原来你不是我要爱的人

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四年级学生

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沙发

发表于 2008-10-18 13:06 | 只看该作者

七重梦

醒来的时候是夜里的两点多，房间里很冷，空调里的冷气忽忽的吹下来，头痛的要命，打开电脑放了一些只能听懂节奏的西班牙歌曲，然后打开你的像册，不停的码着字，我总是惧怕时间的沙漏模糊你的样子，我缩卷着身子趴在电脑不停的码着字，对面金润发灯火通明，急速的汽车孤独的驶过落寞的城市街道，我们住在同一个街道，只是见不到你的样子，我总是无法用文字去形容你的样子，也许只有我知道，仰或是我也根本就不知道，音乐的节奏越变的舒缓而忧伤，头变的愈加疼痛，起身去洗脸，望着镜子里带着青色胡渣的自己，有时候会模糊的不知道那到底是谁，眼神变的游离不定失去焦点..
以前我总是在月溪面前形容你的样子，她总是说那是我幻想出来的，那天我发了很多你的相片给她，我把见到你的经过都告诉了她，忽然电话响起，听到她在那头歇斯底里的狂吼，你又幻想了.. 声音猛的一下嘎然而止，她欲言又址的挂了电话...然后是无尽的盲音.... 那年你消失之后我整夜整夜的听宇多田光的Hear me cry,现在我又整夜整夜的在听Hear me cry，我知道你只是暂时的离开这，你还是要回到这个城市的，只是大家要行同陌路，然后彼此背对着背越走越远..
中午打了个电话回苏州，爸说怎么了，闯祸了还是没钱了还是病了，我说没，就挂了，头痛的要命，早上实在支撑不住了，迷迷糊糊的睡到了中午，做了一个很长的梦，大概是七月份的最后的一个梦了，梦里有个人的样子模模糊糊的，醒来的时候会特别的想她，感觉好象好久没见到了....

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四年级学生

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椅子

发表于 2008-10-18 13:07 | 只看该作者

化想为梦化梦为云

一个夏天都在想你的笑容，你的每个笑容都像个天使，只记得你最后的样子，站在梧桐树下像个天使，整个晚上都在听黄义达的那女孩对我说，那女孩并没有说什么，却又什么都明白了，只是个梦一样的闪现，然后消失的无影无踪，心会一下子冷上很久，我唯一能做的就是用文字刻下你的笑容，像两个世纪的人跨了太远太远远的遥不可及，午夜的时候在和你相遇的那条街上来来回回的走了好久，昏黄的路灯下仿佛总是在闪现你的影子……
女人留下一封信和一个厚厚的日记本走了，她把我所有的罪状都罗列了出来，然后说我不爱你了，我走了，信的尾子有两滴泛开了的泪痕，两天后收到你的短信说，司我很想你，很想很想…,你要回来了….冰箱里不再全是速冻食品了…….
偶遇的相遇…
那年还是住在火瓦巷的时候，上学的时候总是会经过三中的门口，那时候她还很小的样子，但看上去像个天使一样，一尘不染，人生的际遇就是这样的琢磨不定,不可能认识的相遇造就了偶遇的幻想，然后会经常看到她的笑容，后来的某天那个笑容就那样子毫无征兆的消失了…
某天她突然的出现在我的面前，只是彼此的身份相差的太大，没变的是我们仍旧是陌生人，她长大了，变的好漂亮，那天她出现时我第一眼就认出了她，留着好看的长头发，依旧像个天使，那天站在天桥那一直在静静的站在那看着她，她站在梧桐树下不停的擦着汗，找不到理由递面纸给她，只能这样静静的看着她……
晚上都没有再见她一面，她又那样子消失了，但至少知道了她的名字，还有她写下的字…
还有她的笑容….
晚上酒喝的多了点，我们从饭店出来的时候大家每人打了一辆车然后鸟兽散，不知道怎么上的出租车，遥遥晃晃回到家之后电视遥控器找不到，机顶盒遥控器找不到，空调的遥控器也找不到，幸好风扇的遥控器可以找到，打开风扇打开电脑，电脑里全是你的照片…全是你微笑的样子…..
半夜的时候疯狂的口渴，迷迷糊糊的爬到客厅幸好冰箱里还有一瓶美年达….

