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发表于 2009-5-22 15:48
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我的情感之路
从小我就在农牧团场中长大,家里有兄弟姐妹三人,父母在那个年代不停的忙着自己的工作,就这样一家人也是勉强能维持生活,据母亲后来说,在那个年代大多数人家都是那样,作为一个职工,一个月的工资也就36元,母亲由于来新疆较晚,还没能当上职工,也就是说没有经济收入,只能依靠父亲的工资,和母亲挖甘草卖钱维持生活。也许就因为这我们几个兄弟姐妹很早就学会了独立生活。在上小学时就学会了作一些简单的饭菜,不过那时候条件也实在艰苦,最复杂的饭菜也就是炖点肉了,而且没有什麽调料,所以说我们能做的饭菜也就是大家日常的饭菜。平时父母管教比较严格,特别是学习,所以我们几个兄弟姐妹学习都努力,接二连三我们几个兄弟姐妹都高中毕业了,除了姐姐没有考上大学,我和哥哥都考上了大学,而且是同一所大学,同一个班级,这个我估计在中国都非常少见,在学校我们上学也是一样努力,我在班级里还担任学习委员。当时我们弟兄两人生活费加上日常开销每个月才不到90元,这在先在的大学是不可想象的。
当我上到大二的时候也是一次偶然我遇到了小胡性格比较内向,相处时给人的感觉十分安静,平时的爱好就是看书,听音乐,看电影。偶尔和几个要好的朋友一起打打牌,上街购物。已算是她最大的娱乐活动了。那时候,我开始萌发了一种莫名的冲动。我喜欢这样的女孩,心想,要找到这个女孩,要娶她做老婆,这是我以前从未有过的想法。还有什么好犹豫的呢?人生能有这样一次真正的心动,多难得?何况,给我这样美好感觉的女孩就在我眼前了,我还需要多想什么呢? 因此,当我们认识之后不久,一听说她喜欢看电影,我就非常积极主动地去约她看电影,逛公园,……事情发展的非常顺利,轮到毕业那一年,我也下定了决心要娶她,同时想尽了办法分配在同一个地方。 后来每年过节我都去她家,虽然大家都不说什么,但我隐约感到了什么,在后来的一年过年在她家当场向老人家表态,我对这份感情的决心和态度……当是谁也没有说话,只有小胡急得把我拉出房子告诉了我一些事情,我恍然大悟,原来他们不愿意让女儿嫁给一个干同一职业的人,当时我愤然离去。至此我的第一次初恋就算结束。 后来由于第一次的打击我在几年时间里都没有谈对象,虽然介绍的人很多,其实我也一直再想着她,直到有一天我知道她结婚的消息,我也不知道是什麽感觉。在这以后的一段时期我也在考虑自己的婚姻。婚姻,这个词在我的认识里,一直是神圣的,它代表的是对爱的肯定,相爱着的人通过婚姻来证明了彼此在心中的地位,那是一个无人可以取代的位置。关于我的婚姻观,我首先想到的是多年前的一句话,即:“找一个能够与自己倾心和愉快交谈的人结婚,再者,有这样一句话,即:“真正成熟的爱情在两个真正成熟的人之间才能产生,也才能持久。”我一直把爱情做为婚姻的基础,而爱情的产生不仅需要激情和相互吸引,还要两人具有成熟的个性、独立的人格,两个或其中一个具有强烈依赖心理的人是无法产生成熟的爱情的,这对婚姻也十分不利。这也牵扯出我关于做人的思想。我认为,一个人应该过一个快乐而有尊严的生活。这个观点和影响我婚姻观的第一句话一样,嵌入心灵。 以上两点是我婚姻观的基础,也应是我选择婚姻的最底线和最高要求。属于大的原则,说难也很难,说容易也非常容易。而且回忆曾经的经历,自己是有足够的机会把握住婚姻的幸福的。但没有把握住,可我也不是一个呆板麻木的男人……我相信,经过某种克制之后,情感才能进入一种境界,才能由此领悟真正的人生意义。 我的婚姻是追求不如偶遇的那种结果。那还要从几年前说起,有一次,我到机关办事,遇到了机关某一科室的同学,当时坐在那里随便了了几句,主要是关于个人的业余生活问题,但随着聊得话题深入,他就说晚上闲着没事就到机关来跳舞吧!我随口就答应了,晚上我就应邀去了舞厅。当时同学也在那里,大家互相寒暄几句,他就告诉我介绍给我一个舞伴,于是他把晓蕙介绍给了我,她是那种放在哪里都没人注意的一种女人,非常普通。我从和他一同跳舞开始从没有想过要娶她。只是到了一天,我的同学问我说:你感觉她怎麽样,我随口说,很好,于是他进一步说给你介绍你有啥感觉,我笑了笑,说可以呀!从此就开始来往。但并没有太深的交往。
