生活中你是否发现：当你叫上小学的儿子来吃饭，而他正沉迷于「神奇宝贝」的卡通里，你听到他嗯嗯地应着，但是20分钟后他仍未离开一步；当你在超级市场里，你听到隔壁走道的一位妈妈不停地对她孩子说：“小宝，快把饼干放回去，不然我们立刻回家！”从她声调的改变，你可以知道小宝并没有注意听她的话；当你告诉刚学走路的小儿子，不要到邻居家的草地上玩，但是他做的第一件事，就是带着一脸反抗的神情冲向邻居的草地，还踩倒了邻居所种的珍贵的兰花。
   怎么让孩子听话？这是父母常面临的老问题。身为父母亲，我们需要孩子注意听我们的话并且遵守，否则我们就无法有效地教导他们。当然，让孩子注意听你的话只是重点的一部分，建立良好的亲子关系与家庭沟通模式，才是积极的意义，这样不但能让家庭更和睦，也是确定家中每一份子的需要和期望的一个管道。一旦建立亲子间的良好沟通，父母不仅可以教导孩子，也可以鼓励他们拥有一个健康的心理。
  一.  先让孩子说完
  要想让孩子听妳所说的，就必须先让他们觉得妳也在听他们的。如果让一个小孩觉得他的想法及感觉受到父母的接纳，他就能更接纳父母的意见及想法。所以要得到孩子的注意，第一步就是要先注意他。在学理上有所谓的「积极倾听」课程，训练父母学会如何聆听孩子的话，让他们从中感受到自己的价值与意见受到重视，这个观念最重要的意义在让孩子知道你了解及肯定他所说的话或所表达的感觉，而不用过去下命令、警告或哄骗的方式。父母必须学习经由孩子所说的话、语调、脸部的表情、及身体的动作了解孩子语言及非语言的讯息，并可以让他知道父母已接受到此讯息而且了解其涵义。
  例如，当一个小孩说：“走开，不要管我，你又不是真正关心我到底发生了什么事。”你可以说：“你觉得受到伤害，很生气。”或当你的孩子要求你：“我们去学校的路上，你可不可以握着我的手？”你可以说：“当然！我会的。”然后，再加上一句：“去学校会让你感到害怕。”当你反应出他话中隐藏的涵义时，他会知道你真的了解他，也为更有效的亲子对话铺了路。你甚至可以在一个婴儿显得烦躁或不快乐时，使用积极倾听发掘出他真正的需要，这样做比立刻采取行动让他安静下来要好得多。
  当然，积极倾听若是一成不变地使用会使人感到厌倦。我们可以活泼生动地使用它，例如：当一个小孩受伤时，我们可以说：“那腿好痛，是不是”或“怎么跌倒了，哪里摔痛了？”。实际上，积极倾听就是给小孩一个应允：他可以去体会他的感觉，并且表达出来。
  二.  说“我”而不谈“你”
  想要孩子改变，就不能让他们觉得自己受到指责，否则妳将引发孩子的防卫。根据研究显示；最好的方式就是在运用语言文字时，作一些改变；父母应该以叙述自己的感觉及希望的方式孩子如何做，来代替命令与指责。哥顿博士认为，如果父母能简单地向孩子陈述问题在那里，他相信孩子会主动地提出解决的方法。譬如说，以“我很累了，现在我不想再继续玩”代替“你真烦人。”或当孩子吵闹时，以“你拿着枪不停地砰砰砰，我没有办法听到奶奶在说些什么”代替“你闭嘴”。这种利用“我”的说法，可以使孩子的防卫及反抗减轻。
  三.  了解孩子有自己的规则
  在学校里，孩子们总是花很多时间与同伴游戏，那一个世界和他们回到家中与父母处时的世界是同样真实的。有时，从一个世界转换到另一个世界常会产生混淆与误会。
   例如，小丽的父母很惊讶地发现，小丽曾经站在一旁观看一个邻居小孩欺负另一个小孩。而当他们想要告诉小丽，她那样做是不对的，小丽仍然坚持她的想法，并且反对父母所说的一切。这就是“孩子的规则”，小丽认为她并没有作错事，因为她根本没有参与暴行，她只是很单纯地站在一旁看一个有趣的事而已。当你从她的观点来看时，你会了解小丽并不是忽视父母的意见，她只是遵行自己世界中的规则。因此，父母可以考虑自己及孩子的观点，并与孩子讨论下一次如果再碰到类似情形时该怎么做。」
  四.  说出你真正的意思，并对所说的负责
  不能实现的诺言和威胁，会降低孩子对你所说的话的信任。当安安的母亲对他说：“不要推你弟弟，不然我就把你关在房间里。”但是，因为这句话妈妈曾经说过许多次，却没有一次照着做，因此安安的感觉是妈妈讲的都是空话，根本不会实行；同样地，诺言也是如此。一位母亲说：“我常强调不要给孩子一些自己做不到的承诺。当我劝17个月大的唯唯坐进婴儿车时，我会问他：‘你想走得快一点吗？’当他点点头时，我就照我所承诺的去做--并且稍微推快一点几秒钟。其实我大可不必如此，因此以他的年龄来说，他不会很清楚的记得我说过的话，但是我要他从小就知道我会遵守我的诺言。”