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四年级学生

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板凳

发表于 2008-10-18 13:08 | 只看该作者

第四日

梦里的情景已经记的不清楚，只是略微的恐惧还是那么的清晰，只记得是黄昏的样子，却又有点黑暗，感觉像被母亲遗弃的孩子，只能看到一
个人背影的轮廓，全世界的安静与黑暗让我恐惧只能听到自己的呼吸声和微弱的呼喊的声音，当我奔向那个清晰的背影的时候却发现怎么都拉
不近距离跑的时候被狠狠的摔在了地上，很疼最后发觉自己已经喊不出来声音了，恐惧很满的时候，猛然的睁开了眼睛发现原来自己躺在床
上房间里很黑很静风扇轻轻的发出旋转的声音起身的时候发觉自己满头的汗瞳孔异常的扩散
我特别喜欢你的眼睛瞳孔的聚焦会让我看到自己的影子我喜欢你疲劳的时候把你的每个眼神的样子在脑海中用胶片刻下来然后配上陈绮贞
的歌用慢镜头一遍遍的放你的样子.. 以前我总是以为自己很自立小时候总是在父母面前刻意的说自己会很独立可是月溪说假的独立会让
一个人变的自我完全的失去安全感所以与你走在黄昏的时候我在想下一个黄昏会不会还和你走在一起我总是希望公车没有尾站可是既然它
有起始的站就会有结束的站可是我仍就是坐过站我总是不喜欢热闹我喜欢和你坐在一起听到你呼吸的声音默默的看着你的眼睛......

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四年级学生

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地板

发表于 2008-10-18 13:09 | 只看该作者

日记里的眼泪

最近精神恍惚,偶尔拨打1860查话费却达成了110,南京的雨老是这样不死不活的下着,跟便秘一样实在是让人受不了,要么你就下的痛快,要么就别下,楼道里满是的湿气,有时候不知道是狗尿还是湿气,但让我十分的不舒服,我非常讨厌养动物的人,我们这个单元里的人家就我们不养狗,偶尔女友会在早上去上班的时候被狗下的狂敲家里的门,真搞不懂那些养狗的人,楼下的老太太总是把内裤挂在楼道里,看上去十分诡异,真的是让我抓狂...
是不是很多女孩都有为某个他写日记的习惯,一天一个女孩站在你的面前说这里面是我每天想对你说的话,那个厚厚的日记本重重的压在了他的手上,
有一种感觉很奇怪,她在电话的那头说我想你了,语气很淡,很轻,然后就轻轻的挂了电话,在日记本里发现好多张纸都有两片泪水浸湿的痕迹...
他只能偶尔去她住的地方,她为了他来到这个陌生的城市,她为了他付出了一切,可却不能每天见到他,他也许两天来一次,也许来个星期来一次,也许两个月来一次,每次她总是问我们会结婚么,你的家人会同意么,他总是说不知道,有一天她说不做爱你还会来么,他没有说话只是静静的看了她一眼,然后转身走了..
晚上在公交站牌下面她因为见到而他手舞足蹈,他撑着伞静静的看着她,她并不漂亮,突然她说我要出国,我没学历没技术只能出国去打工,她说我要去韩国,然后挣好多好多的钱然后嫁给你,他轻轻的说了声恩,她猛的站起来说你跟本就没想过和我结婚,他拽她的手让她蹲下,说你乱说什么,周围的人投来诧异的眼光,她笑着说如果你没有选择我我会很恨你,很恨很恨,他看着远方,然后静静的说了声恩...

