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婚外恋:妻子不懂温柔让我愈加迷恋情人

婚外恋:妻子不懂温柔让我愈加迷恋情人

  叶文冼 52岁 男 自由职业者

  文/闻心

  三十年之后,叶文冼终于找到了自己朝思暮想的初恋情人,那个他曾经唤作九儿的姑娘。莫非,这将是有情人终成眷属的开端?

  我没想到,三十年后的今天,我还能听到她的声音。当朋友不经意地说有九儿的电话号码时,我感觉自己的眼睛在发光,心在狂跳。但我不能把自己的内心赤裸裸地在人前展示,我现在有妻子有儿女。

  然而,从那天起,我越发频繁地梦到九儿,梦到她朝我微笑,向我走来。她一如初见时那般水灵,只不过她没有笑,而是问我:“九天兄,你不想见我吗?”我说:“我做梦都想见到你。”我去拉她的手,她却突然消失不见了,就像我无数次梦到的那样。

  半个月后,我终于忍受不了这种折磨,在喝酒之后壮着胆子向朋友要来了她的电话。我迫不及待地想打给她,但是三十年了,她是否会像我惦记她这样惦记我?甚至,她是否还记得我?借着酒劲儿,我终于开始拨电话了。电话那头传来嘟嘟的响声,只有两声,但我感觉自己像等了半个世纪那样长。

  一个温柔的声音响起:“请问您找哪位?”

  其实她不用说话,听到她的呼吸,我就能判断电话那头的人是她。三十年了,她的声音没有任何变化,就如同无数个夜晚在我耳边响起的那样。我为这样的声音着迷,但又有些心痛,因为对于我来说,这声音是如此遥远而又难以捕捉。我定了定神,说出了我的名字。

  她掩饰不住自己的惊愕。有十几秒,她没有说话,我想她一定也是像我一样定了定神,然后才说:“你怎么找到我的?”

  我没有心情向她解释种种细节,只是说:“三十年了,我一直在找你。”说完这句话,我的喉咙像被什么东西堵住了一般,鼻子也有些发酸。三十年了,我从未放弃在这个大都市中寻找她,但是,我从来也没敢设想有一天真的会找到她。三十年是什么概念?那是青春、是幸福、是人生啊!

  我说我需要冷静一下,转天再打电话给她。放下电话,我有一种如释重负的感觉。我不知道她是否如我爱她这般爱着我,但只要她还记得我,我就满足了。在第二天的电话中,我讲述了对她的思念和这些年找她的经历。我鼓足勇气,说了三十年来一直憋在我心里的一句话:“九儿,我爱你。”

  又是令人窒息的沉默。好久,她才说:“这句话,你三十年前为什么不对我说?”

  我无言以对。九儿叹了口气:“现在,晚了。”

  我想说不晚,因为我们心中还有爱,但这句话怎么也说不出口。

  现在,会不会真的晚了?

  我不甘心。我请求和九儿见上一面。见面之后,无论结果如何,我这一生都将了无遗憾。九儿同意了,她让我在她家乡的车站等着。

  毕竟三十年不见了,我问她:“需要我做个什么标记吗?”

  她说:“不用。再多的人我都能认出你来。”听到这句话,我有种幸福的感觉。

  两天之后,我把工作安排好,就赶到了她的家乡。车站人来人往,哪个是我的九儿呢?她真的能认出她的九天兄吗?现在,她变成什么样了呢?想着想着,我的思绪回到了三十年前初见九儿的那一天,也想起了三十年中发生的一幕幕。

  就是当年那偶尔的一瞥,造成了这持续三十年的爱情灾难,但当时谁也没有意识到这一点。在叶文冼的心里,九儿就像冬天的燕子一般,闯入了他的生活。

  那年我不到二十岁,刚刚参加工作。有一天,厂领导带来个姑娘,说是知青,以后就在我们这儿工作了,让大家彼此照应。我当时正低着头干活儿,身边的工友捅了我一下,说:“嘿,快看,这叫一漂亮。”

  我这才抬头看她。我没想到,这一看,她就走进了我的心里,再也不曾离开。她修长的身材,乌黑的头发,俏丽的面容。她不施粉黛,艳而不俗,媚而不妖,亭亭玉立,落落大方。她笑着和我们打招呼,这一笑,更是销魂。她调皮地用牙齿咬着嘴唇,然后右腮就出现了一个小酒窝。我想,里面装的一定是陈年的老酒,否则怎么能如此醉人呢?

