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楼主
发表于 2011-4-30 08:30
| 只看该作者
十年，我是80后
一直在看那台晚会，真的很多次都不自觉的发现自己在流泪，一晃，我也是快奔三十而去的人。
像节目中他们说的那样，我们怀念的，是那个童年时无忧无虑的快乐
那时，我们不是房奴
那时，我们不是车奴
那时，我们不是婚奴
而那时，我们却一直被称为垮掉的一代，还记得小学时候，老师给我们布置作文，题目很老套，是长大后像做什么
我写的是什么呢？
那时候老师先是挨个提问，你长大后像做什么啊
我说：我要当个老板，开个小卖店，那样，我就能吃零食不花钱了
很幼稚对么，一个孩子最纯真的愿望
可老师对我说，你这样想是不对的，你要做一个对社会有用的人，你不能想着当小老板，你要想着当科学家，当老师
于是我似懂非懂的在作文本上规规矩矩的写上，长大后，我要当一名科学家，为祖国的建设做出贡献
很显然，答案让老师很满意，我得到了满分
可是我没那份觉悟！
虽然现在不再想开什么小卖店这类的笑话了，我一直都想开个咖啡厅，我喜欢那种淡雅的生活
即使生活的压力让它看起来遥不可及，却一直藏在心底
你，还记得曾经的梦想吗？
我想，在大学之前我还算是一个好孩子
是的，一个父母眼中很乖，不会惹事的好娃娃
从上学的那天起，爸妈就一直跟我说
你要好好学习，听老师话，听家长的话，不要交坏孩子当朋友，要多跟学习好的在一起，不要谈恋爱，不要..........
于是，我一直试着去和老师嘴里的“优生”相处，而对同样跟我一样被老师称为“差生”的人拉着距离，“优生”的优越感，他们瞧不起人的样子让我越来越反胃，那年，我们才13岁。
于是，当我第一次有了懵懂的感情时，却迟迟不敢表白，甚至害怕自己有这种感情。而事实上呢，如果真的在一起了又能怎么样呢，父母，老师的围追堵截，怒声呵斥，威胁退学，找家长。太多太多的方式促使了那么多的地下恋情，这有事何苦呢，年少时的爱情不掺杂任何的功利和情欲，是最纯真的，当很多年以后回想，还是会觉得苦涩中有甜蜜的吧
不管怎么说，我成功的成为了“乖孩子”，代价是，每当回忆涌起时，一幕幕的遗憾。
如果说还有什么可以让我笑着回忆的话，那应该是那短暂的大学生涯吧
第一次远离家乡，远离父母，有了自己的自由天地，不必考虑这样做对不对，是否会满怀沮丧打开房门后再面对父母的责骂。有了自己的兄弟，肆意的去疯狂，去做以前想都不敢想的事，去怒吼，发泄压抑多年的青春。
而快乐毕竟是短暂的，只有压力是永远存在的
20岁那年，我可以跟朋友胡吃海喝，因为钱是父母给的
25岁这年，我需要计算发工资前该怎么活，因为钱是自己赚的
20岁那年，我敢拍桌子怒骂XXX就是个SB
25岁这年，我只能偷摸的小声嘀咕一句：去你妈的
20岁那年，我觉得工作一年怎么也能付得起买车的首付了
25岁这年，我看着油价一天天的涨真不如买个汽车模型过过眼瘾算了
20岁那年，我自我规划着毕业后我要去哪哪旅游
25岁这年，我觉得还是等压力缓缓后再说吧
20岁那年，我策划着我的房子该多大，要怎么装修
25岁这年，我只能想着父母能给我买多大的房子
20岁那年，我觉得谈恋爱是个浪费时间的事
25岁这年，我发现身边连个单身的雌性资源都没有
20岁那年，我认为工作家里随便安排个就挺滋润
25岁这年，我每天想的除了工资就是编制了
20岁那年，我有太多的梦想要用未来去实现
25岁这年，我只想努力的活着
20岁那年，我闲的只有通过游戏打发时间
25岁这年，我忙的只有下班玩会游戏舒缓神经
从前无处安放的青春，变成现在要为死去的青春祭奠
那些单纯而真挚的感情，再也不复存在，现在谈论的爱情，更多的是利益的交织
当年“垮掉的一代”，现在有的不再是桀骜与叛逆，嘶吼的不再是愤懑与激进
更多的，是对生活的无奈，是对日益见长的房价的苦恼，对各种毒食品的麻木，对爱情的奢望
房价涨，物价涨，药价涨，奶粉涨，墓地涨
什么都在涨，好似一座座大山压在我们这群80后的肩上，幸运儿只有少数，更多的，还在底层苦苦挣扎
疲惫不堪的时候，也曾天真的想过，再回到孩提时该多好
夜晚入眠的时候，也曾不只一次的梦到过那些旧时的快乐
而醒来后，还是要上班，要工作，要担心微薄的工资会不会按时发
常常自嘲自己是啃老族，笑着笑着就沉默着难过了
是自甘堕落吗
是不求上进吗
是真的累了
每一个想法都没有能力实现，只有每天惆怅在工作里
多么可悲的一代，多么疲惫的一代
十年，我是80后 |
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发表于 2011-4-30 08:34
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