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标题: 失恋战线同盟 [打印本页]

作者: 吥洅ㄨ错过 时间: 2009-2-15 15:24 标题: 失恋战线同盟

青岛，在即将迈向阳春三月的今天，在这奇迹般漂着雪凌子的天空下，在繁华的都市高楼大厦林立的市中心，在时尚风街当口，在穿梭不停的人群中……
　　“吧唧”
　　我挎着大圣的手臂上突然就多了一滩东西。
　　我抬头仰望了一下天空，发现也没有多少忧郁，低头看看手臂上的东东，并迅速旋转了一下，找找脚底上会不会踩上什么软软的粘粘的神奇的东西。
　　长久以来我一直坚信有一天我会走运，朋友常说我走狗屎运，
　　其实她们都错了，因为直到今天我才发现那应该是鸟屎运。看，老天多爱我。
　　想想这可比种彩票机率可小的多了，我的心情突然放晴了。
　　
　　2月14多普通的一天，被冠以情人节的名号后就飞上枝头当凤凰大红大紫了起来。这一天
　　空中总是弥漫着巧克力的味道混和着玫瑰花香，我曾一度想用最大号的方便袋收集一下这天的空气拿去化验，因为我严重怀疑这种气味会刺激人体产生大量的费洛蒙。不信你看，在爱情催化剂的作用下，多少男女冲锋陷阵，前赴后继，生生不息，即使前浪死在沙滩上，后浪还要赶前浪（原谅我的用词不当吧）。这一天就像一场没有硝烟的战争，胜利的春暖花开，失败的哀鸿遍野。
　　
　　情人节的第二天，我写下这个标题。很明显，我也阵亡了。其实现在流行标题党，或许我应该起个更拉风的标题来应景儿，可惜我脑子里盘旋着的始终是这句。说实话，这天于我来讲没啥痛楚，因为比起那些在今天还在滴血的战友们，我的伤口是在这一天愈合的。我想如果我是在2月工14号当天失恋的，我会不会更痛一些？或许吧，庆幸的是我早就失恋了，失恋并没有带给我多大的阴影，但失恋的日期却狠狠印在了脑子里，以至于我每每看到棍状物体都会条件反射，嗯。说来也不丢人：1月1日1时11分，秒我没算，但就这会儿功夫吧，没错，光棍儿节我成的光棍儿。多TMD的有纪念意义。将来就算我失忆了，如果有人想唤醒我，只要给我几根火柴当引子一准儿能成。
　　
　　好了，说了这一大堆了，我不是来抱怨失恋的，因为失恋确实没什么可讲的。其实我今天更多的是想说一下陪我一直走在失恋占线上的同盟们。用“一直”这个词似乎就会显得衰，但确实如此。人生总是由许多记记的桥段组成的，虽然经历不同，但结局总是一样。
　　
　　木木与米儿经常总结我是感情痴呆。再后来发现我除了在感情上一直失利外，似乎生活也不算糟糕，再后来发现，我失恋的原因不是因为我缺根儿弦少根儿筋，那实在是因为怪异的思维所至。
　　人有许多种思维方式，有人正向思维，有人逆向思维，有人螺旋思维，而我只习惯用一种思维方式，那就是结果导向思维。这种思维方式用在工作上往往会得心应手，而用在感情上是理智有佳感性不足。
　　感情要没有感性就没有了激情，就会平淡，没有浪漫，不再新奇，日子就会像白开水，时间久了人就会想逃离。是不是真的这样儿我不知道。我的感情很少有从相亲开始的。我不网恋，不混圈。我发展的对像都挺自然的，同学或是同事，熟悉了，暧昧了，牵挂了，恋爱了，人家结婚了，我失恋了。当然除了这种日久生情，我还真感性过一回，传说中的一见钟情？反正几天就电光石火的。其实和异性恋最终结果还是一样的。要不然我不会在这儿哆唧这段儿了。
