心痛的感觉 感觉

【究必版翻】

麻痹自己终于让自己平静了下来，静静地窝在那个属于自己的空间里，没有任何人可以打扰到我的心间。。。 我以为我可以尝试着努力去追寻，去追寻曾经年少无知的梦，尝试着让自己再次踏上原本属于自己的那条星光大道，可是现在，我却迷路了，找不到自己的方向，就让自己迷失在那茫茫人海之中。每天按时上班下班，一直要自己振作起来，重新开始一切。但是，上班时无精打采，工作也变的毫无意义，我本来就不是一个勤快的人，以前只是因为自己有了方向有了目标才会那么努力去争取去打拼，而现在呢？一切都已经变得毫无意义了，真的毫无意义了…… 整个人乱糟糟的，没有自己的思想，也没有自己的灵魂，当那一刻我发现原来我的心还在流血的时候，我才明白，我才知道，我的心，依旧无法收回。不管是以前付出的，还是得到的，都在一瞬间成为了我心口上的把把尖刀，一刀一刀割刺着，一点一滴地让心流血着。 好累，好累，这次我终于得到了自己想要的结果了，而这个结果，更加让我失去了动力，当我知道了她的一切之后，我笑了，微笑着，苦笑着，痛笑着，为自己的不懂爱情而惨笑着，我自横刀狂，无奈天地绝！ 我以为我可以坦然面对，我以为我可以微笑承受，可是我却无法说服自己内心深处的那个苦痛！！！泪，经常不自觉地掉了下来；人，也经常不自觉地失神……一切的一切，都已经没有了任何的意义，我只想让自己找一个没有人认识的地方，安安静静地呆着，生活着，工作着，我到现在终于明白了为何当年那些朋友会那样了，现在我终于明白了，是该明白了，不应该嘲笑他们了，现在，是他们嘲笑我的时候了…… 一滴，两滴，三滴，泪水，就这样顺着脸颊落了下来，痛，再痛，还是痛，心痛的感觉，让我现在才明白，原来，我还是一直在意着，在意着她，在意着她的笑，在意她的苦，在意她的泪，在意她的心，在意着她的一切，而今，一切都已经无法弥补了…… 宝贝，我答应你，我一定会好好的，一定会好好的生活下去，就算是我的世界里再也没有你的陪伴，就算孤独寂寞时我一人行走在空旷的马路上，我都不会忘记我答应过你的话！以前的誓言，我都还记得；以前的甜蜜，我都还记得；以前的心酸，我都还记得；以前的一切，我都还记得。只因为我们曾经约定好了的，我们谁也不会让谁带着痛苦生活着，不会的，一定不会的，就算是离别，也是为了将来更好的相聚！短暂的分离，只是为了以后的长久相伴，而现在，你我却是天各一方！！！而你，也投入到了别人的怀抱里面；而我，依旧独自行走在这个熟悉的城市；而我们，已经再也没有了以前的那种默契与甜蜜；我们已经是各奔东西，生死相许已经成为笑话！ 宝贝，听着你的歌，看着你的文字，望着你的照片，我微笑着，微笑着告诉自己，你现在很快乐，我不应该去打扰你的，我真的是一个混蛋，正如你所说的那样，混蛋真的不值得你去在乎不值得你去同情！ 抽了根烟，让自己冷静了一下，摇了摇头，想想，该是让自己安静的时候了，所以，请允许我再次麻痹我自己吧！放纵自己寂静的深夜，喧闹的酒吧， 当我再次踏入这个曾经熟悉的环境之时，感受到了久违的温暖。 依旧是那个位置，我走了过去， 只因为那个位置没有人愿意去窝着，除了我，呵呵…… 当啊肯看到我之时，眼睛都像是要掉了下来似的， 他可能想象不到吧，我还会再次走进这里。 去年离开的时候我请大家一起喝醉了一次， 然后告诉他们我就要离开了，之后再也没有出现过…… 那次，我们彻底地忘记了一切，不停地举杯相邀着， 甚至连小妹阿萍这个平常不喝酒的女孩子都喝了好多好多。 而我平常基本上不喝的洋酒也被老板灌了几杯， 那味道，让我彻底吐了，因为我一直都不喜欢洋酒的味道。 每次在这间酒吧内，我都是随意地点了一些， 然后静静地在那个位置上看着迷雾的周围…… 经常喝到一半，想起了你，泪水在不停的涌现着， 我曾说过的，不再为你掉下一滴泪水，可惜我做不到了。 我强迫着自己微笑去面对，微笑的告诉你我会好好的。 我笑着，真的笑着，在微笑着面对。 当一切都已经成为过去，当泪水代替了坚强， 当我笑着对自己说离开，我的心都碎了。