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楼主
发表于 2008-12-22 10:42
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记得有人说过，二十岁是一个女孩子一生中最美好的年龄。她在二十岁这年里学会了如何去爱，学会了宽容和理解，学会了曾经无法领悟的很多东西。
现如今，我刚刚迈过了二十岁的门槛。还记得二十岁生日时，是何等的激动和恐慌，仿佛二十就是一个从女孩到女子的界限。迈过去后，一切的一切都是如此那般的不同。
好想在2008年结束之前文章，来祭奠我的二十岁和我的2008――毕竟话也是经验之谈。这一年确实有些东西留下了，成了永不磨灭的印记。
我一直保存这20岁生日时几个朋友发来的短信，21岁生日还是那几个人。我开始相信生命时一个轮回，不管怎样，最后都会回到起点。不管曾经有多少人在你的生命中出现，最后也将慢慢的从你的身边消失，最后停留下来的，便是一开始就陪你走这段路途的人――挚友，父母，兄妹。
常常在空闲时便回忆这一年中所经历的事情。我还没有到靠回忆来度日的年龄，但我却喜爱上了回忆。许许多多的片段不停在脑中纠结，每次都会心疼的掉下泪来。
2008年，我所在的国度发生了许许多多大喜大悲的事，是我在绝望中看到希望，在喜悦中看到毁灭。
这是多么奇怪的一年呀，我可以感觉到自己的心脏在阴郁中爬满了青苔，但又在青苔中奇迹般的开出了几朵妖冶的野花。这种感觉即使你倾尽全力，再也守护不住原来那颗宁和的心脏。
20岁的第一个季度，我用一颗虔诚的心学着我讨厌的英语，为了那个TEM-4的证书，我搭上了全部的热情，此不疲的做数不清的试卷。那段时间，我确实爱上了争分夺秒的日子和笔在纸上摩擦出的沙沙声。我把大学里大部分的希望都寄托在了2008年的春季。想那时，也还是信心十足。但是上帝是那么爱捉弄人，当你欢欢喜喜准备庆祝时，喜宴却变成了哀宴。
我曾说过，如果恰好差一两分没过。我就去跳楼。到后来却没了之前的豪言壮语。我也总是想学阿Q，给自己一个开脱的理由，什么付出后就不后悔，什么过程重于结果，可到头来，还是自欺欺人。
每当回忆起那段日子，总会莫名的失落。仿佛站在乱石磷磷的山沟里，找不到一条通往大道的路。
20岁的第二季度，谈了一场无疾而终的恋爱。5－17，也许一辈子都该记住这个日子。这一天有两个人对我表白。每次想到那一天，我都不是很明了自己当初的选择是否正确。但那时，我是那么义无反顾，那么毅然决然的奔向了那个人。即使一开始便有人说我们只是在寂寞时玩场游戏，即便一开始就有人说等着我分手。
后来想起，才知道这场寂寞时玩的游戏一开始便被下了诅咒。后来的一切，只是我们努力去隐饰那些不合适的证据，等到我们都筋疲力尽，无需在去隐匿什么时，我的爱便被判了死刑，且被剥夺了上诉的权力。
最终，我少女时所有的信任，幻想，浪漫，像一个巨大的肥皂泡沫，在阳光的照射下，出现了瞬间的五彩缤纷，然后以惊人的速度破灭，尸骨无存。
2008年8月8日，不知是因为承载了太多的喜悦还是太多的伤痛，心脏开始严重的罢工，也是在那一个个疼痛的瞬间明白，原来高兴也罢，痛苦也好，都是自己一个人的担当，水也不是谁的谁。只是对不起爸爸，以后再也无法陪他喝酒了，只是在接下来的日子里，再也无法去相信任何男生说的任何的话。
20岁的第三个季节，秋季。我开始用一场场的考试来麻痹自己。吃饭，睡觉，学习，大学的生活史无前例的规律。我想这才是20岁应该过的生活，有所付出，有所收获。
2008年的秋天，对于这个西北的城市来说，过于的漫长。漫长的让我觉得一开始便是这样，最终也还是会这样，仿佛一生便会在这样的日子里终老。我开始喜欢上了在这样的季节里去踩地上的落叶，一片，两片，直至落满了整个校园。还是有人在降温时提醒我加衣服，在我无理取闹时陪我聊天到深夜，任凭我不开心时说话尖酸刻薄，高兴时玩人间蒸发。
只是在2008年的秋天，再不是那个心底柔软的女孩子。
20岁的第四个季节，我正在经历着。到现在为止，这座城市下了两次雪，其他的时间都被各种废气围绕。于是这个世界开始变的模糊，人与人之间也有了阻隔，而我，也只能看清自己。
初雪那天，想起了两年前的那个电话，恍如隔世。很努力的去想那个人的样子，那个人的声音，也都是徒劳。一切的一切都在时光的冲刷中淡去了痕，留下的又怎能让我们去铭心刻骨？
只是这个冬天实在太热，以至于无法封冻我的泪腺，于是，习惯在午夜时睁着眼睛流泪，没有声音，却很心痛。
20岁的日子已经过去，2008年也会随着新年的钟声渐渐离我远去。所以那些走过的路，做过的事，遇见过的人，也将尘封。未来，而未来，却是无限开阔。
只是别了，我的20岁，我的2008，我的女孩时代。 |
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发表于 2008-12-31 16:05
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