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四年级学生

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6楼

发表于 2008-10-18 13:09 | 只看该作者

梦首.梦醒

哧一声花开满树咄咄逼人再哧一声繁华落尽青春散场淡淡的你淡淡的梦淡淡的朝朝暮暮  淡淡的雨淡淡的泪淡淡的年年岁岁
                              梦首.题.....
那年的四月春天已是到了尾子,满是的青青的叶子,浓浓的紫绿,阳光下的树影显得格外的舒服,那时单纯的只知道这是春天,没有过多的遐想与落寞,我们买了那么多香槟去爬山,欢笑的内容已变的模糊,只记得彼此的笑容与羞涩,毫无顾忌的青春懵懂,会因为一个眼神的的交错而激动好久,那时候总相信天永远是蓝的,相信树叶的摇摆是为了自己,站在山的最顶端呼喊着许下我们的诺言,撒在四月的风里,然后被带的好远好远....风吹乱了头发彼此的笑容变的明朗而干净我们手牵着手塌过了那个岁月的四月....  多年以后彼此变的陌生甜蜜的诗句变的枯涩,时间的到带无法旋转青春轰然倒地,那些往事被风吹过......
  我总是在夜深人静的时候想起好多人，然后一点一点的把他们忘记.....

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7楼

发表于 2008-10-18 13:10 | 只看该作者

单手日记

从经在学校的时候朋友总是会发个短信说不要太矫情，要直面社会，后来到了社会朋友又说要多多幻想尽量矫情，不会再患得患失，也不会幻得幻失，前方的路变得冗长而寂落，于是我们会安于宿命，于是呼我们会说命运是公平的，有些人的孤单是可爱的，有些人的孤单是碌碌无为下缩卷的影子，有些人哭泣值得你去为他拭泪，有些人哭泣是做作下的宣泄，这个季节的盛泽本开春暖花开然而冬天的余味仍旧霸占着这个季节，一如冗长的残阳霸占着天空，拉长我们的感伤，直至黑夜的来临，多年以后无法想象你的笑容，仍旧是转身瞬间留下的倩影，模糊的笑容，一如你浅浅的笑，当你伤心时候我总是去写些我们的回忆，写的幽默的让你咯咯的笑出声来，你过于感性所以我总是写你喜欢的东西，你总是说看了之后想哭，因为你知道那就是你自己，
　　我们长大了，偶尔为自己找借口饶过过去，矫情的说自己不想长大，一如歌声里唱的越长大越孤单，梦想的翅膀被折断，有一天我们停住的时候原来一切都过了，于是失声的哭了，
　　那天见到老妈，妈说我还以为你会穿的像个大人，我一楞心想难道说我还是孩子，姐姐也是把我当个孩子，晚上到苏州的时候姐姐开车把我送到妈那，一家人还是那样什么都不会让我做，越发感觉自己是个孩子她们会容忍我的一切，随口说了声想吃零食古板的老爸会偷偷的跑出去买了一大包放在我面前，周末结束了要回了，老远就看到姐姐在车里冲着我笑，到了车站
下车的时候姐姐会说到了车上要把钱拿好，握着车票塌上车的一刹那知道自己又长大了

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8楼

发表于 2008-10-18 13:11 | 只看该作者

仰或是六月

六月的尾子，失去了那么多得到了那么多，想了那么多，改变了那么多，看到了那么多，做了那么多，六月的尾子，站在天桥上看你不停的擦着汗，宛若一个精灵，仿佛可以改变整个世界，六月的尾子，许下了很多诺言，然后你背对着诺言越走越远，远的看不清你的样子，六月的尾子，我总是站在公交站牌下看你的背影，你在想着我的面容，六月的尾子，我一直在看安妮的文字，然后把没个字都刻在六月的最后一天，六月的尾子，有一个人一直在形容你的样子，见到了你我更相信你是个奇迹……..
胖子的头像不停的闪着，他说L找你，然后给了我一L在韩国的电话号码，我突然一下子顿了一下，高中时和L他们每天绕着体育场回家的场景不停的在脑海中闪现，想起和他们掳起袖子去打架的样子，和L大概有3年没见了，那年他去了韩国，后来就失去了联系，其间去过他家找过他几次但他都没回来，刚胖子说他要回国了，不知道为什么有了号码却不敢联系了，突然感觉陌生了，只想见了面久久的拥抱一下，然后把兄弟情谊都淹没在这片陌生里……….