　　没有互动的感情一开始是暗恋，捅破了人家不接受就是单恋，因为没有互动，所以即使一再被拒也不能称之为失恋。既然不是失恋那就不应该有什么悲伤的，当然这只是我结合自己的状态给自己今天状态的一个总结。如果放给木木和米儿那边儿，应该会被诊为：脑缺氧。
　　
　　和大圣自始至终就没恋爱过，是我单纯的喜欢人家的才华，迷恋人家的气质，幻想有一天人家成了超人气王，一人得道鸡犬升天，我也好跟着沾沾光。我的生命中没有遇到过这种人，因为没有所以稀罕，因为孤单所以容易迷失。我一直不知道我是不是真的爱着大圣，我总是想尽可能的对人家好，隔着远我只能用那些少的可怜的经济手段，而那些却在物质文明大大丰富的今天，成了最没有营养的爱情添加剂，像用在猪身上的红铜素，只会让毛色发亮显得光鲜，却丝豪不会增肥增重，最后还会在肝脏上积累毒素（原谅我这不恰当的比喻）。所以说，我自以为是的爱情本来就诞生在缺养的状态下，慢慢得把仅有的氧也吸没了，就真空了，爱就死了。但我的感情竟然仍能在这种真空中滋生并漫延，并且持继至今实在不能不说是一种神话。
　　
　　既然是缔造了一个神话，那肯定就不是我一个人的功劳，而且我像来不是一个贪功忘友之人。其实早在光棍儿节我成光棍儿那天我就应该给这段儿感情划个句号，可无奈我实在是太喜欢大圣了，所以纠结，失落，拧拨，动不动还会掉个眼泪。其实不用上天来鄙视我了，木木和米儿经常嘲笑我这像哪门子T，跟娘们儿似的。米儿最终总结我那段儿时间得出的结论是：此乃屋里憋屈难过委屈愤怒型儿的。
　　我想在我自己扭曲成麻花儿的那段日子里之所以没见得多痛苦，饭照吃，觉照睡。终其原因就是在我这段似是而非的感情中有木木和米儿全程参与陪同，积极献计献策，虽然最终没取得突破性进展，但正是由于有她们的支持与陪伴，才使得感情中的失意与泪水变得不再酸涩。还会记得那天木木，米儿，我们三个挤一张床，彻夜不眠的分析我的问题。还记得为了谈好这场恋爱，由木木和米儿主编并参演的MV，当然，其实多年以后我更不能忘记的应该是这次由她们执导的青岛之行。
　　
　　这段感情不长不短，期间，大圣确告知过我多次只能做朋友的话，我都会在自圆其说。我让假像在我心中漫延，我让自我肯定来淡化模糊真相。我不是不相信，而是其实即使不谈对像这样也没什么不好。时间一天天过去，大圣还是大圣，我却经常变得不是我。网络有啥好处？就是不见面不尴尬，因为大圣的心地善良所以我一如继往的成全自己的幻想。大圣不在我身边儿，所以我并不是非常非常想念她。我只是很喜欢这样一种感觉，这种在某地有一个你心里牵挂的人，有一种朦胧的归属，我感觉踏实。歌中曾经很明确的表达过我这种想法：当你孤单你会想起谁，会不会想找个人来陪。我想找人来陪，但不见得就这样天天在我跟前。那么我是不是真的混淆的爱情和友情？我不知道。
　　
　　大圣真正的灰了是我在歇斯底里的时候，不联络了，我以为就会好，事实是和大圣有隔膜了，我挺空的。我不知道那天我为什么这么神精搞得这么决裂。要真决裂到底儿了那好逮下是个性，偏偏我还拖泥带水的，显得特别小家子气。我就这么一个拧拨孩子，横竖得找不着北。
　　那些天我想了很多，如果说这是一份爱我为什么少了那么多的悸动，甚至从不曾心动过？如果不是爱，又为什么这么长时间还是放不下？是不是与我的个性有关？我的占有欲？分析了很多，其实都没有用，因为我总会想起她，我只是不想自己的世界里从此以后没有了她。那种强烈的愿望越发浓烈。
　　
　　元宵节那天，我看了一篇文章。其中有一段儿我记得深刻：
　　年轻时我们放弃，以为那不过是一段感情，可是最后才知道，那其实是一生。
