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标题: 爸爸爱看什么书 [打印本页]

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:07 标题: 爸爸爱看什么书

语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书！”
老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”
小明不假思索的说：“自从我爸爸当上经理后，就只爱看秘书。”

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:08

精神病笑话集合有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
（二）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
（三）
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:10

花生门事件  -
一日，动物园内一名管理员急冲冲的跑进园长室。。。。

管理员：大哥不好了！出事了，出大事了！！！
园长急忙问：李然，怎么了？出什么事了是不是又有老虎跑出来了？几只？公的母的？你到是快说啊！
管理员：那到没有，但是有人往狮虎山里扔花生！

园长：我还以为什么大不了的事呢，大惊小怪，好了，李，把那几个人给我带过来。
李：得令！
李说罢抄着把斧子就冲出去了。。。。顿时间，只听见啊呀，呃，恩，哎呦，咳，呜的声应此起彼浮。
不一会儿，李青着一只眼睛，带着三个人进来了。

李：报告老大，我在执行任务时，遭到对方拒捕，并最终演变成对我的群欧，但我终于不辱使命。。。。将他们带回来了。。。

说罢，一头栽在地上晕了过去。
园长上下打量了一番这三个人，发现这三个人衣服完整，面部干净，根本不像刚打完架，再看看地上的管理员，青着一只眼睛，上衣几乎成了碎布条，屁股上剁着一把斧子，背上插着两把西瓜刀。。。。
园长心想：李的抗打功夫是江湖上数一数二的，今天竟被打成这怂样，这来这几个人都是硬茬儿，我还是别惹麻烦了，说两句就放了吧，于是。。。

  园长：你们都叫什么，知道错在哪里了吗？
  第一个人：我叫陈，我不该往狮虎山里扔花生。。。。我知道错了。。。。我再也不敢了。。。

  园长：很好你可以走了。（指着第二个人）你叫什么，知道错在哪里了吗？
  第二个人：我叫郭，我不该往狮虎山里扔花生。。。。我知道错了。。。。我再也不敢了。。。

  园长：很好你可以走了。（指着第三个人）你叫什么，知道错在哪里了吗？
  第三个人：我叫花生。。。。。。
  园长：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:11

成龙__霸王洗发水 (逃课版)其实刚开始让我逃课的时候我是拒绝的，因为你不能让我逃我就逃，至少你应该让我试一下，我不想你拍的时候加了很多特技，说我逃课有多厉害，老师老是不点我名，也不找我谈话等等...出来之后同学一定会骂我，根本没有这么厉害的学生，证明上面那个是假的....

后来我知道他们逃课是有计划有预算的，那么试了一个月来以后，觉得还不错...我自己现在还每天都逃课，还介绍给我的舍友一块儿逃，来来来，大家一起来逃课......

那拍之前我就跟导演讲，拍的时候就拍我正常逃课，不要加任何的特技上去，没有，逃课就是逃课...我要给同学看到，我逃课是这样子，你们逃课也是这样子..

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:12

看黄碟被爸爸发现之后……最菜的回答：爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。

最拍马屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。

最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吗～～

最好学的回答：今天老师上生理卫生课“生殖系统”一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！

最可靠的回答：听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。

最无辜的回答：刚才去买了一盘“疯狂英语”，可不知怎么了，放出来的是这个东西！

最休闲的回答：运动无处不在！

最可耻的回答：晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片！

最爽快的回答：反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗？

最现代的回答：都加入WTO了，也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^

最NB的回答：老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！

最可笑的回答：最近阳气太重，释放一下吗！

最无知的回答：老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！

最吊的回答：这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！

最滑头的回答：老师叫我们写一篇“看到黄碟后的感想”，我马上就可以写了。

最慈悲的回答：我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！

最聪明的回答：给一个不让我看的理由先！

最精彩的回答：做爱原来还可以这样呀！

最广告的回答：地球人都看这个........