和他真正的相恋是交往后的第三个月,一次无意走进她的房间,看到她写的日记。日记上记载着她的曾经和与我的相识,最让我感动的就是她说要这辈子一定会好好待我。此后我们就有了彼此的心照不宣,当时我们的条件不是很好,大家在工作之余都喜欢看书,每次她却很有心的用笔为我画了一艘两人同乘一艘船在扉页,以表她的心。那一刻的我完全沉浸在幸福的氛围里……. 有这样一个这个女孩,我认为一个女孩不必太漂亮,但应该有一定气质,这与个人修养有关。我陷到这里面无法自拔。 走过三个春秋,我们进了婚姻,这时我们的生活也有所改变,彼此都拥有了一个不错的工作。那一刻的我似乎有了种比冀双飞的感觉……记得在我们婚姻里的第一夜,她给我讲述了许多对未来生活的打算。彼此都非常兴奋,对未来充满了希望。我的婚姻让我很幸福,幸福得有点傻了。从今以后,哪怕前面是万丈深渊,如果其中一人要往下跳,那么当跳下去时,也应该是手牵手一起进入婚姻的那两个人,进入了婚姻,同甘共苦就不再只是一个词,婚姻里的男女都应该是这个词的绝对执行者。 也许这个世界的变化太快了,快得我跟不上步伐,快得没有什么不能变,快得没有什么不许变……我们有了自己女儿,母亲也过来帮忙看孩子,有时晚上母亲也睡不着,就和我聊天,当然是家庭琐事,母亲是个直脾气,有时说话也不避讳人。而后我每天照常上班。当孩子三个月的时候,我发现她总是不高兴。那时我总觉得自己多疑,可是当我一次不经意的走到她的身边,看到她的眼角挂着泪痕。我问他怎么了,他说是听到我母亲给我的一次谈话。我的心里一下子明白了,原来是为了带孩子的事情。 在以后的日子里,矛盾逐渐激化,由开始的冷战激化到了口舌之争,而我在一次又一次的调解中也逐渐筋疲力尽。变得无语对答。父母为他们付出的太多。我今生今世都感激我的父母,我不知道怎样才可以报答他们。在我的思想中,老婆孩子父母都是一样重要的,就象是你的左眼和右眼,就象是你的左腿和右腿,缺了哪块也不行!尤其是自己的老婆,愿意嫁给你陪你走过人生的几十年真的是把生命给了你.是人都要有感激的心!!!为了父母,我可以牺牲自己,但我绝对没权利也没资格牺牲老婆!! 就这样我一直在痛苦中思索,最终有一天为了父母我出手打了自己的老婆,虽然我也很后悔。后来在岳母的商撮下我们雇了一个保姆。就这样我们平静的过了4年,虽然为了生活琐事偶尔也吵一两次,但不防碍大事,同时妻子也越发的知道我孝敬父母,心里失去了平衡。一有事就出口骂我的父母。使我非常恼火。而我每一次总是劝她换位思考才能真正理性的去处理问题,她总是好像自己受了很大的委屈,当然在我回父母家时也告诉我的父母“孩子是自己的,父母没有义务给任何人看孩子”的说法,对于这一点我举双手赞成,同时儿媳妇能正常工作,是对双方都有好处的事,不是单方面的。我觉得这样对儿媳妇很不公平。 俗话说:猫养的猫疼,狗养的狗疼。天下无不是的父母。儿女对父母再不孝顺,父母也舍不下儿女。这一点在父母身上体现的最为充分。可怜天下父母心。而后母亲在大家的劝说下又回到了我家。辞去了保姆,给我们继续带孩子。但是不久,哥哥的第二个孩子降生,是一个男孩子,(第一个孩子夭折)哥哥要求母亲去带孩子,母亲也因为和妻子一直不合就顺理成章的到了哥哥家,于是日后的吵闹又逐渐升级,变为父母偏向喜欢男孩,不喜欢女孩的事情。其是我心里是非常明白的,父母并没有那个意思。 日子就在我们俩的吵吵闹闹中不知不觉地过去了。过去了的爱恨情仇我都不太往心里去。我还是一如既往地尽量不与妻子吵架。但是还是有一天为了家里的一点钱妻子又和我大吵一架,并且到我哥哥的住处同母亲大吵一架,据说还辱骂了母亲。男人有泪不轻弹,只是未到伤心处。人的忍耐是有限的,兔子急了还要咬棵草。我决定找她的父母,只是想告诉他们这一切的原有。好好教育她。我也知道我还不能和她离婚,至少目前不能,因为我的女儿年幼,我不能为了尽快地摆脱自己的痛苦而给女儿造成不良的影响。虽然我现在就有充分的理由起诉他。 无数个无眠的日子里,任泪水不停侵蚀着我的心灵,这不是泪,而是我不带色的血!在不久的一次到岳父母家,也就是元旦,岳父母很快看出了我的异常,问我发生了什么事。委屈让我说出了一切,岳父母劝我不要生气,说知道怎么对女儿的,不会让我有委屈的半点。可是有些东西破坏了,就不能再恢复到原样。如今的我就犹如惊弓之鸟。正如有人说当婚姻归于平淡之后,会称之为麻木,而这种时候,要维持婚姻,要让婚姻不因此变质,那么就必定要夫妻双方共同来努力,才能让婚姻继续。可是这种时候,却往往会被来至外界所阻碍。其实我非常想要挽回这段婚姻。 因为既然都共同生活了这么多年,虽然生活归于平淡了,可是却不代表人就变得无情了,但这种时候要的最多的,也就是宽容了,否则这婚姻也就只能完蛋。 不仅仅是对这个家的责任,还有那份生活的真。生活必竟是生活,生活就是很现实的。为了这个家,为了女儿,这就是现实。我别无选择。 虽然生活有时过于现实,也过于残酷,可是面对婚姻,我们不该把那“执子之手,与子皆老”当成神话,不该把同甘共苦当成一个书写美丽的词。人不能没有情感,也不能没有婚姻,只是我们却不能让情感成了婚姻的拌脚石,而要让它成为维持婚姻的助力,其实婚姻也是不能没有感情在里面的。这就是我的婚姻,也许大家不信,可是这一切都是真实的。我是一个怪人吗?我对自己婚姻现在也很无奈。欢迎大家提出宝贵的意见。 |
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