心的缺口 缺口

渔火晚风

时间总是在不不经意间划过人的皮肤，等到回头看的时候，才发现自己早已伤痕累累。　
　　窗外的爆竹声不绝于耳，提醒我今晚是个特别的日子——除夕，而对于我只是特别吵闹，特别空落的日子。震耳欲聋的声音回荡在我的身体里，我发现原来我的灵魂比想象的还要空旷，一种麻木的悲伤顿时将我席卷。　
　　思想变得浑浊，回忆就可以肆无忌惮。　
　　我从小就不喜欢看电影，那一幕幕的蒙太奇镜头出现在眼前，充实我钝痛的心，就象回忆般凌乱的撞击我心口最柔软的部位，慢慢的流血，然后，失去疼痛的感觉。　
　　我一直都害怕回忆，那一幅幅支离破碎的画面覆盖了我的思想，截断我沉重的呼吸，就象噩梦，无发停止的噩梦让我无力的呐喊，直至窒息，没有一丝气息，也没有温度。　
　　一群嬉笑的孩童在绚烂夺目的烟花里穿梭，笑声，喊叫声，爆竹声，风声。　
　　我的脑子一片混沌，我在那群孩子中间，那是我的童年。或许，我在回忆边缘，那只是一种幻觉。　
　　我无法控制我的回忆，就象一条乌黑浑浊的河流，没有办法看清，却流淌在我的周围，一旦失足，就如掉进无底深渊。一种离心的坠落，我无助的呐喊，却没有丝毫声音，也许是风声抑制住我的喉管，也许是黑暗抹杀了我的力量，也许是速度忽略了我的一切。　
　　一不小心触及到回忆，就如同打翻一杯水，但却会在顷刻间可怕的被它淹没。　
　　我想我是真的害怕，或者说憎恨回忆。　
　　我同样害怕任何带有感情的事物，那种温暖，那种可怕的纵容，会把我骗到天堂的门口，再把我推入地狱的深渊。　
　　这些年来，我总是很刻意的回避任何会牵扯我感情的事物，因为我不想让我的灵魂在温柔中被撕碎。任何温情都会让人变得脆弱，变得愚蠢，随之产生信任，依赖，或者更多可怕的情绪，当一个人愿意接受某种感情的时候，他已经将理智和思想完全出卖给了魔鬼。　
　　回忆是感情的影子，是它的痕迹，是它的奴隶，因为存在感情，才会有回忆的依附，不愿意背负回忆，所以选择埋葬感情。　
　　梦里，无意识的喊着一个人的名字，醒来时发现自己泪湿了枕巾，这是一种多么无奈的悲哀。也许只有在梦里才会有痛哭的勇气，在现实中，只能安静的听自己心碎的声音。　
　　听过一句话，“对一个不爱自己的人付出，是罪孽深重。”一直都无法忘记。　
　　那么对一个爱自己的人冷酷又应该算是什么呢，也许是万劫不复。　
　　我欣赏着自己的罪孽深重，等待着命运的万劫不复。　
　　也许有很多东西，只有在回忆的时候才能看清楚，当自己无能为力的时候回忆就完整了，看的透彻其实是一件很残酷的事情，一无所知要比知道一切幸福的多。　
　　喝了孟婆的汤以为可以忘记一切，其实只是孟婆的一个玩笑，因为当自己想要知道是否已经忘记的时候，回忆却加深了。　
　　害怕黑暗，是因为害怕孤独，有光线的地方会让人感到有希望，任何一丝希望都可以轻易的摆脱孤独。而在黑暗的笼罩，没有丝毫的裂缝，孤独和恐惧无处遁形。　
　　害怕孤独，其实是渴望被爱。当自己不再有感情的时候，就会懂得享受一无所有的轻松。　
　　喜欢在深夜寂静的街道疯狂的奔跑，当渲泄完全身的疲惫之后，我感到自己一无所有。在黑暗中大笑，流泪。　
　　两个人相爱是因为害怕寂寞，却在爱的深处邂逅了致命的孤独，所以分开。孤独的始与终也许都是注定的，但过程却是可以欺骗的。　
　　人的思想很古怪，有时迟钝的象石头，有时尖锐的象匕首。　
　　思想太稀薄，任何事物都变得完美，思想太稠密，完美变成一种空洞。　
　　我们不能控制思想的闸门，却能把握它的张力，所以产生了艺术。　
　　世界太冷酷，所以才会有童话。孩童喜欢听，是因为它简单，老人喜欢听，是因为回忆儿时的那种平和。我喜欢听，是因为它让我觉得世界还有美好的想象。　
　　忘了从什么时候开始不再相信长久的感情，但那一刻心里的疼痛却是永远无法淡忘的。因为从那时起我的生命不再有任何色彩。　
　　虽然如此，但回想年少的纯真仍然会感动，因为失去的事物我们都格外的珍爱，即使只是追寻它的影子，追寻一种虚幻。也会让人温暖好久。　
　　眷恋回忆是想回到从前，但是无能为力，因此加深了对回忆的依赖。　
　　任何经历都要付出代价，伤害让人长大，也让人慢慢变成石头。　
　　因为一场深刻的爱情，所以从此丧失爱的能力。　
　　因为追寻初衷的坚持，所以从此放弃信仰。　
　　每个人都拥有回忆的完整，因为我们无法想起忘记的究竟是什么。　
　　选择一种生活，和坚持无关，我们可以守着自己坚定的信念伤痕累累的过一辈子，也可以出卖梦想来换取安逸的生活，然后冠冕堂皇的用一生来追悼这样一种失去。　
　　我忘了自己到底想要说什么，所以我保持沉默。　
　　我不懂该如何表达思想，所以我选择写下这些字。　
　　自始至终，没有任何声响，而我的思想已经沉淀。