最狡诈的回答：爸爸，这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！

最猛男的回答：终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗！？

最无聊的回答：听说黄碟治感冒，不错，还真管用！

最具哲理的回答：这就是艺术

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:12

标语与交通指示牌1.凤岭立交桥一则宣传标语：“高举邓小平理论伟大旗帜”，就在立交桥上有一个交通指示牌写着“限高４.5米”。
2.南北高速钦州段的边上，竖着“紧密团结在以胡锦涛同志核心的党中央周围”，后面紧跟一指示路牌：保持距离200米。
3.兴业高速广州方向出口公路傍一左一右有两条大标语
左：在建设有中国特色的社会主义道路上奋勇前进
右：限速6 0公里
4.百隆在建高速公路有一个标语：“坚持有中国特色社会主义道路！”再往前走不远，有一个牌子：“此路不通，请绕行”

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:14

《不差钱》买车版某进口名车专卖店门前，一中年男子停下摩托车，男销售迎出。
　　中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我来你们店给她买辆车，要不然就不结婚。我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆车得卖多少钱？
　　男销售：一两百万吧？
　　中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？
　男销售：不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。
　　中年男：兄弟这样，我给你一百块钱。
　　男销售：啥意思，你要买啥？
　　中年男：一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？
　　男销售：哎呀大哥，你真敞亮，你太帅了！
　　中年男：还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。
　　男销售：咋配合啊？
　　中年男：大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，你既不能把那些名贵车推荐给我，还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？比方说，我要是找你买比较贵的车……
　　男销售：那我就说没有呗！
　中年男：哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。
　　男销售：放心吧，保证二位满意！
　　红衣女：哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！
　　中年男：哎哎，销售员快过来！
　　男销售：女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？
　　中年男：三百多万的法拉利，有吗？
　　男销售：对不起，没有！
　　中年男：那一百万左右的宝马给我来一辆！
　　男销售：对不起，没那么贵的！
　　中年男：有什么价位的？
　　男销售：有四、五十万的。
　　中年男：四……五十万的？有……有吗？
　　男销售：有还是没有啊？
　　中年男：这是你的店，那得问你啊。大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！
　　男销售：噢，那没有！
　　中年男：我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车呢？
　　红衣女：要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。
　　中年男：买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆二手车！
　　男销售：没有！中年男：这个……可以有！
　　男销售：这个……真没有！
　　中年男：这样，我给你带来了，这是273二手车上海服务中心的地址：上海浦东新区张杨路2101号（苗圃公交站旁），电话021-58518273，你打电话叫他们调货过来吧。
　　男销售：妈呀，没这么做过呀！
　　中年男：那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？
　　男销售：送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！
　　中年男：我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买法拉利宝马你都没有。
　　男销售：我有没有你心里还没数吗？
　　中年男：我有啥数？不是你说都没有吗？
　　男销售：别说话了，一会要弄出个有来咋整啊？
　　中年男：到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？
　　男销售：我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了！
　　中年男：拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:15

说那老马因为酒后驾驶而被交警当场逮个正着，所有证件也被那漂亮女警官没收，后又被送回家，听候处置。待警察前脚刚走，这老马便喜笑颜开，手舞足蹈，好不快活，笑得眼泪都出来了。
眼睛可不乐意了，说道：我说，你笑就笑了，干吗还流泪啊，不知道我正看美女吗？
听眼睛这么说，那鼻子也埋怨道：就是就是，你笑得我都不好喘气了。
此时嘴巴冷哼了一声，说道：我都还没有埋怨呢，你们倒是不愿意了。我说脑袋，你笑就笑了，干吗张嘴啊？
脑袋终于收起的狂笑，说道：我可是个纯爷们，哪有笑不露齿的。我说诸位，你们可知脑袋我为何大笑吗？
那耳朵终于醒了过来，思考了片刻，答曰：莫非你发疯了？
一边去，脑袋又露出笑容，说道：她刚才没收的那“福神卡”，不是我的，是老白的，咱好不容易在“雅虎关系—抢房团”里买的哪能轻易交出去。
眼睛现在还在回味刚才的那女交警，喃喃道：若是“雅虎关系—抢房团”里的城管个个都是女的，该有多好啊。
脑袋一听，赶紧说道：可别，你那双眼，容不得有女的出现，下次再玩“抢房团”不带你去了。
眼睛哼了一声，表示不瞒，不过片刻后说道：没有了我，我看你怎么躲得开“抢房团”的那些陷阱，让你每天都被衰神俯身、每天都被城管搜身、每天都被别人均贫查税，最后只能住贫民窟。
眼睛与脑袋立即掐起架来，旁边的鼻子心肠倒是不坏，本想拉架，却见耳朵悠哉乐哉地望着天，一副事不关己的样子。鼻子看看正打架的脑袋与眼睛，又看看躲在一旁的耳朵，自己也走开了。
高高的围墙之内，埋怨声此起彼伏。
那脑袋终于受不了了，说道：行行行行，您看见了吧？咱们都关在监狱里了，还连推带躲！如今“雅虎关系—抢房团”那是一日千里，咱们一关十五天，不知会错过什么呢。我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
这次其他人倒是异口同声：脑袋。
脑袋咽下口气，说道：是，我是有领导责任，不过你们逃不了干系。我说鼻子，你就闻不出一丁点城管的味道？
鼻子抽抽鼻子，说道：我是闻出来了，可是没人听我的啊，那眼睛带着你就直奔那女城管，我有什么办法？只能喘大气。
眼睛一听，急了，说道：要不是嘴巴多嘴，我还没看见那女城管呢。
嘴巴不服，狡辩道：若不是耳朵听到那女人的声音，我能说出来吗？
耳朵站了出来，说道：好了，好了，都别争吵了，吵来吵去有什么结果？事实已经出来了，如今当务之急，便是想想我们在“雅虎关系—抢房团”中有多少损失。
众人一听，便都不再说话，低下头思考，忽然听到那嘴巴在低声唱到：
城管大人听我说，您千万别生气。
福神卡这事跟我一点儿没有关系。
每天都被城管搜身，我也很难受。
还有那个均贫卡，把我金钱抢。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:16