  基于这种理由，父母的诚实可以培养孩子对于他自己处理事物的能力有信心。当我7岁的孩子问我，为什么我们的一个邻居和他的女朋友同住时，我本来可以简单地用“他们只是朋友嘛！”来打发她走，但是我决定要解释这个情形，并且让她尽情地问她想问的问题。约斯特博士也强调：“如果你对孩子的成绩感到失望，你只要说你关心他并且想要帮助他，而不必直接告诉他你很失望。”同样地，父母的诚实并不是意味着将你的失望强加在孩子身上，成为一个重担。
  五.  把话说的愈清楚愈好
  帮助孩子遵行你的话，最好先注意到：你是否已尽量把意思说得够清楚容易了解？例如，当小珍的妈妈说：“把妳的房间收拾干净才能出去玩。”小珍听了之后，急忙地跑回房间随便地整理了一下，也许在她的想法里，她已经做好了。但是当妈妈来看时，以妈妈的标准，小珍一点都没有整理---这样显得小珍根本没有注意听妈妈的话。其实，这本来是一个可以避免的误会。只要妈妈开始时，就先说明清楚所期望她要做到的是什么：衣服要折好收到衣橱里、被子要折、床单铺整齐、地板扫干净、所有地面上的玩具漫画收到箱子里。     
  把话说清楚，包括运用不同的方法让孩子了解你的意思。也就是说，把你的意思用不同的表达方式，重复地解释给孩子听或写下来，然后看看孩子是否已完全了解。
  六.  使用正面的句子
  在学校操场里有一片浅水坑，有些小学生回教室时一定会经过它。有一位老师对她的学生说：“不要踩在水上面”，而另一班的老师则对她的学生说：“跳过它”。第一班小朋友回到教室后，地上发现了许多湿的脚印，而另一班的小朋友，一个湿脚印也没有。上述例子的重点就是：去做一件事比不去做一件事容易多了。
  七.  不要长篇大论
  16岁的丽娟说：“我真希望能好好地和爸爸说话，但是每一次我问他事情，他就开始长篇大论，不停地说。有一天，我正要告诉他我所做的事时，他又开始说教，什么对我好，我应该如何如何，因为他小时候也是这样的。”这实在是很不幸，除非有什么事情改变，不然丽娟可能从此不再接近她爸爸，也不会听他所说的话。(言语可以改变你的生命及让你自己变得更好的)，「有些父母就是说得太多了。事先整理你所要说的话，抓住要点，避免漫谈，是很重要的。」
  八、适当的语气及声调
  希望孩子注意听，不仅要留心你所说的话，也要注意你的表达。父母最需要记住的是，在你的声音中放入“温暖”，太多的父母使用独裁者的口吻说话。换句话说，你需要用这样的口吻说话：“我爱你，但是我不喜欢你刚才的行为”，而且你所用的字必须表达你的意思，不要用你的声调来宣泄。一个温暖的声调听起来像是一个朋友，一个严厉冰冷的声音则像是个敌人。谁会听敌人的话呢？特别强调，合适的声调是指有重点、温和、支持、并且有强弱之分的。我们都知道，有一些父母老是喜欢用尖锐高昂的声音对孩子吼，当父母对孩子大吼时，他的身体反应就像是有一个炸弹在身旁爆炸开来一样。父母最好是注意看着孩子的眼睛，以肯定威严的口气说：“小汉，如果你以后不再这样做，我会很高兴”，代替尖声大叫“我无法再忍受下去了！”
  强烈急迫的声调在管教上有其意义，只有当情况真的需要时，你必须用最强烈的声调来说，这样能让孩子知道这是紧急状况，孩子的遵守度也会越高，否则如果妳惯用这种语调，孩子将越来越习惯，即便在紧急状况，你的话也可能变成耳边风。例如，当碰到与健康及安全有关的情况时，才用这种声调。孩子们就会知道除非是紧急的事情，不然你不会用这种口吻说话，因此他们更容易遵守。但是，如果不论什么情况(从果酱掉到地毯上，到孩子跑到马路上)父母都用同一种声调，孩子将越来越失去聆听的能力。
   九、  注意孩子的眼睛
   即使是一个婴儿，当你说话时直接注视他的眼睛，他会知道你是认真的，因为眼睛的注视提供了这样的讯息：你是不是真有这样的意思。当你的孩子看到你直接注视他，你的表情没有犹豫不决、也没有敷衍嘲笑，他们以后会更愿意听从你的话。
  十. 有一段轻松的时间
  有些家庭里；孩子早就假装听不见父母的话，因此；约斯特博士鼓励父母应该多花一些时间和小孩子一起玩，已改善这种情形。他并且认为；有太多父母把自己的角色限制在：告诉孩子什么可以做、什么不可以。如果你习惯这样对待孩子，他们将变得畏首畏尾。亲子间共同拥有一段比较轻松的相处时段，可以缓和亲子僵局，并为良好的沟通奠定基础。
  轻松的时段可以是简单的拥抱，虽然所有研究都显示；这是发展健康关系中最快的一种方法，但大多数家庭却视相互间的身体接触为畏途。其实温暖的环境是增进沟通的最佳方法。
      根据 让孩子听话的十个秘诀 - P.E.T.的日志 修改