原来，他还在这个城市，甚至离我很近。

因为有绵绵的阴雨，所以受过伤的手臂开始隐隐的又酸又麻，一种痛楚在骨缝里来回游走，四处求救。
　　我咬紧嘴唇侧首望向窗外，模模糊糊的玻璃上映出了我微蹙的黛色的眉。我还看见有雨珠儿不断地落在玻璃上，身不由己的下滑，汇成一条条挣扎的流。那流划过我的镜影里的脸，好似，好似——有泪涌出了我的眼。
　　而我呢？有多久没有流泪了？忘了计算，竟好象隔了几千年几万年。
　　最后一次为他流泪在去年九月，花海如潮的九月。
　　
　　感冒初愈的他看起来憔悴至极，他从来不在自己艰难脆弱的时候告诉我什么，只会在风雨过去之后轻描淡写的一带而过。我莫名的心痛，试图找到他打吊瓶的针孔，似乎我触摸到它会弥补我缺席的懊恼。但他的手上已然没有了我要的痕迹。
　　他一支接一支的抽烟，也一遍又一遍的问我：“你爱过我吗？你爱我吗？”
　　我无语凝噎，在他忧郁的眼神和一再的追问里泪流满面。
　　
　　“我爱不爱你？我爱不爱你。”我喃喃自语，在问他也在问我自己。我多想撕开几个月来狼狈不堪、支离破碎的日子给他看，让他看我有多痛、有多苦、有多颓废又有多少难以割舍！但是，我又什么都没说，什么都没做。
　　我长流不止的泪终于使他乱了阵脚——我不出声也不回答，但深深的刺痛和绝望却随着泪汹涌而下。他，看得见我的委屈。
　　他扔了烟，使劲的握紧我的手，赎罪似的为我擦泪：“我知道了我什么都知道，我怎么可以反问你。你知道的，我的工作一直没有转正，就这样拖着从七月份一直到现在，我的压力太大了。如果我是一个无业游民，你的父母怎么会放心把你交给我？我是男人，我必须给你幸福！那天提出分手，你以为我心里就好受吗？你知道我这些日子是怎么过的吗？”
　　
　　“你握痛我的手了。”我看着他眼中蓦然染尽的雾气，心里又开始隐隐的痛，我使劲地想抽出自己的手去扶摸那些泪，男人的泪。可是他反倒加了手上的力量拉近我：
　　“可是现在我后悔了，我承认我放不下，我还是想你了。你等我三个月好不好？再等我三个月，如果我的工作稳定了，我们马上结婚……”
　　
　　“如果不能呢？”我打断了他的话。
　　他沉吟片刻，深吸了一口气决绝地说：”你等我的信息，如果我发给你“我成功了”，那我们就一辈子在一起，如果我发的是“我完了”那么我们之间也完了。如果我不能给你幸福，那么我选择放手！
　　“ 放手？”我的心在听到这两个字的同时也好似脱了手失了重似的，轻飘飘地径向一个无底洞沉了下去。
　　
　　为什么他总是想自己打拼一个天堂送给我？
　　他为什么就不明白爱情只有共患难才能同富贵？我那么努力地说服身边的人，甚至不惜失去一些人，我义无返顾地迎向他，可是他却把我带到悬崖边上告诉我：我的肩膀不够宽阔，我决定放手。你继续向前走，前边有你实实在在的幸福。 ——多么讽刺、多么可笑、又是多么充分的理由啊！
　　
　　我的泪再一次落在了我们交叠的手上。
　　
　　我想我还是爱他的。所以预知了结果的我依然一直在等他，虽然等的很茫然，等的很绝望。我固执的不去相亲，直接了当的拒绝追我的男孩儿，然后又在越来越凉的秋风里加厚了自己的衣裳。三个月漫长如三个世纪，又短暂如白驹过隙，我是用一种近乎残忍的毁灭式的等待在殉我的这段已经苍白如纸的爱情。
　　约定的日子悄然而至，他，没有任何消息。
　　那一天，阳光不错。我穿一件长长的风衣，衬着中国红的及膝裙，一路都是含笑雀跃着的。只有刘海下的眼中隐藏着别人难以发觉的落寞和忧伤。
　　我徘徊在一条繁华的街道上，阳光把我的身影拉得斜长斜长的，在舒缓的轻音乐里我走进一间阿呀呀（香港）饰品企业集团旗下品牌——阿吚呀女孩时尚用品连锁店。这看起来像是一间新开张的店，很富有时尚个性。我旁若无人似的，像个顽皮的孩子一样凑近了橱窗去选琳琅满目的饰品精品。朋友总说，我是快乐的代言，所以我以后一定会幸福的……
　　我想是的吧……
　　
　　店里的饰品精品好精致很时尚，吸引了好多年轻的女孩在橱窗旁挑选各自心爱的东西。
　　一个香薰灯却唤起所有关于我和他的记忆。
　　记得，他也曾送给我一盏香薰灯……
　　而且，我却只能站在人群里追忆一盏香薰灯的物是人非了……
　　为什么我再没有见过他呢？我发现，我突然，好想他……
　　眼泪知道……
　　
　　一个熟悉的声音：“小姐，是要买香薰灯吗？我可以帮你挑一个哦”熟悉的温柔的声音。
　　转头，视线里出现他的身影的那一刹那，眼泪就像决堤的洪水夺眶而出……
　　他依旧微笑着注视着我，像几个月前他给我月亮般温柔的眼神一样，好像过了几千年之久……
　　原来，这是他开的店。为了跟我结婚消失在我的世界好几个月辛苦经营的为我而开的阿吚呀女孩时尚用品店。
　　
　　原来，他还在这个城市，甚至离我很近。
　　我们从来不曾分开过……

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