老婆必须遵守的10条潜规则 规则, 老婆, 遵守

tkyxy

在家庭生活中，夫妻相亲相爱，相互尊重，爱情才能天长地久。爱他还忍心伤害他吗？爱他一定要尊重他，再生气也不可以出口伤人，言语的伤口有时一生都在流血的。身体的伤害很容易治愈，精神的伤害后果是可怕的。在家庭生活中，老婆必须遵守以下10条潜规则：　　1、爱人就是爱人，只要去爱，不要拿来比较，不要老说别人的老公如何如何好，别数落他没出息，你是他最亲密的人，你还这么说他，好象不太应该，对大多数男人来说，赞赏和鼓励比辱骂更能让他有奋斗的力量。何况，爱他还忍心伤害他吗？爱他一定要尊重他，再生气也不可以出口伤人，言语的伤口有时一生都在流血的。身体的伤害很容易治愈，精神的伤害后果是可怕的。
　　2、不可以整天追问对方爱不爱你。他若真爱你，你不必问；他若不爱你，他已做了你的丈夫，难道他会对自己的妻子明确地承认吗？除非他不想要这段婚姻了。他对你的爱，用心去体会就品味出来了。爱是做出来的，不是说出来的。老挂在口头上不落到实际的爱太苍白无力，婚姻是现实的，生活是现实的，风花雪月的恋爱，不是真实的生活。婚姻是从柴米油盐中感受爱的。
　　3、不要摆脸色给对方看，一个生气的女人是很丑陋的。他工作已有许多压力，没有义务回家还要看你的脸色哄你开心。对方性格上会有缺点，生活细节会与你不同，令你不满意，但他怎么可能是完美的，在你面前，他要放下面具，做回自己，做个普通人。宽容是做人和对待婚姻应有的态度。
    4、男人对自己的尊严看得比什么都重要，不管在私下他有多么宠爱你，多么怕你。在人前一定要给足对方面子，让他做天不怕地不怕老婆更不怕的他口中的顶天立地的男子汉，他应该不大会喜欢朋友们开玩笑取笑他怕老婆。除非他有足够的强大后盾和高高在上的身份，可是，我们大多是普通人呀。
　　5、男人大多喜欢吹牛，你别戳破他的这个小把戏，他们这么样可以让自己得到一点力量，找到一点自信，好继续人生征程下面的拼搏。虚拟的成就感能让他心情明朗起来不好吗？没人喜欢自己一无所是。和妻子在一起，做爱是身体的放纵，谈话是心灵的放纵，只要爱人得到快乐，轻松一点装傻附合他一下不是很好吗？
　　6、男人骨子里全都喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美之心人皆有之。你难道没偷看过帅哥吗？
　  7、不要太虚荣，不要太功利，物质的追求是无止境的，你是活自己，不是活给别人看的，鞋子合不合脚只有自个知道，舒服最重要，其它的都是装饰，是虚设。何况俗话说：千金易得，有情郎难寻。真爱无价，情义无价。
　　8、男人为何喜欢温柔的女人，因为他们内心很脆弱，不象外表般坚强，他们需要妻子的柔情似水，柔声细语，轻怜蜜爱。知要你有温雅如兰的外表和气质，有吐气如兰的声音，有含情脉脉的眼波，他们很容易化百炼钢为绕指柔的，温瑞安有本书叫《温柔一刀》，温柔，可以杀死一个男人的，对于男人，那是致命的诱惑。
　　9、家庭永远是第一，我们固然要对工作负责，要有职业道德，要从工作中得到乐趣，但不要做工作的奴隶，我们工作是为了更快乐地和家人在一起，享受生活，享受生命很重要。
　　10、爱人的父母就是自己的父母，将心比心，爱屋及屋，老吾老以及人之老，只要内心深处真正感到这就是我自己的父母，心理上对老人依恋亲密，老人会感受到这份真心的。何况，我们自己也有老的一天。（男士请对照阅读《老公必须遵守的10条潜规则》）

