面对两个人,我怎么爱——我的真实情感日记2 日记, 情感

【究必版翻】

现在我已经整装待发，可能这比较疯狂，我不顾老板的反对执意请了10天的假，只是为了去哈尔滨参加一场旧情人的婚礼。工作的压力一直存在，位置越高压力越大，毫无顾忌地放松一下对我有好处。直到现在，月当时的个性开始在我的内心发挥效应，事实上我一直惭愧自己身为男人竟然还没有一个女人洒脱，现在我知道做什么都要忠于自己的内心，让一切表面的浮华滚一边去吧。
我和月交往半年的时候，我们仍然不紧不慢地一星期约会一次，我的工作很忙，我以为她会和从前我交往过的女友一样抱怨我的不体贴不关心从而逐渐离我远去，但是她一直没有。她所从事的是学术性比较强的专业，平时工作强度并不大，但是用她的话来讲，她总希望每天能有48个小时，这样时间才够用。她有做不完的事过得完的时间，她喜欢独自看画展、独自去健身房、独自逛街、独自在家写作和阅读，尽管很简单但是她却认为自己所做的一切都很有意义。她偶然会打电话给我，只是想要告诉我街上落了一地黄叶或者有一群鸽子飞过头顶。她说她渴望旅行，羡慕云游诗人。她喜欢美食，有时侯能和我两人一顿晚饭吃两三家餐馆吃到打烊，却怎么也不胖。她好奇起来像个小孩，有一天还叫我加入一家名叫爱情公寓的网站，只是因为她觉得很好玩。她在那家网站上帮我注册了一个账号，取名白夜，她说希望我的人生中没有漫长寂寞，连黑夜也充满了阳光，同时这个名字也缘于我的名字：皓。她自己起了个名字叫做蓝月亮，她说自己就是洗手液，可以让大家把手洗得干干净净舒舒服服还散发好闻的香气。她的确就是这样的，她爽朗率真让周围所有人都喜欢，但是她离开之后让人手中空空如也只留下久久不散的香气，让人怀念却无从找寻她的踪迹。
她喜欢在网站上记载一些她从书本上摘抄下来的她所认为的精彩段落，张贴在城市的各个角落用手机抓拍到的瞬间，她在肖像里露出的半张脸庞吸引了无数观众驻足她的日志，可是她并不在意别人的任何邀请。看她的日志我总忍不住要笑，她就像一条努力游向海面的美人鱼正在甩掉夹在尾巴上的一长串牡蛎，还回头做着怪脸；也许我更该感到荣幸，她对我的态度毕竟不像对于其他男人一样不屑一顾，至少还是温柔的。可是她没有再继续出现在这家网站，自从她头也不回地离开我之后，我与她的联系也从此只剩下与回忆的对话。
在临走之前，我再次打开爱情公寓，回到我的日志，很抱歉，月，我从来没有好好经营过我的日志，至今几乎空白。我一度认为那是小孩子玩的东西，没有闲情逸致去搞那些风花雪月的事情，工作一直占据了我最大的空间，哪怕和月在一起的时候哪怕当时我是那么爱她，我也没有从工作里分出太多的精力给她。
实际上，今天我本来是要去赴一个约会的，那个女孩在爱情公寓上的名字叫作皓月。认识她是因为月离开后的某一天我心血来潮在日志上摘抄了一段泰戈尔的短诗：要是你愿意这样，我就停止歌唱。要是让你心儿荡漾，我会把我的目光从你脸上移开。要是在你走路时惊吓到你，我会另辟蹊径走到一旁。要是在你编织花冠时让你慌乱，我会躲过你孤独的花园。要是溅起的水花任性嬉闹，我不会荡舟靠近你的堤岸。她在那首诗下面留言问我：你一定是特别小心地爱着她，对吗？直到两个星期之后我才偶然看到那则留言，发现那女孩的名字叫作皓月，正是我和月两人名字的集合。我回复说，你是月吗？她说，我想月一定是你爱的那个人。我说可惜她莫名就离开了我。她说没关系，爱情会再来的。
皓月一定认为我是个失恋的失意的男人，但是她并没有多说什么，只是用留言的方式建立起了一种关联，我不知道她长什么样，多大，在哪里，但是我直觉她灵动、聪颖，和月在某种程度上具有相似的特质，只是她比月更细腻，更柔顺。她在爱情公寓上有一间小房子，装饰成乡村田园的样子，还有一只小绵羊，花园里种着郁金香。她的日志平均一周更新两次，她还喜欢参加论坛的讨论，稀奇百怪的话题都有她的言论，认识她以后我对她开始产生一种兴趣，或许更多的是因为她的身上有月的影子。有一次她让我去看一个相册，说是想让我看看她长什么样，网站首页有精选相册的栏目，她说正因为她太漂亮了所以随便拍几张就能进精选。说出这句话的丫头一定满脸坏笑，我已经能够想象得到她调皮的表情，却又不自觉同记忆中的月相吻合，我想也许我可以去看看她的模样，至少就不用老是把她和月相混淆了。直到打开她的相册，不出所料我的确没能找到一张真实的脸，她化装成小丑、小矮人、戴着面具的豌豆公主、甚至大象，我不知道她在哪里拍了那么多古怪的照片，突然让我想起《天使埃米里》里面的女主角，她让泥塑小矮人周游了世界，拍了世界各地的留影寄给她的父亲，尽管情节并不相似，但是皓月就是让我感到古灵精怪却又亲切得近在咫尺。
也许用一般人的眼光来看，我应该和她见面，也许这个可爱的女孩儿就是我要找的恋人。但是我始终摆脱不了月在我心中留下的印记，我想我仍然爱她。然而皓月从来没有多问过我什么，她仿佛什么都已经明白，只是上月底的时候网站上发出一则活动通告，十月初有一场线下活动，线上的朋友可以联系希望见到的人见面然后一起做些小游戏什么的，实际上我并没有太大兴趣，只是皓月认为我们可以成为朋友，成为朋友的前提不应该是虚拟的网络，而是应该直面对方，去除一切伪装和雕饰。我想是的，谁说男人和女人之间只能做恋人，也许是我的心胸太狭隘了吧。活动就定在今天，可是我已经手握去哈尔滨的机票。我没有任何心情去参加这样的活动，如果皓月会落单的话，我只想说我不是故意的。
现在我必须走了，感谢皓月这些日子带给我的积极的心态和乐观的精神，她的存在已经在我的心灵中留下了阳光一般的记忆。也许回来之后我会继续联系她，也许不会，随他去吧。