  当时我们的工作是切割钢铁,这需要两个人配合。看着厂领导把她领到我面前,我感觉自己都不会说话了,只是嘿嘿地傻笑。从此,我只要一抬头,就能看到她了。

  她是个很独立的人。她独自一人从城里来到我们这儿,虽然有亲戚,但很多时候,亲戚都自顾不暇,她只能依靠自己的力量生活。在厂里,她做各项工作也是游刃有余,从来不给别人添麻烦。

  她很爱笑,而且谈吐不凡。她高兴的时候,娓娓道来;愤怒时,则言辞犀利。她有自己独立的思考和见解,很多时候,我都在和她的争论中败下阵来。那一刻,她就带着胜利者的微笑,居高临下地看着我,我则用欣赏的眼光注视她。她总是举止得体,恰如其分地表达对生活的体味。我想,这固然和她生活在文化积淀深厚的大城市有关,但气质有时候是与生俱来的。

  厂里不少年轻人都以各种借口来接近她,但她唯独喜欢和我在一起,因为我们有共同的爱好——读书。当时社会上充斥着读书无用论,能在这个地方找到志同道合的人,她显然是分外珍惜。我家有不少藏书,工作之余她经常找我借书,然后我们就在一起谈工作、谈生活、谈人生、谈书中的主人公。她总是滔滔不绝地发表自己的见解,而我则喜欢静静品味和她在一起的感觉。我字写得好,有时候她会让我帮忙抄写东西,她的每一句夸奖,都能让我兴奋几天。

  在阳光明媚的下午,我们会躺在草地上聊天。她会在这蓝天绿草和五颜六色的野花组成的天地中大声朗读自己喜欢的诗歌,或者谈论自己的想法。我会躺在她旁边,把一根小草放入嘴里咀嚼,享受阳光、享受绿草的芬芳,也享受她带给我的甜蜜。有时候我会坐在她旁边,用柳树的枝条给她编帽子或者用野花做花环,她就像只小鸟一样,笑嘻嘻地等着我完工。

  有一次她对我说,她比我小九天,以后就叫我“九天兄”了。我点头答应,问她:“那我叫你九儿好不好?”她红着脸点点头。从此,我们就开始这么称呼对方了。

  那时我就想,我要一辈子就这样陪着她,守着她,那该多好啊!

  爱情的王国是无私和吝啬的,软弱者永远无法进入其中。看着自己和九儿之间那绽放的爱情之花慢慢枯萎,年轻的叶文冼竟然不知所措了。

  即使是单独在一起时,我和九儿也从未拉过手。当我们又一次在那条十几米长的小巷子中散步时,我鼓起勇气问九儿:“我能吻你的手吗?”

  九儿看着我,脸红了。我知道,她一定是看到了我眼中燃烧的火焰。但是她犹豫了很久,还是说:“算了吧。”她的话像一盆凉水,浇灭了我心中的火焰。我不解,也不满。但无论我怎么问,九儿都不肯告诉我原因。那天,我们不欢而散。

  我没想到第二天厂里领导就找我谈话了,说有人举报我和九儿的关系不正常。我大呼冤枉,我们从来没有越轨的行为。但是厂领导说有人看到我俩经常在小巷子中溜达,还问我这怎么解释?其实他根本就没想让我解释,而是直接让我写检查了。

  我找到九儿,才知道领导在找我之前就曾让她跟我保持距离,并且还派人监视她。我这才明白九儿为什么拒绝了我。但是我却越发愤怒,我们谈恋爱有什么错?凭什么这么对我们?但不管怎么说,我还是没逃脱写检查公开检讨的命运。九儿脾气倔,怎么都不肯写,不过在那以后,她变得郁郁寡欢,话也少了。

  关于我们的闲言碎语越来越多,我发现九儿开始有意识地避开我。以往厂里组织活动时,九儿总是坐在我的自行车后,拉着我的衣服保持平衡,有时候,她还恶作剧地故意晃动身体。就这样,一路上都是她银铃般的笑声。我蹬车到几十里地之外的终点,虽然是一身臭汗,但心里却美滋滋的。然而现在,九儿开始拒绝我载她了。

  九儿也不再找我借书。她总是闷着头在车间工作,后来她被调到别的岗位,我们见面的机会就更少了。甚至在路上遇到,她也只是匆匆打个招呼,我能够看到并且欣赏到的,永远是她惊鸿般的身影。后来我听说厂领导的儿子在给九儿写情书,但我还是不确定这是不是厂里阻碍我们交往的理由。

  父亲是和我一个厂的职工,对我的种种议论,让他感觉很难堪。有一天父亲和我谈话时,我正陷在对九儿的想念中,根本没有听到他的话。我想父亲当时是借题发挥,他狠狠地扇了我一个耳光,说我丢尽了他的脸。我捂着肿痛的脸颊,还是不知道自己究竟犯了什么错。但是那天之后,有一段时间,我没敢再去找九儿。