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女权高涨为女人们带来了什么？听话的男人？错！其实是滑头的男人。
当男人们看到自己不再具有绝对的意志表达优势了以后，他们看上去的确俯首贴耳了一些，但是不要以为你已经占据了主动，因为有时候心眼儿比蛮力更难应付，尤其当这心眼儿用甜言蜜语包装好了，更是如此。
在你兴致勃勃的打算让他干点儿什么的时候，男人的听话和滑头看起来只有那么一点点小区别，比如下面这些：

1，“亲爱的，我今天好累……”

分析：
类似的拒绝还包括：宣称不舒服，抱怨心情差等等。
很可能他的确很累，但更大的可能性却是，他正在以体力疲劳为借口来逃避你给他制造的心理疲劳，而当这句话出现在卧室里时，那他逃避的也许是审美疲劳也不一定。不过依然值得欣慰，这家伙的态度相当不错，毕竟他没有否定，更没有对抗，只不过在婉转的请求你放过他而已。
如果在婚姻生活的无事之秋，这至少说明了两点：第一，在他的意识里，你无疑是重要的、值得尊重的。你的要求对他具有相当的权威性，并没有被忽视，也没有被试图左右；第二，他相当认可你的智慧，甚至对这种智慧带着一丝期待，所以并没打算在逻辑层面来兜圈子，他只不过希望你可以听懂这乞求的婉转，并保持足够的矜持和教养，不动声色的放他一马。
但是，在夫妻冷战或者冲突间隙，这就意味着另一种情况，也许可以这样简单而直接的予以翻译：“走开！”好在仍然不用觉得太失落，我们应该从这句话中看到积极的一面——面子的底线还在，至少他不想继续伤了和气。

对策：
把这句话作为第一个例子，是因为它和其余的拒绝方式想比，是最本分、最不缺乏人际尊重的一句：既没有直接拒绝让你下不来台，也没有自以为聪明和你比智商。因此建议，对这样一个客客气气、老实巴交的人，咱就别死揪着不撒手了！

2，“我需要等个电话……”

分析：
类似的拒绝还包括“想想发言稿”之类，共同之处在于，都需要时间上的延续性，而别指望有立竿见影的、看得见的结果出现。
拜托！做人不能太实在，难道你真的以为“那个电话”会打来吗？电话来不来，责任都不在他：“确实说好来个电话的，这个老钱，说话真是不靠谱！”你看看，人家早把接下来的后招儿想好了不是？要是演技再好一点，还可以加上这样的台词：“死老钱，害得我不能陪老婆大人逛街，看我明天到了公司K他个满头包的！”之后再点缀个气哼哼的表情，把你感动得一塌糊涂。
没错，他多多少少撒了谎，这个滑头正在试图通过对我们“贤惠”这一美德的无耻利用来逃避当牛作马的光荣使命。尽管目前并没有什么十恶不赦的不良目的，但不要以为目的无伤大雅，对欺骗行为就可以漫不经心。有句话怎么说来着？习惯成自然。去不去逛街已经无所谓了，关键是如果让他知道骗你并不难，那未来可就不乐观了。

对策：
一个谎言永远要用一堆谎言去圆，而一句谎言可以天衣无缝，十句谎言则一定顾此失彼。
那么好，我们欲擒故纵，逼他积重难返：“等谁的电话？”“为了什么事？”“为什么不干脆给他打过去？”“为什么不能带着手机？”“不方便让他知道你的手机吗？没关系，把我的手机号码告诉他好了，就说是你借的。”…….圆谎的滋味儿并不好，尤其当圆完一个又一个的时候。
很好，现在他知道了一个真理：我太太不是那么好骗的。
不激化矛盾的诀窍在于表情，不要严肃的审视，而要卡哇伊一点，既无辜又充满好奇那种，可以参照日剧里的弱智少女来练习一下。

3，“总得先和咱妈商量商量吧？”
   