抢房团之三国群雄穿越版-
轰隆隆！一阵电光雷鸣闪过，三国群雄们穿越到现代的网络生活中，很不巧的是，他们的穿越地点是在一个叫“雅虎关系”的地方，下面就让我们来看看他们的故事。
　　
　　他们逛啊逛的，来到了一个叫抢房团的地方，刚一进去，马上唰唰地就掉下一千块钱来。
　　张飞：耶，大哥，这里有一千两银子哦，咱们发财了
　　曹操：这是为什么呢？平白无故的，干嘛一下子就送这么多钱给我们呢？
　　吕布：说土包子还真是土包子，这明明是人家看你初来贵地，怕你饿着冻着，所以先白送一千两银子给你
　　这时候，蒋干鄙夷地想：“说没见识就是没见识，这是人家系统自动送给你的，人人都有份。”
　　蒋干刚刚闪过这样的念头，马上就有奇怪的声音传过来：蒋干先生，恭喜你答对了！
　　众人：#@￥%%……
　　（抢房秘笈一：初次登陆游戏时，系统将自动发1000元奖励）

　　不过这个地方有些奇怪，每走一步就要投一个骰子，张飞性急，所以又走得快一些，骰子自然也投得多一些，等张飞刚刚走了二十步投了二十个骰子后，马上面前又多出五千块钱出来了
　　关羽：三弟真是好运气，大哥要不要也去试一试？
　　周瑜：什么好运气，不过是狗屎运罢了，也只不过是比我们多走两步路而已
　　黄盖：都督说得有理有理，大大的在理。
　　张辽冷哼一声：千穿万穿，马屁不穿，待我也上前多走两步试试
　　结果哗哗一声响，张辽面前也多出五千块钱来。
　　甘宁：凭什么张辽老匹夫能得到钱，我也走走看
　　结果张辽刚走几步，也得到五千块钱。
　　这时候，一直没开口的庞统说：哈哈，这么多人中还是我最聪明，我明白了，你只要走出二十步，就能拿到五千块钱，不信可以试一下
　　众人听了，纷纷迈步便试，果然人人面前多出五千块钱来，皆叹服：牛皮不是吹的，火车不是推的，凤邹的名字果然不是盖的
（抢房秘笈二：“投骰子”每前进20步，即可获得5000元奖励）

　　经过一番闹腾后，终于各人都抢到了自己的房子，倒也相安无事，可是日子久了，还是有事发生，这一日…………
　　张飞：叵那曹贼，你今日为何在我的房子里？不说清楚，俺要手持那丈八蛇矛将你打
　　曹操：张兄，消气消气，孙权那赢了我的钱，我只好在关兄你这里打一下工，赚点烟酒钱
　　张飞早不耐烦了：俺不听你聒操，把钱给我留下，走人吧
　　曹操：@#$%^&*!
　　(抢房秘笈三：如果您在“我的房产”中发现有人在自己的房产中打工，选择“抢钱”，他的工资将归您所有。）

　　没办法，曹操只好继续打工，经过关羽的房子时…………
　　（5分钟后）曹操：终于把钱赚回来了，烟酒钱有着落了，赶紧闪人
　　（抢房秘笈四：遇到好友或系统房产，选择“打工”，至少要停留5分钟，根据你打工的时间给予相应的工资）

