面对两个人,我怎么爱——我的真实情感日记3 日记, 情感

【究必版翻】

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现在我在哈尔滨街头，坐在博物馆台阶上用笔记本写下此刻的感受。时至今日，我发现自己前所未有的多愁和善感，月的确说得没错，她了解我甚过我了解她。
当我的脚踩上哈尔滨的土地的第一刻，我猛然感到月近在咫尺，这片土地因为她的存在而变得熟悉且又温存。我至今仍然傻傻地眷恋着她，后悔当时没有挽留她，也后悔当时没有多给她一些关怀，也许是我对经营情感的忽略而造成了她对我的超乎常人的理智态度，也许她并不那么冷酷，她也是一个需要爱和温暖的女孩，而我恰恰没有让她明确地感受到。我想起她曾经对我说过爱情公寓里面有个虚拟同居的功能，我们也可以试试看好不好玩。当时我只是不置可否地点了点头，并没有放在心上，我一向对游戏没有太大兴趣，尤其是小姑娘喜欢的儿女情长的玩意儿何况又是虚拟的。可能月很失望吧，但是当时我并没有注意，尽管我爱她可是我还是容易忽略一些应该察觉的事情，而月从来不说什么。直到后来我接受了她发过来的邀请“住”到她的有个壁炉的小房子里，只有她自己一个人在忙前忙后似乎为了这“同居生活”激发了无限的兴趣，她浇花养草、布置房屋，有时候同时用了我的用户名登陆，和她一起去邻居家串门。我在这中间几乎没有做过什么，我想既然她觉得玩得开心那就随她去好了，现在我回想起来，我感到自己的自私和迟钝，当时她这么一个人饶有趣味那是故意做给我看的，她不说出来可是她已经表明了她的想法，她需要我。可是我呢？
就在月在爱情公寓里的一切生活红红火火的时候，她突然就提出去哈尔滨，并且不容置疑，然后就从爱情公寓里彻底消失，家具使用期限到期、服装到期、花朵枯萎，一切破败，回复到刚刚登陆的状态。“同居生活”就此结束，但是我还没有明白她到底为什么离开了我，直到她将要嫁给别人我才想清楚，可是她为什么就不能直说呢？女人，真是让人费解，而男人也难伺候，女人向男人抱怨说自己受了冷落，男人会烦，可是女人不说，同样让人一头雾水，或许人都不应该太绝对，凡是讲求方式会更好地解决问题。我这辈子算是两种绝对的女人都遇见过了。
我以为我碰到月是碰到了对的人，这个从来不会跟我斤斤计较的女人可以在最大程度上给我空间，不让我在没完没了的工作之后还要伤脑筋去应付女人的委屈和抱怨。可是我错了，女人还是一样的女人，她们的想法实际上都是一样的，人需要相互关怀，并不仅仅名义上在一起就足够了，事实上，我也是孤独的，甚至比她还要孤独，我在事业的天空里像个陀螺一样不停打转，实际上也忽略了自己的情感，付出爱才是让自己不再空虚的最关键，我现在明白了。
遇见皓月之后，我开始关注爱情公寓，不仅因为皓月让我想起月，也因为我在不知不觉中对爱情公寓也产生了一些难以言喻的情感，一切都是缘于对月的怀念。也许也正因为月的沉默我反而在心底多了一些温存和柔软，当皓月给我传来留言，我一定都会回复，皓月的新家我也会去参观。我记得有一次她问我，你过去的女朋友什么样？我回答说，她的气质最平易近人也最独特。她又问月为什么会离开我。我说，也许因为我爱她还爱得不够。沉默一天之后，她又发来留言：那么你爱她吗？我说，我爱她胜过爱我自己，从前一直到现在。从这一段对话之后她就再也没有问过我关于月的任何问题，她也是一个懂得沉默的人，和月不无相似。就在我爽约之后，爱情公寓的留言板上竟然也没有出现她询问我的消息，如果现在我能和她对话，我想告诉她沉默一定不能绝对沉默，可能她正在生气吧，那么也请原谅我。
我在这里到处乱走，胡思乱想。阳光恣意地落在我的身上，深秋的哈尔滨气候干燥，已然有冬天的身影恍恍惚惚。我为我即将见到月感到兴奋和欢快，回忆过去的种种盼望时光倒流，如果我能有机会改变过去的自己，月就会嫁给我而不是嫁给别人。我又为我的这种一厢情愿和异想天开感到可笑，幸福总是稍纵即逝，稍一疏忽它就从你身边悄悄溜走，可以抓住的时候没有去抓，等到发现它走远了你才知道自己已经错过了好远。体会月所生活的这座城市，月这样一个干练勇敢的女子，哈尔滨似乎正符合她的气质，祝福她在这里幸福。