分析：
类似的拒绝还包括“这笔银行存款还没到期呢”之类，总之要给你的要求加上一个看似必要的前提条件。
大多数时候，你和他两个人的事和“咱妈”的关系都不大，但这并不防碍他巧言令色的夸大。这就好象海湾战争和捉拿拉登之间，看似千丝万缕，其实又各自独立，但是如果你们家那位有一张类似张大民的好嘴，恐怕就可以把针鼻儿大的窟窿里忽悠出斗大的风来。
这不是撒谎，他没有臆造任何事实。他只是在两个客观事实之间臆造了一个逻辑关系，无论是荒谬的还是没必要的，反正都把简单问题复杂化了。如果这时你开始注重考虑“咱妈”，就上套了。

对策：
具体到上面例子里那句话，其实好办：“行，我马上给咱妈打电话。”
对付这种大忽悠，首先不能给他继续张嘴的机会，不然的话，他越是渲染你越是动摇，本来百无禁忌，他早晚给你忽悠得前怕狼后怕虎。自己走开，躲开他的干扰和诱导，然后想想他所说的那个前提条件到底是不是必要？如果根本不加以考虑的话，代价是什么？
自己想清楚以后自己拿主意。然后，如果他说得对，那么不妨鼓励鼓励，他不忽悠咱没说咱不许忽悠他呀！如果发现他说的不成立，甚至纯属在耍宝，那就需要调动起你所有的理性思维能力，和他说道说道了。

4，“好的，逛街去。不过咱们逛一上午也差不多了，下午回来看DVD吧？”

分析：
看上去这更像服从，不过是打了折扣。这就是男人比较高明的拒绝了，以服从的姿态来实现拒绝一部分。
这个行为可以这样理解：他愿意为你付出，但是对于这种付出，他有自己的度量方式和数量限制。在不致于把你惹毛了的前提下，能偷懒尽量偷懒。
我知道，相比起热恋时那个肯为你上刀山下油锅的小伙子来，这个善于讨价还价的疑似奸商是挺让人倒胃口的。不过随着时间的推移，再痴情的小伙子基本上都将学会讨价还价，这是个对女人相当残忍的客观规律。所以请放心，即使这种情况出现了也不过是符合事物发展规律的人民内部矛盾，离他获得叛变的动机还早着呢。

对策：
他想步步为营？其实他一迈步儿，咱就能得寸进尺。
先答应得好好的：“行行行，中午就回来。”然后到了中午时，你可以这样：“人家肚子饿了吗！先吃东西好不好？嗯～嗯！”他总不能让你饿着吧？于是吃饭时你可以一边继续撒娇一边磨磨蹭蹭；接近下午，在你终于吃完之后，你的台词又来了：“吃完饭走走对身体好，再说你看都几点了，回家也看不完一张碟就得吃晚饭啦！还不如陪我接着逛一会儿呢！”
好了，只要你先生不是犟轴，现在你应该已经完成了让他陪着逛街一天的计划。
这种得寸进尺可以在N多情况下灵活使用，关键就是“让他迈出第一步”。不过请注意察言观色，把人家挤兑得抓了狂就不好了，对吗？

5，“可以去，不过如果周末去温泉，那还看不看话剧、买不买衣服啦？”

分析：
听听，多好的老公哪！你说过的每一个想法人家都记在心头，须臾不敢忘却。不过尽管没有哪条规定说去了温泉就不能买衣服的，但如果你心不在焉，就很容易被人家在文字上涮了。
用你的选择权来拒绝你，此伎俩的恶毒之处在于你会出现“是我主动放弃了”的错觉。这是个既想否定你的要求，又善于规避责任的家伙，能在言谈中的细微处耍出这样的花活儿来，不但思维敏捷而且不露锋芒，高！实在是高！把这样一个男人收了当老公，不知是幸还是不幸。