我爱你，就算是和其他女孩子在一起的时候我都是想着你。 我想你，每次都强迫着自己忘记你。 我以为我可以做到，我真的以为我已经做到了。 没骗你，我差点忘了你。 如果不是偶然的事发生了， 我一直都以为我已经忘记了你。宝贝，我祝福你们。 我要选择安静的走， 离开这里，再次离开，让自己站立起来。 流浪的脚步，在向我走了过来。 潇洒的转身，在向我招呼着。释放自己一个多月来，生活变得乱七八糟的，不管是家庭方面的，还是工作上的，或者是感情问题的，我努力了一年多的一切宁静与安然，在那一瞬间都化为了乌有。我并没有怪谁，我只怪我自己，为我当年的轻率与固执而黯悔着，当自己再次小心翼翼地维护着自己情感世界里最后的那一个战地时，才发现，周围的一切都已经物是人非了，曾有的高傲与隐私，在这一个月里面顿时变得不堪变得一文不值！ 我没有怨言，也没有什么可以感慨的，因为我知道这一切早晚都会发生的，在决定让自己安然度日之前我就已经知道会有这样的结果出现了，我何必让自己去为将来的某些未知事情而烦恼着？何不让自己坦然面对着啊！因为我感觉：既然事情已经发展到了那个阶段了，该发生的总是要发生，谁也躲避不了的，我也不想说自己多么的多么的什么什么，没有意义，只是让自己能够放下以前的所有一切，才能真正轻松，以一个全新的姿态去面对，才能更好地再哦人生大道上坦然地走下去。正如我所说过的，我会好好的，不管是以前还是现在或者是将来！以前的我，经常用逃避来对待一切，因为我觉得自己根本就没有办法让内心世界安静下来去面对一切，所以我自甘堕落，所以我都是在游戏人间。而现在，我会慢慢改变，慢慢让自己的生活充满动力与希望，不管是什么方面的，我都要并且会一定要去努力去做好！ 这几年来，自己一步一步地坚持着，坚持着自己的原则与底线，很多以往的朋友与哥们开始离我而去，我微笑着面对。每次有这样的情况出现之时，我都不想解释什么，因为我相信，如果他们是我真正的朋友与知己的话，不会因为我现在的情况而就与我分离的，所以我都是冷眼面对着，每次有朋友离开，（也许现在不应该用朋友来称呼了，呵呵）我都是很坦然地祝福他，说有空再联系，其实我都知道，除非有事情，否则谁也不会鸟谁了，这个社会就是这样的。 所以我很感谢这阶段一直陪伴着我的朋友们，是你们让我慢慢地一步一步走了出来。是你们，让我逐渐认识到了自己的内心世界；是你们，让我学会了坦然面对一切过去；是你们，让我明白了友情的珍贵与永恒！相对与那些离开我的所谓的好哥们好朋友们来说，他们根本就是玷污了“朋友”、“哥们”等这几个词的神圣！以前的我，以为自己可以通过逃避一切来让自己麻木，可以让自己不去触及，所以我选择了一条让自己完全麻痹完全放纵的路，但现在我不会了，我会微笑着去面对过去的一切，出来混的，早晚是要还的。呵呵。 在这里我要感谢一位好朋友，她比我还小，但她懂得的比我还多，虽然她说是因为我这个人思想太复杂了，而她很简单，可是我知道她是在安慰我，免得我这个比她痴长了几岁的人在她面前难堪！是她一直在我旁边劝告着我，而我还一直惹她伤心与失望，在这里我向她表示最最真挚的歉意。是的，朋友说的没有错，我这个人就是不能给别人一个信誉、一个相信的态度，尽管我当时的内心十分痛苦，那么我也不想多说什么，但从现在开始，大家可以看看，看看我是否可以做到！ 我不想再为自己多做什么解释，呵呵，一切都是需要用事实来说明态度的。就让自己好好努力吧，不为别人，就是只为了自己，为了能够拥有一个更好的明天！宽慰自己停泊的心，在为谁守侯那最后的一块阵地？ 流浪的人，到底为了什么才那样驻足不前？曾经的梦，在破碎的瞬间化为了片片残骸？ 无助的眼神，已经成为他的容颜他的形象。 每个人都有过美好的回忆，不管它是苦是甜是酸还是辣，只有当事人才晓得个中滋味。我已经不再年轻，生活终将要再继续下去，我已经过完青春，惟有努力奋斗争取，不再年少不再无知，让自己勇敢面对现实，生活总是生活，一切都要再去面对的。我累了，不想让自己难受与折磨，惟有潇洒放弃，给别人也给自己一条生路。 