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9楼

发表于 2008-10-18 13:12 | 只看该作者

我仍相信，我们是真的

噩梦，整个晚上
      于是起得很早，怕在躺下去，某人的身影，再次浮现
      是个阴天
      今天是对自己判刑的日子
      从心底拿走一些东西
      昨晚整理了我的空间，把一些该删去的东西，都删去
      可关于我们的东西，我什么都没有动
      是想保留一些快乐的记忆
      至少是我，仅有的东西
      人是可悲的动物，因为存在了感情
      而感情，却只意味着伤痛
      我们每个人，哭泣的来到这个世上，也许就注定了伤害
      这一次，我感到自己的可悲！~cn
      可悲的是，你可以看清一切，却依然无法自拔
      但这是我的终点
      我告诉自己，没有以后
      我仍相信，我们之间，快乐比伤痛多一些
      我仍相信，我们是真的...
      只是这条路上，以后，只有一个人... ...

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10楼

发表于 2008-10-18 13:12 | 只看该作者

亲爱的宝好想你回来

我和她聚了又散了。没带走任何东西。只带走了我所有的悲伤遗憾和我自己的孤独的身影。以前不知道爱的味道。只知道我很喜欢她很喜欢她。有她在的日子很开心。很开心。但经过这场撕心裂肺的爱情后。我真的懂的什么是爱情。什么是爱。原来我发现我的身边不能没有你她。不能失去她。但她已经不再爱我了。已经走了。爱上一个让他更加爱她的人了。
  今天又想她了。压抑悲伤痛苦的心情虚度如年的日子。没人明白。只有曾经的她知道明白。没有人能看见我那无奈悲哀痛苦的眼神。只有曾经的她才能读懂我的悲。只有她不会让我哭泣。只有她不会让我迷失自己。心中那曾经最美好的记忆美好的回忆/已经成了我最难忘记的记忆。我守望的真爱就像稻草人守望麦田一样好无效应。
  宝真的很想很想很想你亲爱的。可是你已经走    了。只有你明白宝。只有你还是爱着宝。
单你转身时。亲爱的已经不是自己了。已经没人爱宝。疼宝。宝每天都睡不着。宝一闭眼就看见你和宝在一起的日子。对不起亲爱的。宝又哭了。哭的好伤心。但只有宝自己知道。没人看见没人明白没人知道宝为什么哭。
。可惜亲爱的再也看不到了。再也不知道了。宝现在来只想和你说说话。就够了。虽然你看不到。听不到宝心里的声音。但宝还是会说的。宝还是很想你。爱你。撕心裂肺的痛。心如刀割。让我无法呼吸。无法生存。在每个每天孤独寂寞的夜里。我只能悲哀的哭泣和抱着她给我的一切露出那痛苦绝望的微笑和眼神。闻着那熟悉而又陌生的味道，捧着你给的东西在那傻傻的发呆傻傻的笑。可谁又会知道那微笑的背后隐藏着通彻心扉。我心已经死去就像那一弯死水毫无一丝涟漪。他人笑我太疯癫，笑我傻我也无所谓。我有我爱的人我有我的等待我有我的信仰。别人怎么会明白呢。我真心爱过真爱过，即使通彻心扉过我也无怨无悔。毕竟我曾经拥有过。只是最大遗憾是我没拥有一世过。现在拥有的只是曾经刻骨铭心的爱恋和那通彻心扉的伤痛。迷茫~ 心碎写在这里。刻进心里。我已经找不到完整的心了。想要给她的爱就像风筝断了线。飞不进她的世界。温暖不了她的心。什么是爱什么是欺骗什么是谎言什么是痛什么是恨什么是心碎裂的声音。它让我无法忘记。随着心碎流进我的血液和血液交融到一起。粘在骨头里一生一世
         用我的灵魂守护她的世界。

