寄给岁月的情书 情书, 岁月

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昨晚，我忽然在半夜醒来，想起了一摞厚厚的情书，不知道它们此刻在哪里？

    那些写了我的名字，要寄给我的情书，曾经堆放在某个男生的枕边——从冬天写到春天，从夏天写到秋天，信的扉页里夹着栀子花，或是一枚红色的枫叶，等待我拆开，阅读于我有关的，与季节交织的恋曲。那个中文系男生，他写的情书是浪漫的散文，文采飞扬，噼噼啪啪的敲打在电脑上，删了又改，最后用行云流水的草体写在不拘一格的白纸上。失眠的晚上，他会打开这些没有寄出的信，一一的读，被自己的虔诚感动，而我对他的虔诚一无所知。

    某一天他突兀的在校园里拦住我，递给我一封信，说，这是给你的。然后就迅速消失在林荫道。
    我匆匆一瞥，一个长着青春痘的腼腆男孩和一张局促不安的脸，浅浅的划进我的记忆。
    我的青葱岁月，追求者众，目空一切，对如此不起眼的男生不屑一顾。

    我收过许多情书，随手看了就撕碎，扔进废纸篓，更遑论回信了。在宿舍里，因为常收到男生的鲜花，舍友戏称我“花神”，我对鲜花和情书感到厌烦，应该说，我讨厌陌生人的殷勤。对鲜花尚且随手就扔，何况是那些只言片语，海誓山盟泛滥成灾的信呢！
    所以，尽管是男孩精心封缄的情书，尽管这情书看上去尤其真挚、文彩飞扬，也只是废纸一张。
    无意中，那些平凡包裹着的真心，被我挥霍着，践踏着。
   
    某一天，男孩再次拦住我，递给我情书的时候，我毫不掩饰满脸的嫌恶说，我讨厌看情书，别再给我写了！他脸色刷白，手紧紧一攥缩了回去，信皱在了手心里。我暗笑他的敏感和脆弱，被打击了吧？这有什么，从前我还能把别人的信烧成灰再退回去!
    那时候，我嫌恶的脸，是否定格为他回忆里的模样呢？

    最后一次收到那个男孩的信，是在他毕业之后，他又固执的给我写了一封信，以邮寄的方式，这样，我不能再当面拒收。在这封信里，我知道他给我写的信不止三封，他写了很多很多，寂寞的时候，，假设我在倾听，他的诉说，一封一封的堆积着。在他枕边的盒子里，信封里那些风干的花草味越来越陈旧迷人，那是思念的芬芳。它们因我而存在，而我仍一无所知。
    他在信中说，因为你不喜欢，这些信，我都没有寄出。他还说，总有一天，你会想念这些无人阅读的信。
   
    在那以后，像是惩罚，所有的信一夜间消失了。人们用QQ，用EMAIL，不再一字一字的写信。
    现在，我老了，在生活的磨砺中学会体谅和宽容，回望来路，我想起很多曾经喜欢我的男孩，和他们写给我的情书，被我一封不留的，撕了，烧了，扔了，那些青春萌动的痕迹尸骨无存。我总觉得有所亏欠，而这些亏欠无所寄托，他们早已杳无音信。
    这些信件的内容，和信笺之后的面孔早已彼此模糊，可是越模糊，我越是怀念。我相信当年的男孩，也会在某些时候想起模糊的我，我们曾经路过彼此的人生，像一封信那样，轻轻的叩问彼此的心门。

    如今，那些被扔掉的，或还没寄出的信，已经一封封的，滑向岁月深处。它们都是关于青春，寄给岁月的情书。