今天本来不想写任何东西的，只是想静静地呆着，但因为太多的事情让我感觉到了无奈与彷徨，我以为我可以安静地去面对，却发现这一切不过是自欺欺人而已。当得知她的消息之时，我的心却在一阵阵疼痛着。我没有怪谁，我只怪我自己，怪我自己为何还要再去在意她，怪我自己为何还要再去关心她？ 当哥们告诉我说一些关于她的事，我以为我可以坦然面对，其实我也知道他的一些意思，我就故做潇洒地说我不在乎，我可以不介意她已经有了男朋友了，其实我知道她没有的，她一直都是一个人生活着，可是他为了让我死心，我只有微笑着面对了，在感情世界中，就算是最好的哥们都可以成为敌人，我不想这样，因为我在乎这段难得的情谊，我不想因为她而让我们之间有太多太多的误会。 我不是说自己有多么的伟大，多么的崇高，而是因为我和她之间根本就已经不可能了，她不会接受我这几年来的所作所为，我也不会接受她对我的曾经伤害，就是这么简单，我们之间没有谁能接受以前所发生过的种种，既然这样，我们就安静地离开吧。哥们心里怎么想的我都知道，我也明白他的意思，那么，我又能如何？是啊，他说得没有错，我现在什么都不能给她，我连自己都照顾不来了还能照顾她么？我能给她带来什么？我只有安静地离开，重新寻找属于自己的另一片天空！我不想说什么，我也不想解释什么！昨天晚上，哥们回来告诉我说他们今天晚上在老家玩到了很晚很晚，他刚从老家赶回来，说了一些不着边际的话，其实我都没有怎么睡着，但我强迫着自己一定要入睡，不为别的，只为了让自己不想再多想那些，我累了，我承受不了那些折磨。不管她是什么样的目的，我已经玩不起了，也不想再玩下去。一句话，我就是累了，不想玩了，谁也没有办法让我再继续下去。我什么都不想，就是这样简单。 哥们的话，一句一句都在我的脑海里面回荡着，我也微笑地面对着别人的一切嘲讽及笑话。但我不会做任何解释，因为我知道我根本就没有那个心那个情去解释什么。这么多年的路走了下来，是好还是坏我心里比谁都清楚着的。老友那天一句话就让我直接无语了。她说我其实是揣着明白装糊涂，我也不想多解释，呵呵。毕竟在这个社会上，什么样的事情都有可能发生的，谁也不知道明天会如何，谁也不知道下一个路口我们到底会发生什么样的事情出来。所以我不想解释，也不想告诉别人我到底是怎么想的。就让别人在那边嘲笑吧，讽刺也好，我都不介意，因为我自己知道我该怎么做该如何做！ 就让自己安静下吧，谁也不想告诉，谁也不能知道，谁也不会明白！矫正自己经历了这几年的风雨之后，我以为可以让自己忘记感情对自己生活的影响与引导，一直固执地以为自己可以做到，所以我努力地让自己忘记那些情感那些经历，待到现在回头才发现，原来一切都是那么的虚伪！自己简直就是在自欺欺人罢了，也不记得自己的曾经是怎么走过来的，一切都是让自己麻痹麻痹再麻痹地生活着，可是自己却在那边掩耳盗铃，微笑着对自己说那只是一种假象而已，让自己的心自己的人不必太在意，以为只要自己努力就可以走出去，可是结果呢？结果就是越走越远，离自己原本的预定目标相反！ 特别是这阶段，发生了那么多事情之后，我才明白，原来我的心一直没有改变过，只是自己一直在欺骗着自己也在欺骗着别人，现在，回头看看，我才觉得可笑，真的很可笑，正如鸵鸟一样，把自己那高傲的头颅埋在了沙里，以为就可以让别人看不到自己，可是，自己那丑陋的外表还是依旧显眼在别人的目光之中。每次都以为自己所说的话所做的事，别人一定会理解会明白的，所以我一直不想做任何解释不想为自己做任何辩解，可就是这样，偏偏让一些有心之人拿来做文章，而我还一直很清高地说着我不在乎，我不会去介意！看来我应该改变自己的行为与思想了，不管是什么方面的，我都要努力去改变去矫正，而不是再似当年那样，什么都不在乎什么都不去解释，那么的话，我失去的就不只是感情了，连一些人生重要的东西都会失去，这样的话就没有任何的意义了，我又何必让自己的努力与辛苦成就别人的成功？以前根本就不会去计较什么，现在是到了改变的时候了，再不改变，我真的会丧失最起码的自尊与灵魂！