对策：
既然人家假客气，咱就一定要真老实：“嗯，你提醒得对，我几乎忘了还要买衣服。我得计划计划了，不然时间不够用。”
当他被你宏伟的计划吓得花容失色以后，出现本文3、8和9的可能性大于出现4，因为他自信可以用智慧搞定你，死心之前不会打妥协的主意。
好的，现在请把装傻进行到底，直到他被你的“憨厚”逼得不得不招出实话为止。

6，“再过一会儿，亲爱的。”

分析：
你知道关于女人，男人们最普遍的一个看法是什么吗？那就是“女人是感性的”，所以“她们的愿望往往只有三分钟热度。”于是，久经沙场的聪明男人，基本上都知道和智慧的周旋相比，拒绝女人更有效的方式是“拖”。
利用女人的天性来拒绝女人，不但比大多数方法都不着痕迹，而且更省心。毕竟他没有直接拒绝你，不过是推迟了一会儿，如果因为你自己的兴趣维持不了那么久而放弃，当然与他无涉。

对策：
简单！立刻反问：“一会儿到底是多久？10分钟还是30分钟呢？”
一会儿，是个含糊的概念。这个概念如果由他掌握，那么主动权就在他手里了。看到你还兴致高昂，那他就可以偷偷把一小会儿变成一大会儿；看到你已经意兴索然，则立刻假装殷勤的询问：“现在我可以了，你还想….吗？”如果你已经打消了念头，他甚至还会嗔怪：“不是说好了的么？”最后很可能弄得你还怪不好意思的。
所以，先要明确这一会儿到底是多久。这样就可以在他的“明确承诺”上等待，主动权自然就拿回来了。

7，“亲爱的，也许这样做会比你的计划更好，比如……”

分析：
勿庸置疑，更好是一定会更好的，不过得看看是对谁更好。
不过，即使对人家更好，也没什么大不了的，他仅仅是拒绝了达到目的的途径，而不拒绝你的目的本身。很可能你的目的并没有什么不妥，只不过在达到目的的过程中会多少对他造成妨害。可是你也看见了，人家并没打算让你放弃你那点儿志在必得，只不过是想两全其美而已。

对策：
人不能活的太强势了，累！
万事都得有个商量不是？既然男人一不耍宝二不回避，就属于细节冲突而不是原则矛盾，我劝您多少随和一点吧！

8，“基本上没问题，但是有这么个小细节……”

分析：
就像吃完东西不想给钱的人一定要在鸡蛋里挑骨头一样，所有的意见交换中，都有一个共同的规律：过分强调客观，一定是为了掩盖主观上的意图。
主观上的意图其实非常明确，人家不情愿陪着你折腾，但是他显然对于和你直接冲突心存忌讳，天知道为了那点儿“小细节”他处心积虑了多久。不过有一点是肯定的，能这么上心的挑刺儿，他的抵触情绪必然不容小觑。

对策：
忘掉那个“小细节”吧！那不是事情的关键所在。
你真正需要思考的是，既然他不愿意对你正面拒绝，那么你的强制则一定能够奏效；不过人家费心劳力的琢磨出这点儿借口来也不容易，能为了避免冲突而殚精竭虑，可见他多么在乎你们之间的一团和气了。
一定要用“强制执行”来损坏自己的贤淑形象吗？

9，“可以，不过一旦……了怎么办？”
   
分析：
听起来都是为你好，既细心又周到，如果他在表述时加上紧锁的双眉和忧郁的眼神儿，都可以演哈姆雷特了。不过这依然是拒绝，而且是以假设为原因的拒绝。
他在措辞中用的是“一旦”，你却可以理解成“万一”，因为那顾虑要想变成现实，很可能连万分之一的概率都没有。这是个善于表演的男人，弄不好更善于用眼泪来达到目的，即使他经常出现马锦涛那样的痛不欲生也不用意外。

