每日一记

【究必版翻】

阿任说我总写日记却总也坚持不下来
其实我自己不是很喜欢写东西,有时候脑袋里会像电脑一样打出一段段话
但是还没等我把它们变成文字,它们就已经消失不见了
这难道就是传说中的灵感? ~

发现自己越来越懒了,对什么都提不起兴趣.
但是昨天晚上突然想起一个问题,想和阿任分享一下
结果今天爬起来就又忘记了
话说是别人对我这个人的评价
因为我一直觉得我对谁都是很坦白很诚恳的
也就是说基本上我自我感觉是离面具生活挺遥远的这么一个人
但是某些人说我这个人很笨,很乖,脾性很好.
某些人说我像猫,庸懒狡猾,任性倔强,很是蛮横.
然后自己被自己雷到了,很想审视下自己,我到底是什么样的一个人?
或者我在不同的人面前是不同的表现?
难道我在不知不觉中戴着传说中的面具?
虽然我们以前讨论说面具是现实生活中的必需品
但是我一直比较排斥这个,人生吧,已经比较累了,还要自我往演员这方面进修纯粹自虐

感觉上网久了,人变的越来越空虚了
空虚是因为自己现实中的社交圈在不断的持续缩小,
缩的不能再缩的时候只能可怜巴巴的看着QQ里的小头像一阵怨念
没人陪我一起逛街,没人陪我试穿喜欢的衣服,没人陪我一起吃路边摊
好吧,我承认我身上带着很深重的小农心理,虽然我长这么大还没真实领悟过啥叫农村生活.
我不懂城市人的那些快乐,泡吧,K歌,热舞,离我太过遥远...
其实我一直觉得如此孤单的原因,是因为身边我找不到一个能做同样事情的人
所以曾经的那些快乐都变成记忆里零星的片段
比如和阿任某次一起买内衣也成为特别美好的记忆...
再比如和阿任一起吃春卷,一人抱着一个干锅狂吃.
自己太崇拜自己了,我的美好记忆忒小农了
让我想起某电影常用的无理头桥段:
一看上特土的女人,一低头,一扭腰,一经典的沉思者pose,深情的来一句:想当年~
我越来越BT了...却还不自省,悲哀中的悲哀...
所以在无法承受的时候,会激情澎湃的对着在世界某个角落缩着的阿任嚎:
阿任,请赐给我力量吧~~~吼吼~!
然后看着她被彻底雷倒,自己却奇迹般的回复了心情,能量爆满.
我想这不能用科学来解释,只能说友情,在某些时候很无敌.至少对我而言是这样.
所以我在这方面总是特别挑剔,坚持宁缺毋滥.
当第一个人跟我说:我会一辈子做你的亲人
我那个荡漾啊.感动的一塌糊涂.
然后第2个人跟我说同样的一句话时,
我只是不以为然的冷哼了一下
时间,是最残酷的考验.
真正疼你的人会永远在你身边,不离不弃.
我想说,我之所以可以在受伤后爬起来继续往前走,我之所以可以保持着单纯的性格任性的活着,是因为我一直相信在我身边的那些人,那些为我付出从未想过要我回报过什么的人,不会抛弃我,不会放弃我,是我生命里的全部信仰.
只要这么想,我就觉得我不是虚无的一个人,我真真正正的感受到自己的存在,那么的强烈.
那就是我的幸福,干燥剂,我的勇气,我的动力所在.