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麻痹自己终于让自己平静了下来，静静地窝在那个属于自己的空间里，没有任何人可以打扰到我的心间。。。 我以为我可以尝试着努力去追寻，去追寻曾经年少无知的梦，尝试着让自己再次踏上原本属于自己的那条星光大道

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可是现在，我却迷路了，找不到自己的方向，就让自己迷失在那茫茫人海之中。每天按时上班下班，一直要自己振作起来，重新开始一切。但是，上班时无精打采，工作也变的毫无意义，我本来就不是一个勤快的人，以前只是因为自己有了方向有了目标才会那么努力去争取去打拼，而现在呢？一切都已经变得毫无意义了，真的毫无意义了……

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整个人乱糟糟的，没有自己的思想，也没有自己的灵魂，当那一刻我发现原来我的心还在流血的时候，我才明白，我才知道，我的心，依旧无法收回。不管是以前付出的，还是得到的，都在一瞬间成为了我心口上的把把尖刀，一刀一刀割刺着，一点一滴地让心流血着。 好累，好累，这次我终于得到了自己想要的结果了，而这个结果，更加让我失去了动力，当我知道了她的一切之后，我笑了，微笑着，苦笑着，痛笑着，为自己的不懂爱情而惨笑着，我自横刀狂，无奈天地绝

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我以为我可以坦然面对，我以为我可以微笑承受，可是我却无法说服自己内心深处的那个苦痛！！！泪，经常不自觉地掉了下来；人，也经常不自觉地失神……

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……一切的一切，都已经没有了任何的意义，我只想让自己找一个没有人认识的地方，安安静静地呆着，生活着，工作着，我到现在终于明白了为何当年那些朋友会那样了，现在我终于明白了，是该明白了，不应该嘲笑他们了，现在，是他们嘲笑我的时候了…… 一滴，两滴，三滴，泪水，就这样顺着脸颊落了下来，痛，再痛，还是痛，心痛的感觉，让我现在才明白

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原来，我还是一直在意着，在意着她，在意着她的笑，在意她的苦，在意她的泪，在意她的心，在意着她的一切，而今，一切都已经无法弥补了…… 宝贝，我答应你，我一定会好好的，一定会好好的生活下去，就算是我的世界里再也没有你的陪伴，就算孤独寂寞时我一人行走在空旷的马路上，我都不会忘记我答应过你的话！以前的誓言，我都还记得；以前的甜蜜，我都还记得

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以前的心酸，我都还记得；以前的一切，我都还记得。只因为我们曾经约定好了的，我们谁也不会让谁带着痛苦生活着，不会的，一定不会的，就算是离别，也是为了将来更好的相聚！短暂的分离，只是为了以后的长久相伴，而现在，你我却是天各一方！！！而你，也投入到了别人的怀抱里面；而我，依旧独自行走在这个熟悉的城市；而我们，已经再也没有了以前的那种默契与甜蜜；我们已经是各奔东西，生死相许已经成为笑话！ 宝贝，听着你的歌，看着你的文字