对策：
好的观众是需要幽默感的，而且在西方国家有一个不成文的规矩，那就是看表演时即使看到穿帮依然应该鼓掌。既然咱是受过良好教育的，那么一定要保持这一品味。
请做出感动的表情，并在言语上对他的细腻关怀给予极大的肯定。之后，告诉他你确实理解了潜在的“万一”，并打算排除万难。
最后一幕是这样的，盯着他的眼睛，深沉的问他：“那么一旦......你愿意陪着我吗？”注意拿捏，怎么煽情怎么来。

10，“……”
   
分析：
沉默，往往意味着最强烈的抵触。或者是懒得抗辩，或者是已经在酝酿爆发，都没有丝毫的商量余地。对于沉默，你可以这样理解：已经做好了支付任何代价的心理准备之后的拒绝。

对策：
除非你闲的无聊，正打算用争吵来解闷儿，否则：闪！

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吃亏的人格内涵很广泛，既包含懦弱，也包含豁达、宽容，而且并不仅仅是这些，恐怕还要加上理智和自我克制。
不过懦弱的人更容易吃亏，这是有现实依据的。心理学研究已经勾画出这种人格特质，并把它作为一种人格缺陷，命名为C型性格，而且可以通过人格测量评估出来。C型性格的人对自己压抑、克制，内心痛苦不向外表达；对外界过分合作、协调；姑息、忍耐；给人的总体感觉是谦逊，不自信，屈服于外界权势，压抑自己的情绪；焦虑反应强烈。这完全是懦弱和自我压抑，与豁达无关。
说到豁达，这里面有一个对吃亏的承受能力问题。心理学认为，在客观上拥有更多资源的人可以承受更多的利益丧失而继续保持良好心态。比如一个人有一千块钱，那么他丢了二百块钱可能只是微微一笑；如果他只有二百块钱，那丢失这二百块钱就可能让他绝望自杀。面对吃亏的豁达、宽容，更多情况下是一种以优秀的个人能力或丰富的社会资源为基础的自信，而且不可能要求人人都有这种自信。

COSMO：吃亏的“亏”到底是什么？它的低限又是什么？

答：
这个“亏”字其实不一定特指什么，它可以是物质或机会的丧失，也可以仅仅是感觉上的不舒服，或者二者兼而有之。而且，不能一概而论。比如象棋有一招叫丢卒保帅，丢了卒就是物质的丧失，但是保住帅就是战术成功，对手失去的是机会。
被动的吃亏是没有底线的，小到个人的一分一毫，大到清政府的《马关条约》。
主动的吃亏有一个粗略的底线，这是由每个人的物质承受能力和心理承受能力决定的，通常不为外人所知。不过有些亏，社会上每一个人最好能努力培养和提高自己的承受能力，比如类似捐资助学或者义务献血。反过来，如果我们牺牲自身利益，只不过成就了别人的一己之私，那么点到即可就好。
   
COSMO：什么亏可以吃？什么亏不可以吃？

答：
这个问题不成立，因为不是所有的吃亏都受我们控制。中国老百姓有句俗话，叫“只有享不了的福，没有受不了的罪”。当不得不吃亏的时候，恐怕打掉了牙也只能往肚子里咽。这时我们要做的事，就是接受现实，调整好心态，别出什么心理问题。

COSMO：吃亏的本钱是什么？我们怎么能聪明的吃亏？

答：
还活着就有吃亏的本钱。只要还活着，那么除了上帝或者安拉，恐怕就没有谁能保证我们只占便宜。
任何事情都是相对的，我吃了亏，自然就有人占了便宜。亏吃的聪明与否，就在于这个便宜让谁占了。人类是群体动物，有一个群体共同利益。由于我吃亏而使群体获得利益，群体利益大于我的个人付出，那我吃亏就是划算的，或者说聪明的；甚至群体利益可能小于我的个人付出，那这亏也可以认为是必要的。这里面不光有轻重，还有缓急，比如我们前面谈到义务献血，我自信身体不错，200CC血浆对我来说不算什么，但是用在需要它的人身上，也许就是生死之差。
聪明的吃亏不是什么锱铢必较的精明，也不是什么投桃报李的期待，没那么低俗，说到底还是那四个字——天下为公。
最后多说一句，如果是主动的选择，那么请控制在自己的心理承受能力之内；如果是被动的不吃亏不行，那么请提高心理适应能力，不要患得患失。