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现在我在哈尔滨街头，坐在博物馆台阶上用笔记本写下此刻的感受。时至今日，我发现自己前所未有的多愁和善感，月的确说得没错，她了解我甚过我了解她。
当我的脚踩上哈尔滨的土地的第一刻，我猛然感到月近在咫尺，这片土地因为她的存在而变得熟悉且又温存。我至今仍然傻傻地眷恋着她，后悔当时没有挽留她，也后悔当时没有多给她一些关怀，也许是我对经营情感的忽略而造成了她对我的超乎常人的理智态度，也许她并不那么冷酷，她也是一个需要爱和温暖的女孩，而我恰恰没有让她明确地感受到。我想起她曾经对我说过爱情公寓里面有个虚拟同居的功能，我们也可以试试看好不好玩。当时我只是不置可否地点了点头，并没有放在心上，我一向对游戏没有太大兴趣，尤其是小姑娘喜欢的儿女情长的玩意儿何况又是虚拟的。可能月很失望吧，但是当时我并没有注意，尽管我爱她可是我还是容易忽略一些应该察觉的事情，而月从来不说什么。直到后来我接受了她发过来的邀请“住”到她的有个壁炉的小房子里，只有她自己一个人在忙前忙后似乎为了这“同居生活”激发了无限的兴趣，她浇花养草、布置房屋，有时候同时用了我的用户名登陆，和她一起去邻居家串门。我在这中间几乎没有做过什么，我想既然她觉得玩得开心那就随她去好了，现在我回想起来，我感到自己的自私和迟钝，当时她这么一个人饶有趣味那是故意做给我看的，她不说出来可是她已经表明了她的想法，她需要我。可是我呢？
就在月在爱情公寓里的一切生活红红火火的时候，她突然就提出去哈尔滨，并且不容置疑，然后就从爱情公寓里彻底消失，家具使用期限到期、服装到期、花朵枯萎，一切破败，回复到刚刚登陆的状态。“同居生活”就此结束，但是我还没有明白她到底为什么离开了我，直到她将要嫁给别人我才想清楚，可是她为什么就不能直说呢？女人，真是让人费解，而男人也难伺候，女人向男人抱怨说自己受了冷落，男人会烦，可是女人不说，同样让人一头雾水，或许人都不应该太绝对，凡是讲求方式会更好地解决问题。我这辈子算是两种绝对的女人都遇见过了。
我以为我碰到月是碰到了对的人，这个从来不会跟我斤斤计较的女人可以在最大程度上给我空间，不让我在没完没了的工作之后还要伤脑筋去应付女人的委屈和抱怨。可是我错了，女人还是一样的女人，她们的想法实际上都是一样的，人需要相互关怀，并不仅仅名义上在一起就足够了，事实上，我也是孤独的，甚至比她还要孤独，我在事业的天空里像个陀螺一样不停打转，实际上也忽略了自己的情感，付出爱才是让自己不再空虚的最关键，我现在明白了。
遇见皓月之后，我开始关注爱情公寓，不仅因为皓月让我想起月，也因为我在不知不觉中对爱情公寓也产生了一些难以言喻的情感，一切都是缘于对月的怀念。也许也正因为月的沉默我反而在心底多了一些温存和柔软，当皓月给我传来留言，我一定都会回复，皓月的新家我也会去参观。我记得有一次她问我，你过去的女朋友什么样？我回答说，她的气质最平易近人也最独特。她又问月为什么会离开我。我说，也许因为我爱她还爱得不够。沉默一天之后，她又发来留言：那么你爱她吗？我说，我爱她胜过爱我自己，从前一直到现在。从这一段对话之后她就再也没有问过我关于月的任何问题，她也是一个懂得沉默的人，和月不无相似。就在我爽约之后，爱情公寓的留言板上竟然也没有出现她询问我的消息，如果现在我能和她对话，我想告诉她沉默一定不能绝对沉默，可能她正在生气吧，那么也请原谅我。
我在这里到处乱走，胡思乱想。阳光恣意地落在我的身上，深秋的哈尔滨气候干燥，已然有冬天的身影恍恍惚惚。我为我即将见到月感到兴奋和欢快，回忆过去的种种盼望时光倒流，如果我能有机会改变过去的自己，月就会嫁给我而不是嫁给别人。我又为我的这种一厢情愿和异想天开感到可笑，幸福总是稍纵即逝，稍一疏忽它就从你身边悄悄溜走，可以抓住的时候没有去抓，等到发现它走远了你才知道自己已经错过了好远。体会月所生活的这座城市，月这样一个干练勇敢的女子，哈尔滨似乎正符合她的气质，祝福她在这里幸福。