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四年级学生

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11楼

发表于 2008-10-18 13:13 | 只看该作者

你一定要幸福！

当我和你站在同一起点时我不经意间把你推了出去，你离开起点已经很远了，我却留在原地期盼你回头看看我的眼神，含情脉脉的双眼禽满泪水,四目相对的刹那我发现我已从你的眼中悄然消失。如果你没有那么轻易的放弃对我的爱，我宁愿放弃自己的生命，也不会放弃爱你。－－－2004年七月。
再次看到曾经写在日记本里的对白已经不会再哭泣了，也不会再怨恨了。只是很想微笑着对自己说，那时你好儍！好几年没有和初恋的他联系了，虽然没有任何联系，但总能从其他朋友那里知道关于他的一丝音讯，例如他什么时候去女朋友家了，甚至什么时候订婚，我都知道。更不可思议的是我竟然预感到了他的结婚日期，而且准确无误。其实我从没有刻意去打听过关于他的消息。或许因为我对他的怨恨还没有彻底消除吧。可是现在我有些想知道他过得好吗？但是却很少有人在我面前提起他了。有段时间想去问问"包子“他的电话号码，那样也好给他发条短信问候一声。转念一想还是算了吧，以免他老婆有什么误会。曾经向他承诺还和他做好朋友，记得初中毕业的留言册上他写过,以后不管我们走到哪里，想念的时候就在晴朗的夜晚仰望你前上方那颗最亮的星星，那是我对你所有的祝福。现在我也想对那颗星星说：“你一定要幸福！”

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12楼

发表于 2008-10-18 13:14 | 只看该作者

失败的男人

看了那么多的文章全都是女人怎样怎样看好自己的老公全都是围绕着老公怎么花心怎样的不负责任男人怎样怎样的辜负了那个女人等等切男人与女人都是公平的人与人都是平等的看了那么多发表的文章后我也不知道发生在自己身边的事情是否应该去征求发表
曾经我有过一段失败的婚姻但在我比较失意的日子里我遇到了一个女孩一个成为了自己用心去爱的女人在没结婚的日子里一切总是那么的美好结婚后还是与比较幸福不过我这人有一个坏毛病就是爱赌但我这种赌并不是那种豪赌只是一种寂寞时候的寄托曾经我们也因为这个问题而争吵了太多次也是她给了我太多次的机会就在她决定放弃我的同时我才认识到了事情的严重性我决定要洗心革面毕竟自己已经用心去衡量了一下哪头轻哪头重我也给了她太多的承诺也让她对我抱了一次的希望又多了一次失望但事情总算解决了可生活就是偏偏想捉弄你我改变了我一心想好好的看好这个家庭是多么的在乎这个家庭自从她踏入了工作以后我也知道她是想把工作做好为了这个家庭她也在一直的忘我的付出所以我选择了在下班后就回去整理家务能不让她干的我全干了然后再去接她下班其实这样我也感到很幸福无论谁对这个家庭付出多谁的付出少这都不重要可她经常却选择了与朋友在一起而且彻夜不归但是这也是有原因的有时候是因为她想放松有时候却是因为她的朋友为感情的事情而烦恼但是这种做法我一直都不赞同毕竟我们有一个家庭宝宝还很小其实我也知道她也很爱这个家但是每次我问她为什么不想回来她都是说是我以前对她的伤害太大工作又有一定的压力需要放松我说并不是不给你放松的空间可总要适可而止但换来就是我们的不段争吵她很任性但我也很霸道我有时候总感觉自己很不争气在有她的世界她就是一切在没有她的世界里世界里就全是她她都说我把她看的太重要但我却做不到她的潇洒自如真的很苦恼可我真的接受不了她一次的承诺又一次的欺骗就象我以往爱赌被她知道后的承诺又一次次的推翻一样难道我们就注定这样回想着以往她的好仿佛是昨天人任性的两个人翻过陌生这道墙剩下的只是原本的霸道曾经她依偎着我的肩内心在想此生是会为我而改变慢慢的发现她一天天在变慢慢的发现我们的誓言永远难以实现有没有谁的爱可以信赖
有没有一种爱没有伤害
无奈的放手再期待
躺在寂寞里

