，你只要走出二十步，就能拿到五千块钱，不信可以试一下
　　众人听了，纷纷迈步便试，果然人人面前多出五千块钱来，皆叹服：牛皮不是吹的，火车不是推的，凤邹的名字果然不是盖的
（抢房秘笈二：“投骰子”每前进20步，即可获得5000元奖励）

　　经过一番闹腾后，终于各人都抢到了自己的房子，倒也相安无事，可是日子久了，还是有事发生，这一日…………
　　张飞：叵那曹贼，你今日为何在我的房子里？不说清楚，俺要手持那丈八蛇矛将你打
　　曹操：张兄，消气消气，孙权那赢了我的钱，我只好在关兄你这里打一下工，赚点烟酒钱
　　张飞早不耐烦了：俺不听你聒操，把钱给我留下，走人吧
　　曹操：@#$%^&*!
　　(抢房秘笈三：如果您在“我的房产”中发现有人在自己的房产中打工，选择“抢钱”，他的工资将归您所有。）

　　没办法，曹操只好继续打工，经过关羽的房子时…………
　　（5分钟后）曹操：终于把钱赚回来了，烟酒钱有着落了，赶紧闪人
　　（抢房秘笈四：遇到好友或系统房产，选择“打工”，至少要停留5分钟，根据你打工的时间给予相应的工资）

　　曹操打完工后，经过一个彩票站，突然又多出一些钱来
　　曹操：看来上天待俺不薄啊，又给我送钱了，今天晚上可以请张辽徐晃曹仁他们一起去吃火锅了，哇哈哈哈…………
　　刘备：K，曹操的运气太TM的好了，我也赶紧去彩票站
　　孙权：咦，怎么我面前有个宝箱，我先打开看看，哇，怎么我也多出这么钱来了？
（抢房秘笈五：当您经过自己的房产，会得到分红。某些系统建筑如宝箱、彩票站等也会随机给您带来金钱哦）

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20个幽默段子总结快乐的大学生活

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1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。

　　没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

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2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。

　　我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？

　　我们回答，没看懂。

　　爱好者这才松了一口气。

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3.社会可能就是这样的。

　　有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快。

　　四年前，木瓜是那么可爱。

　　乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样。

　　4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了。

　　但是现在，木瓜不一样了。

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　　5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭。

　　老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？

　　木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲。

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　6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜。

　　呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生。

　　医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了。