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标题: 我已经习惯了孤独 [打印本页]

作者: 冰儿 时间: 2008-10-6 21:01 标题: 我已经习惯了孤独

这辈子第一次体会到
想一个人的感觉
竟然lin人心力交瘁
听着辛晓其的味道
想念着他的笑
他的白色袜子
还有他身上淡淡的烟草味道
我开始抽烟
尽管从小就跟老妈保证过
这辈子绝不会抽烟
但是手指残留的烟味
能让我有他在我身边的感觉
每天下午去游泳馆游泳
5000米
游得像疯子一样快
为了能暂时忘却
很可笑
离开学还有十几天的的时候
接到了他的电话
约我一起早点回学校
我放下电话就去买了火车票
见到他的那一刻
心里的感觉用语言表达不出的复杂
好想抱抱他
但最后还是淡淡一笑
说了声hi
后面的日子两人像往常一样的在一起
聊天
上网
躺在一张床上看dvd
直到开学
他再度搬到和他女友在外面租的房子
我想我已经习惯如此了
也没有任何立场叫他不走或是多陪陪我
因为我们只不过是朋友
即便我心里明白
我对他的感觉
是爱
很深很深的爱啊
但是
我没有勇气向他坦白
也没有能力让他明白
所以我只能选择放弃
把这段本不该有的感情放在心底
直到忘记
不知道算是老天爷的怜悯还是捉弄
学期过半的时候
他和女朋友分手了
并且搬回了宿舍
那以后的日子
为了让他心里舒服一点
我天天陪在他身边
从早到晚
和他出去吃饭
看电影
帮他把一堆脏衣服拿去送洗
再一件件的晾好折好
他说心里难受晚上睡不着
想要包夜上网
于是我就陪他包了将近一个月的夜
那一段时间我生命和生活的全部纯爱社区
就是他
我一心希望这样的生活能持续到毕业
有一天回到宿舍
看见很多人围在一起看他的手机
我凑过去
看到的是他女朋友性感的POSE
他抬头看见过
掩饰不住的尴尬
我笑笑说了句
和好啦，恭喜
便转身向外走
心里好疼
刀子割似的疼
下楼的时候
他追上来
对我说：对不起！！！
我定在那里
眼泪竟然留下来
那是我第一次再他面前流下眼泪
为什么要说对不起
你没什么对不起我的
说完这两句话
我掉头走掉
那天
我很晚回到宿舍
推开门的一刹
我竟然还希望能看见他
夜里
看着他的空床
我想了很久
第二天
我开始给英语系的一个大二女生打电话
几天后
她成了我大学时代的最后一任女友
他当然很快知道了这件事
我想我的目的达到了
于是
各人过各人的日子
直到快毕业
我们都没有再讲话
毕业聚餐的那天晚上
我避开了他
坐到了别桌
想想毕业在即
很多事一去不返
心里格外的难过
那天我拼命的喝酒
尤其是感觉到他不停地在看我的时候
我就更加疯狂的喝
聚餐快要结束的时候
他端了个杯子
走了过来
是热茶
别再喝了
他拉住我的手
把酒杯抢了过来
那一刻我又愣住了
脑子里一片空白
忽然
眼泪不可抑制的流出来
我开始放声大哭
他把我抱住
在我耳边对我说
对不起
是我对不起你
对不起
我也把他抱的更紧
顾不得周围少数还清醒的老师同学诧异的眼光
真正吃完饭已经快夜里12点
没有醉死的又杀向了KTV
我和他也去了
我们坐在角落里
我在背后拉着他的手
就这样一直坐着
看着其他人的哭哭笑笑
我忽然明白
一起都结束了
我唱首歌给你吧
我说纯爱社区,
好啊
他说
对你的思念
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