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13楼

发表于 2008-10-18 13:15 | 只看该作者

埋了爱情，却葬不了回忆。

没有H的日子，第620天,晴
打开尘封已久的袋子，里面全是他留给我的回忆，项链，佛坠，MP3，贴心便签还有各种证件。
抱着袋子我又一次潸然泪下，说好不再为他流泪了，可还是，也许自己还是不够坚强。
其实袋子里最让我感动是贴心便签，记得那年我生病，看完病取药后，他在便签上写下如何用药，（因为我向来不会照顾自己，总是什么都不在乎的样子）还有，那年我从J市回S市，他写给我的便签告诉我如何乘车等等。
可后来还是-------
有谁能保证爱情里没有背叛，没有人回答我
在和他分开后的日子里，我的名字便消逝在人海，没有人知道我的小名，更没有人叫起，他走了，我也离开了。
群里博友们问我他是怎样一个男子，我淡淡说他早已死了，死了第620天了，隔着屏幕没有人能看到我的眼泪。
我就像“野蛮女友”中的女孩一样守侯一份着一份回忆，一份痛楚，可惜我拒绝了生命中的“牵牛”
有人说时间是治疗创伤最好的良药，可谁又知道疗伤的痛苦，一不小心掉在回忆的旋涡里又是满身伤痕，那个疗伤的时间还要多久，还要620天吗？
爱情给予我最后的感觉就是伤，于是我埋了爱情，却葬不了回忆，无人的夜里再次沉沦在回忆里。。。。。

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14楼

发表于 2008-10-18 13:16 | 只看该作者

爱情就象一只烟

“我终于看穿了，爱情它不就象点根烟，随手放在嘴边。层层叠叠的烟圈弥漫眼前，最多熏红了眼。早一点看穿了，爱情它不就像抽根烟，用来解闷消遣，大不了烫到了指尖，随手甩路边管它誓不誓言。”
　　当你喜欢上某一个牌子的香烟时，你会一直选择它，每天都少不了它。当你无聊时，郁闷时都会拿出一根来吸上一口。即使你这么喜欢它，你也会有放弃它的一天。当你抽烟时，如果烟不小心烫到了你，你会本能上的把它丢到一边。即使它不给你带来伤害，你也会你也会有喜欢上别的牌子的香烟的可能，当你喜欢上了别的牌子的香烟时，你还会记起你曾经抽过的那个牌子的香烟吗？
　　也许你这一辈子只喜欢这一个牌子的香烟，但是当你出门在外时与人交际时，别人递给你一个别的牌子的香烟，你会不抽吗？即使你不抽你会不接受吗？你会顺手接过来拿在手里或者其他的位置。当你身上还有其他的香烟时你口袋里的那包烟会怎么想？有时一个人选择一个牌子的香烟并不是因为他真的喜欢这个牌子，有时他会去选择档次高一点的香烟，目的只是为了抬高自己的身份，显得自己更加的富裕更加的有地位而已，但他喜欢的并不是这个烟，只是它的品牌。当他通过这个高档次的香烟时得到了他想要拥有的身份，地位，金钱时，他会不去寻找自己喜欢的那个牌子的香烟吗？还有些人不是不想去找自己喜欢的那个牌子的香烟，也不是没有自己喜欢的香烟的牌子，只是他没有那个能力去选择他喜欢的那个牌子，而不得不去选择他力所能及的牌子。这种人也许不会去买其他牌子的香烟，但是并不是他不想去买，其实他很想去，只是没有那个能力而已，只能拥有他现在所拥有的这一款而已。
　　爱情不也正是如此，只是当香烟溶入爱情时，香烟也有了选择的权利。但是就算香烟有了选择的权利，它也是注定被伤害

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