COSMO：吃亏就一定是为了在未来获得什么东西吗？

答：
当然不，不少亏一定会吃得莫名其妙，比如出车祸后肇事者逃逸了，当然诚心碰瓷儿除外。还可能是为了在眼下的现实中保住什么东西，或者维护不属于自己的什么东西，包括规则或道德规范等等。这完全取决于每个人内心的价值观。
以获得回报为目的的付出，叫投资；最终没有获得预期的回报，叫投资失败。计划赶不上变化，得失本来就无常，“吃亏就一定是为了在未来获得什么东西”是一种偏颇的认识，如果这种认识成为人们的主体意识，说明全社会功利心的膨胀，要不得。

COSMO：人们现在都很关注眼前利益，用放长远的眼光来说服自己去做一些让眼前很吃亏的事情是不是太没有说服力？太空洞？

答：
现在社会中谁会觉得环保空洞？但是为了环保，我们牺牲的眼前利益恐怕还是太少。
就连整容都是这个道理，伊丽莎白泰勒一生整容八次，哪回不是用大笔美金换回鲜血淋漓一身伤？可是人家到了祖母的岁数了，还是好莱坞的“玉婆”。谁要是认为“放长远眼光吃眼前亏”这句话空洞，可以去看看伊丽莎白泰勒出演的《燧石》。那部电影1994年拍摄，是年泰勒62岁。甚至，2005年她还在加州大学艾滋病研究中心落成仪式上亮相，当天美联社记者对73岁的泰勒的评价是：“艳冠全场”。
空不空洞，要看是什么事，说不说得清楚，说得有没有道理。

COSMO：吃亏的主动选择和被动选择应该如何理解？

答：
二者很难分清楚，不过“两害相权择其轻”是一定的，最简洁透彻的解释莫过于法律了。比如刑法第21条第1款的规定：紧急避险，是指为了国家、公共利益、本人或者他人的人身、财产和其他权利免受正在发生的危险，不得已而采取的损害另一较小合法权益的行为。
遇到危险是被动的，选择“损害另一较小合法权益”是主动的，分得清吗？
人是目的动物，没亏找亏只有一个解释：那不是一个亏。比如用物质的丧失来换取机会或人际关系，是吃亏吗？

COSMO：中国古语的“吃亏是福”不被现在的年青人认可，是不是说明这句话在现代社会已经没有了价值？这句话的智慧体现在哪里？

答：
说到吃亏是福，恐怕解释起来麻烦一点。
西方人的祖先大多数是游牧民族，而古老游牧民族有个传统：牧人发现了一个肥沃的草场，在他通知到部落里每一个家族之前，自己的羊群是不得进入这个草场吃草的。对于牧人来说，大家的羊都进入这个自己发现的草场，自己的羊就会吃得少，自己吃亏了。但是部落壮大了，才可以向其它部落抢来更多的草场。
在第二次社会大分工之后，行业种类空前丰富了。这个古老的“牧人规则”就发展成“工匠传统”。在工匠行会里，一个工匠发现的新工艺或新材料，要“公开，利益均沾”。当每一个工匠都掌握了新工艺和材料，整个行业的技术水平就增强了。相对西方人的工匠传统，中国人则背道而驰，对所谓“绝活儿”奉行“传儿不传女，传子不传婿”的敝帚自珍，坚决不吃亏。于是西方生产力在技术充分共享的情况下得以大发展，开始了工业革命；于是中国生产力发展缓慢，科技停滞，最终被西方的坚船利炮打开了国门，百年屈辱。
古代的西方工匠个人吃亏了，不过他的子孙在历史上占尽了便宜不是吗？
对于这种趋势，中国人同样理解，但只是用“吃亏是福”来说教。而西方人将工匠传统赋予了国家强制力，上升为法律。《专利法》起源于工业革命时期的西方，里面对“发明、发现、实用新型”的保护时间仅仅是10年到20年，之后就要强制公开。换言之，到时候这亏你吃也得吃，不吃也得吃。
所以，吃亏是福这四个字里，是有大智慧的。
不过年轻人不认可其实不一定是错。吃亏是福用在有些地方是智慧，用在有些地方纯粹是自我安慰。当今社会讲究个人奋斗，在这个层面上不接受吃亏是福，正说明个体积极性被激发，是社会的进步。但是需要让年轻人理解，在面对公共利益和国家竞争力的时候，对个人来说，适当吃一点亏是福。