　　曹操打完工后，经过一个彩票站，突然又多出一些钱来
　　曹操：看来上天待俺不薄啊，又给我送钱了，今天晚上可以请张辽徐晃曹仁他们一起去吃火锅了，哇哈哈哈…………
　　刘备：K，曹操的运气太TM的好了，我也赶紧去彩票站
　　孙权：咦，怎么我面前有个宝箱，我先打开看看，哇，怎么我也多出这么钱来了？
（抢房秘笈五：当您经过自己的房产，会得到分红。某些系统建筑如宝箱、彩票站等也会随机给您带来金钱哦）

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:17

20个幽默段子总结快乐的大学生活

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:17

1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。

　　没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:18

2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。

　　我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？

　　我们回答，没看懂。

　　爱好者这才松了一口气。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:18

3.社会可能就是这样的。

　　有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快。

　　四年前，木瓜是那么可爱。

　　乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样。

　　4.我们出去玩，5块钱去看了一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了。

　　但是现在，木瓜不一样了。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:19

　　5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭。

　　老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲？

　　木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:19

　6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜。

　　呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生。

　　医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:19

　7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:19

8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答。

　　请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张？

　　答案是，一张都不捡。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:20

9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷？

　　答案是，除了你全部都是。[

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:20

10.我们学校还有很多处女，你知道她们在哪里？

　　答案是，在女生的肚子里。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:20

11.现代人为什么不把钱当钱看？

　　答案是，因为当命看。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:21

12.寝室里的生活，更加丰富多彩，因为我们寝室的艺术气氛很浓厚。

　　呆瓜洪练吉他，木瓜练口琴，老狗练美声，小黑练笛子，老二和我呢，只好练忍耐的功夫。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:21

13.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。

　　北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:21

　　14.头可断，血可流，发型不可乱。

　　学校里的发型，总是新鲜多变的。

　　老狗想要染个头发，到了美发店，他对美发师说，我的头发千万不能剪短，要留长一点，我不愿意像个女人。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:22

15.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:22

16.老乡见老乡，喝酒喝得欢。

　　老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱。

　　有时候也眼泪汪汪，找你借点钱

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:22

17.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡。

　　我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:22

　18.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM.

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:22

　　19.西门子在中国获得了一个巨额订单，将向中国提供60列高速列车，这批列车的时速可以达到300公里。

　　我们就向有关部门反映，西门子能不能，再为我们提供一些，乘务员，还有，餐车发票。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:23

20.好不容易省下钱来坐一次飞机，却是一起去老二的家乡杭州看美女。

　　飞机上，空姐说有点问题飞机要紧急降落。

　　老狗骂骂咧咧，空姐走过来，对他说，先生，对不起，这是您第一次坐飞机吧？

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:23

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1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:23

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:24

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:24

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:24

5、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么？你哥的媳妇儿太多了?

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:24

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!...

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:25

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:25

、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:26

10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:26

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:26

强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:26

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:26

12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:26

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:27

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:27

5、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:27

16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?

我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?

哎,那是叫蟾蜍还是叫单于

学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.

当时把我们3个憋的脸都绿了

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:27

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么?

我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有!

我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:28

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字).

结果对面笑的都说不出话拉.

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:28

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

他很不屑的说是杨宗保

我问为什么?

他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:28

20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:28

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!"

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:29

22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:29

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了...

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:29

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:29

我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:29

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:30

学生宿舍停水停电

晚上时全体高呼：来电，来电！

过会来了电、又喊来水，来水，结果来了水

最后楼上的一致高呼，来女人，来女人！

隔壁宿管大妈来了.........

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:30

1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:31

2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:31

3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:31

4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:32

5. 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:32

6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:32

7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:32

8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:33

9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:33

10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:33

11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:33

12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:33

3. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:34

14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:34

15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:34

16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:34

17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18. 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:34

19. 真是好驴当做心肝肺

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:35

20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:35

21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:35

22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:35

23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:35

23. 晒阳太屁股

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:36

24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:36

25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:36

26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:36

27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:36

28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:36

29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:37

30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:37

31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:37

32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:37

33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:37

4. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:37

35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36.

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:38

36.
凹出来
凸进去....

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:38

37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:38

38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:38

39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:39

40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:39

41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

作者: 【究必版翻】 时间: 2009-4-19 11:39

42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

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