我的情感之路

新疆, 情感, 而且

我的情感之路
从小我就在农牧团场中长大，家里有兄弟姐妹三人，父母在那个年代不停的忙着自己的工作，就这样一家人也是勉强能维持生活，据母亲后来说，在那个年代大多数人家都是那样，作为一个职工，一个月的工资也就36元，母亲由于来新疆较晚，还没能当上职工，也就是说没有经济收入，只能依靠父亲的工资，和母亲挖甘草卖钱维持生活。也许就因为这我们几个兄弟姐妹很早就学会了独立生活。在上小学时就学会了作一些简单的饭菜，不过那时候条件也实在艰苦，最复杂的饭菜也就是炖点肉了，而且没有什麽调料，所以说我们能做的饭菜也就是大家日常的饭菜。平时父母管教比较严格，特别是学习，所以我们几个兄弟姐妹学习都努力，接二连三我们几个兄弟姐妹都高中毕业了，除了姐姐没有考上大学，我和哥哥都考上了大学，而且是同一所大学，同一个班级，这个我估计在中国都非常少见，在学校我们上学也是一样努力，我在班级里还担任学习委员。当时我们弟兄两人生活费加上日常开销每个月才不到90元，这在先在的大学是不可想象的。
当我上到大二的时候也是一次偶然我遇到了小胡性格比较内向，相处时给人的感觉十分安静，平时的爱好就是看书，听音乐，看电影。偶尔和几个要好的朋友一起打打牌，上街购物。已算是她最大的娱乐活动了。那时候，我开始萌发了一种莫名的冲动。我喜欢这样的女孩，心想，要找到这个女孩，要娶她做老婆，这是我以前从未有过的想法。还有什么好犹豫的呢？人生能有这样一次真正的心动，多难得？何况，给我这样美好感觉的女孩就在我眼前了，我还需要多想什么呢？因此，当我们认识之后不久，一听说她喜欢看电影，我就非常积极主动地去约她看电影，逛公园，……事情发展的非常顺利，轮到毕业那一年，我也下定了决心要娶她，同时想尽了办法分配在同一个地方。后来每年过节我都去她家，虽然大家都不说什么，但我隐约感到了什么，在后来的一年过年在她家当场向老人家表态，我对这份感情的决心和态度……当是谁也没有说话，只有小胡急得把我拉出房子告诉了我一些事情，我恍然大悟，原来他们不愿意让女儿嫁给一个干同一职业的人，当时我愤然离去。至此我的第一次初恋就算结束。后来由于第一次的打击我在几年时间里都没有谈对象，虽然介绍的人很多，其实我也一直再想着她，直到有一天我知道她结婚的消息，我也不知道是什麽感觉。在这以后的一段时期我也在考虑自己的婚姻。婚姻，这个词在我的认识里，一直是神圣的，它代表的是对爱的肯定，相爱着的人通过婚姻来证明了彼此在心中的地位，那是一个无人可以取代的位置。关于我的婚姻观，我首先想到的是多年前的一句话，即：“找一个能够与自己倾心和愉快交谈的人结婚，再者，有这样一句话，即：“真正成熟的爱情在两个真正成熟的人之间才能产生，也才能持久。”我一直把爱情做为婚姻的基础，而爱情的产生不仅需要激情和相互吸引，还要两人具有成熟的个性、独立的人格，两个或其中一个具有强烈依赖心理的人是无法产生成熟的爱情的，这对婚姻也十分不利。这也牵扯出我关于做人的思想。我认为，一个人应该过一个快乐而有尊严的生活。这个观点和影响我婚姻观的第一句话一样，嵌入心灵。以上两点是我婚姻观的基础，也应是我选择婚姻的最底线和最高要求。属于大的原则，说难也很难，说容易也非常容易。而且回忆曾经的经历，自己是有足够的机会把握住婚姻的幸福的。但没有把握住，可我也不是一个呆板麻木的男人……我相信，经过某种克制之后，情感才能进入一种境界，才能由此领悟真正的人生意义。我的婚姻是追求不如偶遇的那种结果。那还要从几年前说起，有一次，我到机关办事，遇到了机关某一科室的同学，当时坐在那里随便了了几句，主要是关于个人的业余生活问题，但随着聊得话题深入，他就说晚上闲着没事就到机关来跳舞吧！我随口就答应了，晚上我就应邀去了舞厅。当时同学也在那里，大家互相寒暄几句，他就告诉我介绍给我一个舞伴，于是他把晓蕙介绍给了我，她是那种放在哪里都没人注意的一种女人，非常普通。我从和他一同跳舞开始从没有想过要娶她。只是到了一天，我的同学问我说：你感觉她怎麽样，我随口说，很好，于是他进一步说给你介绍你有啥感觉，我笑了笑，说可以呀！从此就开始来往。但并没有太深的交往。