COSMO：“我要在最短的时间里将属于自己的东西抢过来。”这是现在很多年青人的观点，你如何理解这种观点？

答：虽然有点急功近利，但却是一个积极心态。
只要不抢国家的，不抢公共的；只要抢的方式不违反道德和法律，不影响自己的可持续发展，比如人脉或口碑，那么抢吧！只是在抢的同时，也不要忘掉工匠传统，利益均沾。

COSMO：吃亏是不是敢于付出？如果在爱里面一直是爱得比较多的那个人，这是不是一种吃亏？还是敢于付出，一种有自信的表现？吃亏在爱情里的低限又是什么？

答：
如果把吃亏当作一个途径，那么确实需要付出的勇气，也需要策略性。二者相加，就会获得自信而不是患得患失的焦虑。
不过具体到爱情，还可能有另外的情况。
婚姻需要理性，但爱情还要患得患失吗？纯粹的爱情是非理性的，甚至在二人世界里是绝对利他的，在这样的爱情里，看似吃亏的一方也许正乐在其中呢！吃亏在爱情里更没有底线，如果有，你可以说这底线就是生命。
一百多年来，维克多?雨果笔下《巴黎圣母院》里的敲钟人卡西莫多感动了世界上多少人？大家都觉得他爱得纯粹而伟大，值得玩味的是，雨果把他的形象特殊化和符号化，他是一个丑陋的智障。
卡西莫多最终没有得到爱情，却付出了生命，然而在漫长的无条件付出的过程里，我坚信这个世界上没人比他更幸福和充实。不要用那种讨价还价式的男女关系模式去评价卡西莫多，那是在侮辱人类最真挚的感情之一。
傻吗？他是智障。真傻吗？人人为他垂泪。

COSMO：主动地找亏吃，多数是一种投资心态。而单纯地以吃亏是福来解释人际关系中的失败，不是福，是自我安慰而已。

答：
社会交换论认为，每个人都期待着从人际互动中获得利益最大化，这种利益可以是物质的也可以是非物质的。比如一个慈善家，他捐款的过程就是一个以物质代价换取精神收益的过程，不能因为简单的财物付出就说他吃亏。
同时，只有一种人际关系能够向双方提供收益的时候，才可能长久持续。关键是你的吃亏提供给对方的是不是人家期待的收益。如果是，你的吃亏就是投资。对主文中的那位砂石老板来说，吃亏是福。对你来说，未必！为什么呢？因为人家吃亏前想清楚了。
这里还有个主动与被动的问题。主动地找亏吃，大多数是一种投资心态。而被动的吃亏恐怕不在少数，比如被小偷儿偷了钱包要是也是一种投资，就可笑了。塞翁失马的故事和吃亏是福不同，强调的是焉知非福，是世事无常。
毕竟不是人人都有控制得失的能力，而单纯地以吃亏是福来解释人际关系中的失败，不是福，是自我安慰而已。
吃亏与否，是一种对人际关系互动的状态认知。心理学认为每个人对自我的评价与对环境的评价都是独特的。那么，得与失在每个人心中的标准也是独特的。