口述：我想当长期情人他却只要一夜情 情人, 口述

【究必版翻】

口述：我想当长期情人他却只要一夜情

　　任何错误与悲剧都在于一个人让行动成了心的同谋。

　　也许，有时我们真的管不住自己的心，但我们至少可以管住自己的行动。尤其是明知前面是深渊，心却想要跳下去看个究竟的时候，我们为那一跳的刺激而义无反顾。所谓幸福，就是握住并珍惜拥有的，然后坦然欣赏远方的风景，不管它是否与自己有关。


　　在不对的时间爱上了一个不该爱的人，这本来就是一个错误，更错的是，在有了幸福的家庭后，仍然不肯把心从那个人身上收回来，而那个被自己爱了七年的人，从来都没有付出过半分真情———

　　我把自己

　　给了别人的丈夫

　　从内心讲，丈夫确实是一个不错的男人，可是结婚四年，他始终没能走进我的内心。究其原因怨我，因为早在与丈夫结婚前我的心已经被另一个男人占据了，他叫凌风(化名)，比我大13岁，认识他时我刚刚大学毕业。

　　2001年，我走出大学校园刚刚找到工作，也刚刚经历了一场失恋，和我相处三年的男友在大学即将毕业时毫无理由地提出分手。新的生活新的环境，一切都是那么不适应，而身在异乡，更是被一种孤独和寂寞所包围。也就是在这时，凌风走进了我的视线。

　　凌风30多岁了，像很多这个年纪的人一样，他对工作充满了热情，并且在公司人缘出奇好，特别会“做人”。比如空闲时大家在办公室里聊天，他不会忽略任何一个人，包括我这个新来的。那时，凌风常常在办公室里谈股票，有时还会高谈阔论一些他为人处事的原则。我对他的感觉用两个字形容最准确———崇拜。

　　因为在办公室里和凌风接触多，所以我有什么心里话也会和他倾诉，当然包括失恋之痛。记得一次凌风听我说与男友分手的经过，他在安慰了我几句后很生气地说：“做男人就应该有责任心，他怎么能这样对你？真想教训这小子一顿！”

　　他的话让我特感动。那时我从没想过，作为一个男人，他的责任心又有多少呢？不过就是从那时开始，我在不知不觉中把那种崇拜转化成了爱慕。

　　2001年4月30日晚，凌风突然约我去公园。

　　再迟钝的女孩也明白接下来会发生什么。坐在草地上，我任由他抱着我。虽然知道他有老婆，也知道他老婆刚刚生完孩子，但我还是不由自主地去迎合他。现在想来，可能当时我也希望我们之间能够发生点什么。那晚，我委身于他了。但事后我非常后悔，因为我在他眼睛里根本没捕捉到哪怕一丝的爱恋，我想他无非是玩玩我。

　　狠狠地痛哭了一场之后，我用最快的速度在单位办理了辞职手续。

　　婚后也无法从心中抹掉他

　　日子一天天地流逝。我以为自己看不到凌风，就不会再想他了，可事实上离开公司后，我对他的思念并没有停止过。

　　就在和凌风分开四年后的一天，我碰到了一件非办不可的事，而办好这件事需要几万元钱。我当时没什么积蓄，在宁波又无依无靠，连朋友都很少，当时我唯一想到可以帮忙的人就是凌风。其实我很怕自己的感情因为沾了钱而变得不再纯洁，可我真的很无奈。和凌风分手四年，我怎么也没想到再次见面竟是自己有求于他。那天，我犹豫再三还是拨通他的电话，他听完二话没说就答应了我，并且很快把钱送到我手里。那一刻我发誓要报答他。开始我想过这辈子不结婚，就这样等他爱我。可我对自己又没信心，因为那时我无论在哪方面，条件都不如他老婆，他又怎能爱上我？

　　为了和他缩短距离，从这天起我对工作的要求越来越高，同时我努力学习充电，尽量让自己配得上凌风。

　　我毕竟是一俗人，我害怕自己年龄再大上去会嫁不出去，所以2004年下半年，当别人把现在的丈夫介绍给我时，我答应了。因为他无论是家庭还是工作都很适合居家过日子，我很快嫁给了他。

　　应该说婚后我们的生活还是幸福的，丈夫爱我，也很信任我，在他眼里我是一个很正直的女人，直到现在他也是如此认为。但在我的心里，丈夫无论哪一点都没凌风优秀，凌风的完美似乎任何人都无法取代。

　　因为存有这样的心理，所以婚后我和凌风偶尔还会联系，不过多是我主动的。我的目的很简单，希望他不要忘记我。可凌风对我的主动并不在乎，他每次接电话的语气都是那么淡漠，没有多少温度，仿佛我们只是两个互不搭界的陌生人。每次放下电话，我都会很痛苦，但随即又会安慰自己：也许他那时刚好不方便，也许接我电话时他老婆刚好在身边。我总是自欺欺人，一次次这样骗自己。

　　他从来就只是想要一份刺激

　　2006年夏季的一天，雨下得很大，我在去公司的路上再次想起了凌风，他此时在做什么？下意识的，我给他发了条信息，说我想他了。令我没想到的是凌风立即回复，说下午有空来看我。

　　接到他的信息时我非常激动，这么多年都是我在主动，这次他终于主动说来看我了。放下电话，我就盘算着找一个环境好些的地方坐坐。没想到下午凌风见到我后，马上提出带我去他家。

　　在那张还有凌风和他老婆味道的床上，他迫不及待地解开了我的衣服……然后他送我回家。这次我仍没从他眼中看到一点点他对于我的怜惜与在意，他粗鲁的行动让我感觉自己的身体仅仅只是他发泄性欲的工具。悲哀的是，即便这样，我对他的爱仍没动摇过。

　　不巧的是，六年了，我们第二次发生关系后我居然怀孕了。我和丈夫一直是有防护措施，我断定这个孩子是凌风的。为了堕胎好好休养身体，我再次办理了离职手续。刚好那天他打电话给我，本来我是不想告诉他怀孕的事的，但在他追问我为什么辞职的情况下我还是说了出来。我清楚地记得他当时的语气，那样的漠然分明告诉我，他根本不相信那个孩子是他的。而我那时也不想让他认为我利用这个孩子在威胁他什么，所以故作轻松地和他简单地聊天。

　　挂断电话后，眼泪才夺眶而出。凌风的无情再次让我心痛，但我仍傻傻地爱他。

　　今年，我们接触更加频繁了，因为凌风经常会主动给我打电话。隐约中，我知道他和他老婆的关系不是很好。一次我们在咖啡厅见面，凌风将我搂到怀中，我又仿佛找回当年初恋他时的感觉。七年了，我以为凌风终于爱上我了，如果他说爱我，我甚至愿意为他离婚。可是我们接下来的相处中，他总是提醒我，他是不会离婚的。言外之意和我在一起也只是追求刺激。他还说，其实他当初和我有第一次后非常害怕，怕我告他，让他身败名裂，还说感激我当时没有打扰他。

　　听了他的话，我说我会一辈子对我们之间的事守口如瓶。说完，我真想抽自己一个嘴巴。

　　现在，凌风已经四十多岁了，我也不再年轻。从形式上看，我是个拥有幸福的女人，有疼我的老公和可爱的孩子。可实际上我内心很痛苦。我想过彻底放弃凌风，爱我的家庭，可是我根本做不到……