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可能我马上就能见到她了。
现在我就在她的公寓所在的那条街道上。循着她在信封右下脚标注的地址，找到她的踪迹并不困难。在哈尔滨浪漫并安宁的这两天，我几乎什么都没有做，除了在街上信步游荡，或者在酒店附近的咖啡馆一个人看看落日，更不会多过于用笔记本记录下我当下的心情，然后传送至网络。人生变得那么简单，竟然也显露出精神的平静和富裕；怀念充满脑海，竟然能将忧愁幻化成一种喜悦。我幻想着见到她时的种种，她会哭还是会笑？会飞奔而来还是会伫立原地，抑或……视若无睹，回避，逃离，还是不记得我了。但是我想不会，久别重逢的那一刻，她会用一张平静的脸来面对我。
现在当我又打开爱情公寓的网页，用自己的用户名登陆后走进自己从来没有仔细留意过的那间小小公寓时，总是有一些难过。实际上如果我没有忽略她在网络上对我最后的用心提醒，哪怕不像现在这样彻底明了她的想法，只是简单的配合一下她的脚步，只需要每天花一点点时间运用一下网站上的功能，和她一起经营一下同居的公寓，也许她就根本不会提出要去哈尔滨，更不会现在通知我来参加她和别人的婚礼。这间公寓是我和她唯一有纪录的共同拥有的纪念，虽然当时完全是由她一个人完成了同居需要的装修和布置等等，我只是随时去参观当作小姑娘的游戏来看待而已，而如今却成了我凭吊我们那段感情的唯一去处。时至今日我还是不能忘记她，包括和皓月聊天的时候，我仍然不时想起她。和皓月这次约好参加网站的线下活动其实也是因为曾经月也邀请过我参加类似的活动，月一直喜欢看月亮，她曾经说如果有机会去江南水乡泛舟望月那是最美不过的事情了，那次正好就是去周庄，一定也有这样的机会。可是我正在赶着公司里的一连串报告，忙得焦头烂额，我对她说我很忙，她说没关系，总有机会的。她说这句话的时候语气平静并且宽容，让我根本没有去想一想她是不是会生气，谁知道现在我已经永远失去了这个机会。其实，有什么事情不能放一放，只要一天而已，就能给她一段浪漫和美好的体验，让她感觉到我在乎她，而不是让她误解我根本不需要她。
人总是要到失去的时候才明白拥有时应该做到的。我一直认为她珍贵，但是我没有用心去留住，她安静、潇洒、不在乎，其实是她懂事、含蓄、细腻。现在我在她家门前的街道上，幻想着她的步伐，也许每天她都从这条街道走过，触摸着道旁的树干，轻巧地跳过一格格的方砖；每天提着载满菜蔬的篮子回转到这里，轻轻推开房门，走进去；每天抱着……一个孩子来树下观望如现在一般绚烂的夕阳。我想我是没有办法再开口说我想她，尽管思念已经再也无法承受。早就想要承认的事情也只好放在心里了，我无法再开口说关于从前的一切，在她面前，只能够有现在和将来，而这些是我所无法给予的。
手里握着的是一分未出席的婚礼邀请函，却是蓝色的。远远的我望见一个女子推开路边的一扇门，一个孩子伸出小手，一个男人抱着孩子笑着。也许这就是她在这里不久以后的生活。

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我不知道应该怎样形容月这样一个女人，她总是给人出其不意。
我终于见到了月，她变了许多，但是仔细看一点也没变。她从我背后若无其事地走到我身边，当我认为只是一个陌生人即将与我擦身而过时，她突然回头对我说：嗨。接着露出一个久违的我熟悉透了的笑容。果然，她还是没有变，还是一如以往，可是我不再认为她的笑容只是单纯的笑容，那笑容里隐含了许多东西，只是从前我一直没有用心去发现而已。
她说，她知道我一定会来，她一直在等着我去找她。我不知道该说些什么，词不达意地对她说今天这气候真的很浪漫。她说，她知道皓月，因为皓月就是她。
现在她就在我的身边，看着我用键盘逐个字打出刚才发生的一切。实际上我根本不知道应该怎样做出反应，当我发现一切只是她对我的一个恶作剧，然而我还是二话不说原谅了她见到我时脱口而出的三个字：对不起。曾经她无数次原谅了我对她的疏忽，现在应该是我偿还的时候了，但是她到最后还是最慷慨给予我的人，她为我留存了情感，一心一意盼望我来找她。
原来她一直变成“皓月”试探了我整整一年，她说她之所以从来都表现得那么从容，实际上是担心打扰到我，因为我总是那么忙，似乎根本没有时间去管工作以外的事情了，她不想做一个唠唠叨叨的惹人嫌弃的俗套女人，但是她真得很伤心，她以为我并不那么爱她，因此她决定利用工作的机会离开我，原来对于当时那个绝佳的工作机会她还一直在犹豫，但是在她一而再再而三的提醒之后我还是没有做出相应回复，于是她便下了决心离开了。
我对她的难以忘怀在与“皓月”的聊天中有意无意地流露了出来，她作为皓月的身份约我见面实际上就是想在那次见面中解开她自己的谜底。但是她买了机票回来，到约定的地方等我，而我一直没有出现。她太含蓄了，她要求我的从来都不说，包括真相也要我自己来揭露。她在决定要揭露真相的那一天同时向我发出两个邀请，一个来自于月，一个来自于皓月。她猜想如果我不会赴皓月的约，那我一定会赴月的约。她的猜想的确没错，她了解我的确甚过我了解她。
在她发出婚礼邀请函的时候，她的小小的邪念又发挥了功力，她要报复我在拥有她时那些冷淡和疏忽，因此她使坏要让我痛苦那么一小段时间。实际上，她的报复起到了明显的效果，甚至超过了她预期的效果，因为我在这种痛苦中终于明白自己的错处，也明白了她的真实情感，更加明白了今后因该怎样对她。
月说，年底她就能回来了，这一次还不能跟我回去。我说，那么我回去定制蓝色喜帖，200张够吗？她说好的，随便你吧。
哈哈！她说好的。祝福我吧。