　　我心底没由来的恐惧，讲给她们听。其实我真的不怕没有一段爱情，我是怕生活因为没有了大圣会没有了预期的精彩。所以我有了初步来青岛的打算，我来青岛不是想挽回些什么。我只想确定一下我对大圣到底是什么感情。
　　
　　行程定在2月12号，之所以订在那一天也是木木和米儿群策群力的结果，因为那时候她们在我情绪感染下对此事还是抱有一定希望的。计划是如果情人节前两天处得好就和大圣一起过情人节。其实在这一天排队买票的时候结果导向思维一直占据着我，但有木木和米儿的一直鼓励，我还是决定如期踏上行程。临行前一天我睡不着，就给大圣留了言，没成想她在加班并且会一直加到情人节后，我动摇了，不知道来会否有意义。那一夜我不成眠，次日六点钟我终于做好了决定，退票。票没退成，因为车还没有一小时发了。我只得又回家拿行李。其实该是不成行的，车上司机告诉我说可以改签再退票。于是我又颠颠拿着行李去改签，最后在发车前十分钟终于把票退了。
　　
　　我推门回家的时候，米儿还已经起来了，看我回来很是惊讶。米儿啥也没说，只是很深的拥抱了我一会儿。接下来的两天我应该是平静了，但事实是，有些事如果你不去解决，放着也仍然会出问题。如同梗在喉里的刺，上不上下不下的，异常痛苦。这两天失眠严重，整休整体的不睡。后来大圣说她在十六号以后会休班，我突然就像弹簧似的蹦起来，我还是要来一趟青岛。有道是不疯魔不成活。幸好木木和米儿也已经见识了我的疯狂。于是就有了这次青岛之行。
　　
　　在我确定一定要来青岛之后，米儿开始积极策划，查了查日期，次日就是情人节了。大家商议的一致结果就是这天一定要到，要给大圣一个惊喜。在是否这一天来的问题上我又发挥了优柔寡断的特点都被她们无情的打击回去了。其实如果遇到不确定结果是好还是坏的事情，当事人又不能打定主义，也许最好的办法真是听从安排，然后没有任何怨言的承担，不管结局是好是坏。
　　最后议案成型在了一张名片大小的记事本儿上，行程基本如下：
　　一、2月14日：中午抵青岛，买鲜花，花巧克力。告知大圣，然后下午请大圣吃饭。
　　二、2月15日：考察，共餐。
　　三、2月16日：崂山旅游。
　　四、2月17日返。
　　在议案中还有两条机密附件：
　　一、要去超市购买可乐加味精少许，另附带买套套一盒。
　　二、如若计划有变请随时播打二十四小时急救电话：131818XXXX 预案将在二十分钟内经紧急磋商新鲜出炉。
　　如果感情伤痛增加请播打电话：1389548XXXX，爱情专家将二十四小时在线，倾听您的感情故事，抚慰受伤心灵。
　　
　　我最终没有将这张卡片带在身上，但我基本还是依计行事的。当然有些也有偏离。我没有播打电话，追踪电话却时时打来，问进展问感觉，其实狗仔队也不过如此了。
　　
　　感情在这一天划了一个完美的句号。我相信自此大圣将会一直将与我同行。我的心终于踏实下来。我的焦虑就这样轻儿易举的消失了，这个结局我很满意。这让我想起了一个形婚侯选人。千挑万选认为这人无论是在年龄上还是在思想上还是有一定的共同语言的，终于见到了这骨灰级0大叔。大叔反复重申着想形婚的理由：感情不能长久，受伤太多，麻木，渐渐失去了爱的能力，担心自己以后的生活，希望能够找个彼此理解的，将来老去的时候有个寄托……
　　
　　有些时候我们刻意记取烟花的绚丽，其实慢慢我们都会明白，没有什么比定格的画面更永恒。谨以此祭奠我逝去的二十九年如烟的青春。
　　并感谢在我失恋战线上甘愿为我付出的盟友木木和米儿。

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