  就这样,我们的关系越来越淡。我不知道为什么我和九儿的交往会遇到这么多的阻力,也不知道自己是否就此屈服了。但是我知道,在内心深处,我总觉得九儿是美丽的天鹅,而我不过是一只望着天鹅做白日梦的癞蛤蟆。梦总有醒来的时候,也许就是现在。

  我就这样游走在半睡半醒之间,还没等我决定是彻底沉睡,还是醒来争取自己的幸福,九儿连句告别的话都没说,就匆匆回城了。

  我是在她走后的第三天才知道这个消息的。我不知道她为什么没有跟我道别,也许在她心里,我根本不配得到她的爱情。

  光阴就像是无底的蓄水池,很多记忆从那里排走了。但是很多时候,内心的记忆只是把不好的东西抹掉,把好的东西更加美化,正是因为这样,九儿永远是他美丽的天使。

  九儿走后,我的生命里不再有青山绿水,蝉鸣鸟叫,它变成了一片没有生机的荒漠。我从来没有如此深刻地思念过一个人。我能在水杯里看到她的影子,也能在抬头看天时听到她的笑声。古人曾用余音绕梁三日不绝来形容声音的美好,但九儿的笑声更有一种穿越时空的力量,这笑声在我耳边回荡了三十年,从来不曾散去。

  半年后,我觉得自己一定是得了相思病。我开始偷偷打听九儿的消息,希望能够再见到她。终于,我在和工友们的聊天中听到了她的地址。她曾经送给我一支闪闪发光的金黄色钢笔,我一直没舍得用。这一次,我决定用她送的笔,书写我的心。

  我不知道自己当时为什么会那么没用,饱蘸浓墨,却连一个爱字都不敢出口。在信里,我只是鼓励她在新的地方重新开始新的生活。等待她回信的那几日,我仿佛丢了魂一般。她终于回信了,她的回信也是朋友间的鼓励,但她在最后写道:“你把我当成匆匆过客,忘了吧。”我把信看了一遍又一遍,一字一句地读,甚至连标点都不曾漏过一个,直到看到麻木,不知道信中说了些什么为止。我不怪她,我在写信的时候,连一个男人的承诺都没有给她,我又怎么能盼望从她这儿得到更多呢?我把那封信保存起来,想念九儿的时候,就翻出来再看一遍。信纸中间的折痕被磨破了,我就用透明胶带粘好,继续保存,直到很多年后搬家弄丢了。

  从那以后,我没有勇气再给九儿写信了。后来她搬了家,我再也联系不上她了。不过我听说她会回村过年,于是春节前后,我经常会在村口转悠,但一次也没有遇到过她。也许,这就是天意,从她离开的那一刻,她就不再属于我。或许,她从来都不曾属于我。

  我曾经想过就这样一辈子等我的九儿回来,但我又不能不顾忌父母的感受。不孝有三,无后为大,即使只是为了让他们抱上孙子,我也必须结婚。开始我很认真地去相亲,用九儿的标准来衡量那些跟我见面的姑娘,但曾经沧海,我到哪里能找到一个跟九儿一般可爱的女孩儿呢?渐渐的,我有些心灰意冷,爱谁谁吧,就这样,我和妻子结了婚。

  我并不是个没有责任心的男人。结婚时,我很努力地去忘记九儿,因为我知道,不这样做,我就对不起我的妻子。但是,妻子却用自己的方式把我一步步往外推,直到我无路可退,彻底和九儿在一起。

  认识时,我知道妻子比我大两岁,但是结婚后我才发现,她弟弟都比我大三岁。对于她隐瞒年龄的做法,我理解,但是结婚后她再隐瞒,我有些不悦。不过既然已经结婚了,我还追究这些做什么呢?

  我并没有要求她柔情似水,但她动不动就骂骂咧咧的脾气让我着实不适应。而且,不论什么场合,她说翻脸就翻脸,有时我都怀疑她是诚心给我难堪,恨不能找个地缝钻进去。甚至,她会用正常的夫妻生活来威胁我,这是我最不能忍受的。

  结婚后妻子和我父母关系不好,我不想夹在中间为难,就搬了出来。就是这一次,我丢掉了九儿给我的那封信。然而,她的脾气性格并没有好转的迹象,后来发展到自己待在屋里就能骂街。我试过要和她沟通,但事情总是这样,每当我想前进一步,她则封死所有的道路。就连她父母都惊异于我是怎么和他们这个脾气古怪的女儿相处的。到后来,我都懒得再寻找和解的途径,而是找个僻静的地方,独自想念我的九儿。

  





 

 
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