无法可悲 救济院, 大猩猩, 打工

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笑归笑可是日子还是要过我知道她一边上学一边打工供着我这个废人实在太辛苦，于是在她去上学或者打工以后自己偷偷打电话去找救济院求爷爷告奶奶希望能被收留心想甭管多大的白眼我他妈就忍了一辈子不就忍这一回么。　
　　可是我不是美国公民那些皮肤惨白浑身是毛的大猩猩总是很有礼貌地告诉我说对不起你不是美国公民，偶尔有愿意收留的私人救济院要么得掏钱我他妈哪有钱哪，要么实在惨不忍睹暗无天日不过最后我还是一咬牙去了一个类似的黑暗场所。没到半天章莉就把我给找到了看见我周围的惨样儿她气得直哭说你在这里有和我在一起舒坦么你不为自己想也得为我想想啊要是没有你我能快乐么，你要有本事就身残志坚在家帮我做家务也算为我排忧解难。话都说到这份上我还能怎么着？除了让她推着回到她租的那间小屋我一声没言语。
　　这是个冰冷的世界而我和章莉仿佛两个置身冰天雪地的人互相依偎着取暖，不，是她在温暖我而我什么也给不了。　
　　我其实是个已经摔下悬崖的人，但这个悬崖太高因此我一直处于往下掉的阶段四周空荡荡的什么都没有，连可以让我粉身碎骨的谷底都摸不着。刚开始的时候我也想这种日子什么时候才他妈的到头儿啊干脆死了算了可是想到章莉我实在没这个勇气。后来我对自己说也许过个两年她也就腻味了那时我就可以心安理得地自己了断。
　　这个想法让我稍微安定了些于是我开始象个乖孩子一样听话按时吃药锻炼虽然我深知这些都是没有任何用处的安慰剂。起初我也哀叹不已但是久而久之也慢慢麻木，习惯了自己是个废人。对我来说，生活只是让我消灭活着的时光。　　
　　我自己觉得已经把日子想到了最坏的程度但生活还是糟得超出了我的想象。　
　　章莉拼了命地去打工同时勉强维持着自己的学业几乎把所有挣来的钱都花在我的那些药上所以我们的伙食越来越差，虽然她从来不说但我也知道我们已经快山穷水尽了每天家里都笼罩着一种绝望的气氛——生活象日益逼近的猛兽随时要把我们吞没而我们只是顽强地守着最后一口气。　
　　她依然冲我微笑可是里面的疲惫和悲哀越来越重再清澈的眸子都遮掩不住后面的恐惧。我们见面的时间越来越短她整日奔波于教室和各种的零工之间，我们的谈话也越来越少经常彼此相对默默无言，看着她日渐焦黄憔悴的脸我实在不知道该说什么只是平静地等着她终于受不了的一天我就可以放心地死去。可是她始终只让我看见她如水般清澈的眸子那种感觉真他妈让我悲恸欲绝。　
　　但是我无法悲伤。　
　　那天夜里章莉趴在我身上哭了很久虽然我尽我所有的智慧和辞藻来安慰她但她始终不说到底为什么哭最后我断定她已经崩溃我最后的日子要到来了。她最后沉沉睡去，她象只小猫一样蜷在我怀里虽然我无法感觉到她身体的温暖。我则怔怔地躺在那里彻夜不眠眼角没有一滴泪水。　
　　后来我才知道第二天，章莉就没再去上过课。
　　打那儿以后我们的生活有了相当大的起色这让我距离死亡好象又远了些，她似乎找到了还算过得去的工作虽然一样早出晚归面带倦容但不久以后她给我买了烟和酒，这些东西在很久以前就是奢侈品了。我贪婪地吸着香烟不放过任何一缕青色的烟雾而她在一边看着含笑不语。　
　　我知道自己那么急迫的样子穷酸得很于是很不好意思地冲她笑了笑。　
　　她从此回来得很晚我猜想是因为她又找了个夜工。但是无论多晚一回来她就会忙着给我洗澡虽然我看得出她疲惫得要命。我不知道她干的是什么活但知道那肯定是个很脏很累的活儿每次回到家我都知道她已经洗过澡身上还有GARDEN WALK的清香。　
　　当她靠近的时候我总是笑着说你用的这种 LOTION的味道总是让我心旌摇动以前还会动手动脚现在也就剩些胡思乱想了。她听我说这些总是笑笑不语同时很温存地亲亲我，尽量不让我看见她眼神中的忧伤而我也就假装什么也没看出来。
　　这种情况持续了几个月，期间我还是一如既往地吃药锻炼替她把房间拾掇拾掇没事上网闲逛。当然我只能负责不大高于我头顶的地方比如灶台桌面床铺什么的，那个高高的五斗柜我就够不着因此从来不管。我做事很慢还有些吃力因为不是特别方便，不过自己倒没什么不乐意的权当是锻炼身体。　
　　做累了我就会呆呆地望着空中漂浮的灰尘很疲倦地想这种日子什么时候能到头啊。真的很想死，但是说实在的我又挺害怕，舍不得她虽然知道自己他妈是个废物点心。不知道别人这样之后的感觉如何反正我没有那些身残志坚的想法只觉得自己成为一个一百三十多斤的包袱扔哪儿哪儿不是地方。也许我本质是个懦弱的人我想。
　　我在这个地方停顿了很久拿不定主意是否要继续写下去。这个瞎子已经在这些文字中慢慢成长丰满，其实从他第一次离开章莉那里我就知道我要失去这个家伙了，我甚至怀疑他是故意在高速公路上翻车以便可以选择一条连我都无法预知结果的道路。他从这些纸堆里抬起头来目光灼灼地看着我而我内心虚弱不敢面对，在思想深处我极端痛恨他，他在翻滚的车子中狂妄而放肆的笑声更加让我咬牙切齿。相形之下章莉仍然保持着那些动人的美丽毕竟那是我所塑造和珍爱的。当瞎子转身扬长而去不再受我的手指操纵的时候我不禁乞求：上帝啊让我留住章莉吧，我不想她也选择一条我所不能控制却让我悲伤的路而让我眼睁睁地看着自己的无能。
　　可我知道我面对他们没有任何资格去怜悯或者悲伤。