和他真正的相恋是交往后的第三个月，一次无意走进她的房间，看到她写的日记。日记上记载着她的曾经和与我的相识，最让我感动的就是她说要这辈子一定会好好待我。此后我们就有了彼此的心照不宣，当时我们的条件不是很好，大家在工作之余都喜欢看书，每次她却很有心的用笔为我画了一艘两人同乘一艘船在扉页，以表她的心。那一刻的我完全沉浸在幸福的氛围里……. 有这样一个这个女孩，我认为一个女孩不必太漂亮，但应该有一定气质，这与个人修养有关。我陷到这里面无法自拔。走过三个春秋，我们进了婚姻，这时我们的生活也有所改变，彼此都拥有了一个不错的工作。那一刻的我似乎有了种比冀双飞的感觉……记得在我们婚姻里的第一夜，她给我讲述了许多对未来生活的打算。彼此都非常兴奋，对未来充满了希望。我的婚姻让我很幸福，幸福得有点傻了。从今以后，哪怕前面是万丈深渊，如果其中一人要往下跳，那么当跳下去时，也应该是手牵手一起进入婚姻的那两个人，进入了婚姻，同甘共苦就不再只是一个词，婚姻里的男女都应该是这个词的绝对执行者。也许这个世界的变化太快了，快得我跟不上步伐，快得没有什么不能变，快得没有什么不许变……我们有了自己女儿，母亲也过来帮忙看孩子，有时晚上母亲也睡不着，就和我聊天，当然是家庭琐事，母亲是个直脾气，有时说话也不避讳人。而后我每天照常上班。当孩子三个月的时候，我发现她总是不高兴。那时我总觉得自己多疑，可是当我一次不经意的走到她的身边，看到她的眼角挂着泪痕。我问他怎么了，他说是听到我母亲给我的一次谈话。我的心里一下子明白了，原来是为了带孩子的事情。在以后的日子里，矛盾逐渐激化，由开始的冷战激化到了口舌之争，而我在一次又一次的调解中也逐渐筋疲力尽。变得无语对答。父母为他们付出的太多。我今生今世都感激我的父母，我不知道怎样才可以报答他们。在我的思想中,老婆孩子父母都是一样重要的,就象是你的左眼和右眼,就象是你的左腿和右腿,缺了哪块也不行!尤其是自己的老婆,愿意嫁给你陪你走过人生的几十年真的是把生命给了你.是人都要有感激的心!!！为了父母,我可以牺牲自己,但我绝对没权利也没资格牺牲老婆!! 就这样我一直在痛苦中思索，最终有一天为了父母我出手打了自己的老婆，虽然我也很后悔。后来在岳母的商撮下我们雇了一个保姆。就这样我们平静的过了4年，虽然为了生活琐事偶尔也吵一两次，但不防碍大事，同时妻子也越发的知道我孝敬父母，心里失去了平衡。一有事就出口骂我的父母。使我非常恼火。而我每一次总是劝她换位思考才能真正理性的去处理问题，她总是好像自己受了很大的委屈，当然在我回父母家时也告诉我的父母“孩子是自己的，父母没有义务给任何人看孩子”的说法，对于这一点我举双手赞成，同时儿媳妇能正常工作，是对双方都有好处的事，不是单方面的。我觉得这样对儿媳妇很不公平。俗话说：猫养的猫疼，狗养的狗疼。天下无不是的父母。儿女对父母再不孝顺，父母也舍不下儿女。这一点在父母身上体现的最为充分。可怜天下父母心。而后母亲在大家的劝说下又回到了我家。辞去了保姆，给我们继续带孩子。但是不久，哥哥的第二个孩子降生，是一个男孩子，（第一个孩子夭折）哥哥要求母亲去带孩子，母亲也因为和妻子一直不合就顺理成章的到了哥哥家，于是日后的吵闹又逐渐升级，变为父母偏向喜欢男孩，不喜欢女孩的事情。其是我心里是非常明白的，父母并没有那个意思。日子就在我们俩的吵吵闹闹中不知不觉地过去了。过去了的爱恨情仇我都不太往心里去。我还是一如既往地尽量不与妻子吵架。但是还是有一天为了家里的一点钱妻子又和我大吵一架，并且到我哥哥的住处同母亲大吵一架，据说还辱骂了母亲。男人有泪不轻弹，只是未到伤心处。人的忍耐是有限的，兔子急了还要咬棵草。我决定找她的父母，只是想告诉他们这一切的原有。好好教育她。我也知道我还不能和她离婚，至少目前不能，因为我的女儿年幼，我不能为了尽快地摆脱自己的痛苦而给女儿造成不良的影响。虽然我现在就有充分的理由起诉他。无数个无眠的日子里，任泪水不停侵蚀着我的心灵，这不是泪，而是我不带色的血！在不久的一次到岳父母家，也就是元旦，岳父母很快看出了我的异常，问我发生了什么事。委屈让我说出了一切，岳父母劝我不要生气，说知道怎么对女儿的，不会让我有委屈的半点。可是有些东西破坏了，就不能再恢复到原样。如今的我就犹如惊弓之鸟。正如有人说当婚姻归于平淡之后，会称之为麻木，而这种时候，要维持婚姻，要让婚姻不因此变质，那么就必定要夫妻双方共同来努力，才能让婚姻继续。可是这种时候，却往往会被来至外界所阻碍。其实我非常想要挽回这段婚姻。因为既然都共同生活了这么多年，虽然生活归于平淡了，可是却不代表人就变得无情了，但这种时候要的最多的，也就是宽容了，否则这婚姻也就只能完蛋。不仅仅是对这个家的责任，还有那份生活的真。生活必竟是生活，生活就是很现实的。为了这个家，为了女儿，这就是现实。我别无选择。虽然生活有时过于现实，也过于残酷，可是面对婚姻，我们不该把那“执子之手，与子皆老”当成神话，不该把同甘共苦当成一个书写美丽的词。人不能没有情感，也不能没有婚姻，只是我们却不能让情感成了婚姻的拌脚石，而要让它成为维持婚姻的助力，其实婚姻也是不能没有感情在里面的。这就是我的婚姻，也许大家不信，可是这一切都是真实的。我是一个怪人吗？我对自己婚姻现在也很无奈。欢迎大家提出宝贵的意见。

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