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标题: 西施的故事 [打印本页]

作者: 憶江難 时间: 2008-8-17 00:19 标题: 西施的故事

　浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么863计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。
　　西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏注意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。
　　在到吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。
　　后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”，其实是毒死鱼。

作者: 憶江難 时间: 2008-8-17 00:25 标题: 性事尴尬集锦

　1、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
　　2、呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
　　3、在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”--------半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？
　　4、和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去……尴尬！！
　　5、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病可能是早泄” （那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿）男同学惊呆半晌因为我是MM
　　6、真实的事。我小的时候和几个小伙伴去玩看到一个解放军叔叔躺在一个较为隐蔽的地方玩jj，他看到我们一群人在高处看他，他犹豫了片刻有继续工作了，最后在高度兴奋中射了，我们当时小不懂是怎么回事，过了几天他又带领了很多解放军到我们学校搞篮球比赛，我们才知道他是军官。我还在想怎么解放军也玩jj啊？还流东东出来为什么还那么痛苦？这个事已经有三十多年了。
　　7、去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住DD摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
　　8、上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中，同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完！简直让一群人喷血！
　　9、记得以前他戴过一阵子矫正牙齿的金属牙套。一次我们在一起复习功课，我实在无聊，让他亲亲我下面。结果他也是一时性气，在下面乱拱一气，结果我的毛全都勾在他的牙套上，疼的我大呼小叫，守边又没有剪刀，我们只能在家里保持那个委琐姿势去找剪刀。好在是在家里，若是发生在什么公共场合，后果实在不堪设想！
　　10、晕，我们不是校友吧？我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一MM，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的们（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个MM，直到看着那个MM进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$％^&&$％，嘿嘿，宿舍里面三个MM脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵
　　11、高三时，我们寝室两个男孩经常学习ML的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？
　　12、大三时，女友寝室里的姐妹称他们班一个男生为老乌龟。一天室友把头伸出窗外，正好看到那个男生也把头伸出窗外。室友高呼：你们看老乌龟把龟头伸出来了。寝室轰然大笑。
　　13、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”……从此不敢再用免提功能了～～
　　14、当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。有草莓图形。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的速度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦？神经，莫名其妙。
　　15、昨天我在网吧里上网，正在看这个论坛里的一个帖子《性交时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说“你下了就让给我上啊”，说玩她还凑近屏幕看了看，说“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了
　　16、上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！
　　17、一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话，比如：我CAO，CAO，等之类的，在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了，网吧老板急了，跟我们几个说，：cao cao什么cao，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们cao跑了，当时我们几个就翻了。
　　18、上初中时，我的同桌和我讲怀孕的事，说当男人遗精，女人来月经时，两人刚好在一起，就会怀孕，因为她的父母是医生，对此我深信不疑。在大一些时，我觉得男人和女人在一起睡觉会怀孕，有一次妈妈不在家，我和爸爸睡在一张床上，爸爸早睡着了，可我却害怕，一宿没睡，第二天我在想，我和爸爸挨得那么近，会不会怀孕？从此后，我让爸爸给我收拾了一个屋子，再也没和父母同屋住过。
　　19、小时候很调皮，在家门口玩，有一男在旁边阴沟随地小便。我好奇地蹒跚走过去，朝他看了一眼。后惊奇地大声说道：这个叔叔长尾巴的哦？!
　　20、记得今年8月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算自己找，结果小姐心领神会，马上说“您需要的东西在这边，请跟我来”我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵，真聪明！
　　21、有一次和老爸看电视，我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“阴蒂”了！当时老爸一惊，我尴尬极了。我想我爸爸可能会以为自己听错了吧？哈哈哈
　　22、和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说前几天我看到了一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。我正说的兴高采烈，那个男的说“还带精液？”我楞住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。
　　23、十四岁的那年的一个早晨，躲在被子里胡思乱想，并用小弟弟磨擦垫被，越来越舒服，最后可想而知了，刚玩被子忽然被掀开，一看是表姐……
　　24、一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自摸（麻将），听的人们暴笑，那女的都快哭了！
　　25、大学时全班去一个同学的家乡去玩，那是一个风景区。我和一哥们一块去厕所，小便以后他先出去，我在后边走。他走出厕所后我突然想大便就蹲下了。这时听到外边有人说话，是我那哥们和班上一个美眉，原来美眉也来上厕所。这是一个旱厕，也很简陋，男女厕之间只有一面墙，而且墙没到棚顶。我在大便的同时美眉也蹲下了，女厕那边的声音听得非常清楚。她好像憋了一大泡尿，尿了很长时间，还伴随着呻吟声，好像很爽的样子，最后还放了两个响屁。我蹲在那里想象着美眉撒尿和放屁的情景，JJ不知不觉的就硬了，幸亏没有人进来看见。美眉爽过之后就出去了，还跟外边等我那哥们说话，结果我那哥们扯着嗓子使劲喊我你到底干什么呢？怎么还不出来呀？美眉就在他身旁，我那天再见到美眉的时候觉得特尴尬，她也是一样。弄得好像我很变态似的，躲在厕所里听美眉撒尿和放屁的声音。
　　26、我和特别好的男生一同去小商品批发站，我看见透明的胸罩带。就趁他不注意时偷偷问多少钱，结果这个家伙是耳聪目明啊，听见了。我一看，反正你也看见了，决定买一个。结果在我讲价钱的时候，这个家伙问了一句：这个是干吗的啊？头花吗？也不好看啊。我晕死。老板也不行了，结果老板问（老板是女生哦）：原来你不明白啊？
　　27、有一次，我和小伙伴一起玩。他们都笑话我说“你不能站的尿尿，我们不和你玩”，我听到后很生气地说“谁说我不能站着尿尿呢？现在就让你们看看”……你们想到了吧~！最后我穿着快结冰的棉裤，回到家里被妈妈@#$%
　　28、儿子上托儿所时，有一女孩见到男孩撒尿，忿忿的说：哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛呢！逗的阿姨大笑不止。※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org

作者: 憶江難 时间: 2008-8-17 00:27 标题: 一个把裙子拉起来的修女!

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女，现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

　　数学：你有没有注意到，後面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

　　逻辑：这很合理的，他想侵犯我们。

　　数学：天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

　　逻辑：唯一合理的方法当然是走快一点。

　　数学：好像没用呀！

　　逻辑：当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

　　数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

　　逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，你走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

　　那个男人继续跟踪逻辑修女。

　　数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然後就看到逻辑修女进了门口。

　　数学：逻辑修女你终於回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

　　逻辑：发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

　　数学：对对，但後来发生什么事？

　　逻辑：发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

　　数学：然后呢？

　　逻辑：发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

　　数学：天哪！那你怎么办？

　　逻辑：我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

　　数学：天哪，逻辑修女！那个男人呢？

　　逻辑：他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

　　数学：我的天哪！那后来呢？

　　逻辑：不是很合理吗，数学修女，. . . . . . . . . . .

　　一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

　　刚才在乱想的你，赶快说两声：阿们

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