路在自己脚下

╰ヾ雪☆儿づ

　一个原可以依靠的肩膀　　今天是我带着儿子来郑州整整一年的日子，生活已经看似安定，但苦痛仍如潜流让我心神不安。我的噩梦从２００４年开始，那一年我３６岁，我和老公大吵了一架。老公人不坏，但对家庭没有责任感，或者说不知道该如何担负起家庭的责任。结婚时，我们没有房子，但我觉得自己年轻，通过努力一定能买一套房子。可我没想到，我们结婚十几年了仍租房，因为整个家几乎是我一个人撑着，贪玩的老公从来没有认认真真做过什么，从不会狠下心来为这个家奋斗，我不会求人，只想埋头干，可他是既不肯求人也不愿吃苦。１９９５年，我支持他承包了单位的一个下属公司，我是个好强的人，却没有能力挣很多钱，只能打点零工，我期望着他能埋下头来，好好做生意，可他和朋友一玩起来，就什么都不管了，放下生意就走。为此，我们常常吵架。折腾几年后，我们非但没有挣到钱，还赔进了所有的积蓄。
　　两个下岗无业之人，租住在一间小小的房里，还要供儿子上学，生活是如此艰难，可生活的困顿仍没能激发他的干劲。直到２００４年深秋我们爆发了最激烈的争吵。起因不大，我放在家里两百元钱，那是我帮朋友的业务提成，我嘱咐老公别动这些钱，我觉得这点血汗钱挣得实在不容易。他答应了。可我回到家，发现钱还是少了。他说是帮我充手机费了，我说我不用你帮着充值，没钱我可以不用手机。当然，我很清楚，他这是不想承认钱被他乱花了。我们开始吵，所有的积怨在这一刻集中爆发，争吵发展为大打出手。最终，他甩门而去，去了他的姐姐家。可我无处可去。我是养父母从上海抱养的，虽然养父母对我很好，可我一直生活在对亲人无望的思念中，结婚后，不管日子过得多苦，我从不向家人诉说。每次和老公吵架，我只能跑到街上大哭一场，然后，抹干眼泪继续为生活而奔忙。这一次的争吵让我萌生了强烈的离婚念头，可这念头却无法立即实施。争吵之后，老公跑掉了，去了外地打工，连他姐姐都不知道他具体的地址。
　　我一个人带着儿子艰苦度日，生活的苦我能承受，这十多年来从来就没享受过，可精神上的折磨却让我苦不堪言。心烦的时候，朋友就叫我去跳舞。在舞厅那种热闹的场所里，我能暂时找到一份安全感，虽然很多的时候，我只是坐在那里发呆，但那种热闹给了我真实的温暖感。我没有意识到已经有人注意到了我，甚至他来约我跳舞时，我连看都没看他，只是呆呆地跟着节奏下意识地跳着。当一曲终了，他说：“再跳一曲吧！”我说了句：“改天吧。”至今我都认为这是我犯下的第一个致命错误，我不该对一个陌生人做出这样的承诺，而我偏偏是个信守承诺的人。当他说：“那你一定来。”我说：“我说话算话。”我说这话时，是惦记着独自在家的儿子，我不能在这儿待得太久。可我最终还是兑现了这个承诺，第二天，我如约前往，一曲后，他要了我的联系方式。
　　不觉中，我们就成了舞友，虽然在舞厅的时候很少跳，我也只是隔三差五去一次，可每次都能见到他。他说他是为了等我才到舞厅的，我开玩笑说：你若想找我，也不用来这里。于是，他就改在我必经的路上等我。我们的关系就这样以朋友的名义暧昧地维持着，是我的第二个错误使这种暧昧变得明朗化。这个错误就是我主动请他到我家，那天，走到我家附近时，他说要买水喝，我随口说：那就到我家喝茶吧。儿子那天刚好不在家，独处一室，气氛有些紧张。他伸手来拉我，我躲开了他，拿出儿子的相册给他看，抵挡是这样无力，当他再次把手伸向我时，我靠在了他肩上，那时的我就想有个家，有个人能靠一靠，我觉得自己太累了。
　　他说我是他要找的女人，这一句话彻底俘虏了我。他说他第一天约我跳舞时就想问我能否离婚。他这番处心积虑的爱让我感动万分，只想把自己的后半生托付于他。一个三十多岁女人理应考虑到的问题都被我忽视了。他离过两次婚，目前仍有一个同居的女人。对这样的男人，我竟然毫无怀疑，像一个女孩子一样单纯地爱着。