放下了你，我的心怎么还更重 今天

╰ヾ雪☆儿づ

今天的天终于放晴了，下了好多天好长时间的雨，难得出现这样的天气，起来推开窗，看看窗外的明媚阳光，但我的心却怎也无法转晴，很沉很沉……想的都是你,都是与你的故事,都是与你的沉沉的过去……   一切都是缘，相结相识相互喜欢，再到相分，忍受不了分离再相见，就这样，和草经过三番五次的离离合合，期间充满了戏剧和曲折，但一路伴随的却是无尽的温暖和阳光。没有花前月下，没有卿卿我我，没有轰轰烈烈的激情，没有彼此的山盟海誓，甚至没有说出一句爱的话语。但话语中，字里行间，我却能感受到彼此之间的暖暖温情，融融关切，那怕是我们之间的争吵也是吹过暖暖的春天里的一丝微风，增添了几分乐趣和暖意，一切都波澜不惊。只是，在见不到对方的时侯，心里总有一丝丝的失落和孤寂的感觉，有一丝丝的牵挂和希冀。也许，这就是我们家都在渴求的一份情感，谁也不去点破，谁也不愿去破坏这一种朦胧情素，一切都是那么的自然，一切都是那样的平静舒心，象是一场甜甜的梦！也许这就够了，真的。
   梦终有醒来的时侯，昨天，你终于对我说出了你以前不曾讲过的故事。说出了你的那个他，说出了深爱着你你却不爱的的那个他，也说出了你依恋的却时常不在没多少时间陪你那个他，你告诉我说他回来了，那个多年来一直宠你、教你、关心你呵护你的那个他终于回来了，“他回来了我以后再也不会吃你的醋了！”你说道，一脸幸福一脸爱意写在你的话语中。这个时侯我才猛然从梦中惊醒，原来原来，我一直都不过是别人的替代品而已，原来原来，一切一切的温情的牵挂不过是你生活中一空缺的填补。原来原来，一切切不过是我的一厢情愿罢了。你可以不理我，你可以拒绝我，但我却不能容忍自己成为别人的替代品，那怕我是真的那么在乎你，那么的在乎这一份情感，也许你曾在乎过我，相信你曾在乎过我，但那却是当别人不在时的一种补缺，情感回报的真正签收者却不是我。回想起那些日子里的一切一切，我不禁自嘲起来：原来自己是那么的幼稚！
   结果就是那么的简单：我说出了珍重。因为梦醒了，这一次是我提出来的，也只有这一次才是我提出来的，但当时我却显得是那么的平静、那么的大方。我说也许这是我最好的选择，我退出来了，然后让我留着我们之间的三百八十多封信，让我在离你远去的他方时时能想起你，想起曾经在乎过我的你，想起我一直在心底在乎着、牵挂着、爱着的你，也许这是不够的，但我却只能这样了。我对你说：“我会放下的”，说时，我一脸的轻松！一脸的笑容！一脸的不在乎！
   晚上，我去了酒吧，在这个我很少涉足的陌生的地方里外，那音乐很嘈杂很刺耳，那灯光很剌眼很迷离，那酒很烈很醉人，我很疯癫很醉……
   我对着夜空大叫：我放下了你,怎么我的心却无法轻松，而是越来越沉重?