原谅我没有办法爱你 办法, 爱你

何必

我是个很怕孤单的人，但也怕自己被束缚！
我有男朋友了，上星期才刚交往的，我们原本是同学，事实上我从来没有想过会跟他有同学以外的交情，我想是我昏了头吧！我们都是单身，偶尔会聊聊天，我记不清是怎样答应他交往的了，只记得那天我的心情很低落，一个人在家没玩电脑，没开电视，也没做任何事，家里静的好像整个世界都被吞噬了，手机响了，是他，似乎那一刻一切又都复活了似的，我们聊着，各自说着自己的生活，我很少跟别人长时间的聊天，也不喜欢在别人面前表露出自己生活的欠缺之处，可那天我毫无顾忌，滔滔不绝的说出了自己的心声，后来他就一直安慰我，直到我迷迷糊糊的睡着了。第二天醒来，手机上一条新短信，看到那条不同平常的短信我清醒了，是啊，我昨晚好像答应了什么。看着这条嘘寒问暖融合着关爱的短信，我真的，我不知道该怎么回复他，但又觉得要对昨晚说的话要负责，深呼一口气，我简短的回复了他，就像是上了马背，就很难下来的样子，很勉强，也很无奈。心里默默的说试试吧！
一个人的时候生活有些混乱，有点颓废的样子，根本分不清自己吃的是哪顿饭，上班时间很短，大部分时间都是一个人在家度过的，我不喜欢烧饭，也不喜欢洗衣服，打扫房间，叠被子······我总觉得这些琐事繁杂，一个人没必要做的很精细。我也不喜欢按时按点的去食堂吃饭，常常是我不饿的时候食堂开饭，我饿的时候食堂却是关门大吉，索性就买一大堆零食，泡面成箱的买回家，这样我就可以按照自己的情况来分配自己的一天三顿。我的作息时间也相当紊乱，除了工作日，其他时间早上可以睡到大中午还懒懒的不起床，晚上也可以熬到凌晨甚至通宵也可以，我总是随性的在任何时间做自己喜欢的事情。通常我不会觉得我这样的生活太杂乱，反倒觉得很过瘾，很自在。
以上的这些，我在他面前全盘托出过，当时他似乎很担心我的样子，说了很多健康饮食，充足睡眠，规律作息方面等知识，体会到被他关心的感觉，还满口答应说我会注意的，但事实丝毫没有一点作用，依旧是乱过一通，从昨天到今天，白天到黑夜。
现在我的生活不小心被他介入，我不知道是不是我跟他没有缘分，总是找不到恋人之间的那种感觉，每天早中晚他都准时的来提醒我起床，吃饭，睡觉，同时也多了一个私人的天气预报员，他总是把天气也跟我说一遍，来提醒我该穿多少衣服合适。而我往往为了迎合他，而马上答应下来，然后，还是该睡就睡，不想吃不吃，该干嘛干嘛。有时他一天发好多条短信，甚至让我觉得他成了我爸，而我就是那个不听话的孩子。恰恰我是最讨厌被管束的人，即使有人唠叨我没有遵从，也会在心里抹上一层压力，不经意的就会打乱自己的本意。当初总想要自己一个住的原因就是这样简单。
一个星期的交往中，我忘了自己做了什么，好像每天都为收发短信而忙碌的，机械的去做这件事，却把自己丢失了，很是无奈。其间我们见过一面，吃了顿饭，我就找理由执意要早点回家了，连送都没给他机会，我怕他看到我有点凌乱的家，看到我房间里的那箱泡面，看到没叠的被子，太怕他真的闯入我生活的禁区，也怕给他对我们之间太多的奢望，我看到了他的认真，也很清楚这是一段没有结果的交往，只是我没有勇气说出来，怕他因为我受伤，怕他会恨我，很怕我们会因此变成陌路。所以想用自己的方式来一点点抹杀掉他心存的幻想。我的冷淡似乎没有浇灭他一点的热情，依旧对我关心有加，周五晚上他问我明天想要去哪玩，喜欢什么，想去吃什么。我的心却在祈祷，求求你别对我这么好，求求你别再儍下去了。我找了一万个可以拒绝的理由中的一个搪塞了周末的这次约会，就是希望他早点可以醒悟，我不希望最终是我掰开他的手逃离，更不希望他因为我而留下伤痕。
心中对他的愧疚和担心，给我带来了阴雨天，闷的我喘不过气来，比如太阳下的那片乌云，不多不少，刚刚好遮住了那片阳光，却只能等他消散，才可以照亮人间。而我就是乌云背后的那束光，发着亮光却无力拨开乌云。我期待着可以回到最初的光亮，想着办法不让他暗淡，也许不是那么美，不是那么耀眼，但起码亮出自己存在的意义。
很抱歉！原谅我没有办法爱你。