别了 遥远的温柔

网事如烟

缘分！因为缘分，以为是缘分！是缘分！可是福浅缘薄。 我不知道是这样的！幻想过很多，穷其心神的我为自己编制了一个又一个梦 ！也许是过分的用心，也许是过分的贪恋；也许是把梦编得太美了 。美到老天都嫉妒！  都不要你好过！都不愿成就你的美梦！终于  我在贪恋着别人的梦，追逐那本就属于别人的故事里迷失了！忘忧草 寄托了我丝许情怀。真想要忘了就好 梦里知多少？忘了天涯海角 忘了那个拥抱 忘了那某年某月某天的那个电话！
    年少的从容又何尝不是一种无知？没又深思熟虑的概念，不懂社会的复杂；看不透人心的多变！有的只是我那一味的热血 莽撞 无知！是的，真的很现实 就是这样 很多东西在原有的基础上本质都变异了！复杂的世界观 道德 孝义......在我追逐的时候也茫然了！环境决定了人成长的契机！很惭愧我没有健康的......在我导演的角色中我更多的是在迎合 更多的是在接受！更多的是应该做的 必须做的 没有想做的！因为生存 因为无奈！如果真要说什么上帝对每个人都很公平的话 我想只能是给人的时间都是一样的多 只有一生！人都太会伪装了 就像我想累的时候太多了 脆弱的时候太多了 想哭的时候太多了  为了所谓的男人不能轻易哭泣 为了尊严 为了勉强自己去勇敢 有一天我终于明白 如果有来生 如果有来生我可以选择的话我想 我想 我不愿做人！人太辛苦了 你可以笑我 可以看不起我 可以说我怎么样都好 这是心碎的人脆弱灵魂内心急切的需要！我不要有思想 我想太多了 我不要有行为 我伤人太多了 我还害了自己 我不要存在 即便不能这样说 我也期许我是没落的存在 我是弱智的结合体 可以是低贱的歧视 可以是......当我对世事充满无奈的时候 当我无助的时候 当我走头无路的时候 当我恨透这个世界 迷乱在这个美好的社会环境中 当我自己真的不够用的时候 当我找不到依靠 没有信仰 当我找不到存在的价值 活着的意义 生存的基本动力的时候 是的别认为是胡扯 世间本多苦 入红尘 历千劫 习惯俗世的心酸 看透那人间的喜怒哀乐 在绝望的边缘快乐着 体验那剪不断理还乱的情绪 心情 仿佛有人在嘲笑 似乎有人在叹息
   21岁，我度过了人生痛彻心扉极度绝望不堪回首的时光 上天的眷顾 带给我生命里另一半 也许是还是上天开的一个玩笑 像流星一样 转眼即失 没有把握好刹那间的温柔 怪自己没勇气 怪自己不够好 怨现实太多的纷扰 还是自己不够好 故事简简单单走过很多日子 总是很难开心 更多的是不欢而散 更多的让她觉得痛苦 把爱拿出来 看真了才觉得 自己做不来 也许是懦弱吧 我选择了放弃 我为自己找了个很好的借口 愿能还给你亲情 可以还给你所有 悄悄的离开了 不知道怎么看待人心的 不知道人...... 我好自恋 以为至少可以落个成全的下场 我以为能得到宽容 我以为可以被谅解 在内心痛苦针扎的时候 往往告诫自己很多 我以为会和我一样要慢慢沉淀这份被扼杀在摇篮里的爱  我以为是该值得怀恋的  回忆却只剩我一人  在我沉沦的时候 在我痛苦 无尽思念的时候 在我祭奠我真爱的同时我最爱的人 我的曾经 我的那份信仰 却爱上了别人 来的好快 来的真的措手不及 知道会有下一路口等她 可是自己还是好痛 可笑的是在我选择离开的时候我才发现  我一直认为我是聪明 理智的！ 在爱情面前我是忠诚的  我以为很多人会是一样的  也许是自己认为吧 她不需要时间来沉淀 不需要时间来忘却 仿佛我只是一个简单的过客 就像风一样 只是吹过了 只是短暂的清新 是我理解错了吧 亲爱的那不是爱情 谁在带给我这样的感觉 我明白被误会的感受 我知道当爱的人怀疑你爱别人的时候内心的痛 所以当有人告诉我意外的时候 我选择相信 相信自己 相信自己的信仰 相信爱情 可能是太自以为是了 以为知道很多 好东西能者据之 人也一样 如果我怀疑是对对方的不信任  如果怀疑是对自己的
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