真恨自己的脆弱

＂．哈哈┋

独自一人坐在屋顶，夜晚看着这霓虹灯下的城市，一阵阵冷风吹过脸颊冰凉冰凉的，在这热闹的城市里，喧闹的夜里，却没有一个角落属于我，冷笑一声，仿佛在嘲讽自己的傻气，怎么到了现在自己还象个处事未深的孩子，总游走在朋友利用的刀刃上，自己那点善良、真诚和信任成了利用的武器，真是可笑啊！
悄然走进房间，静静地躺在床上，此时发现自己象个可怜虫，承诺过，不让眼泪掉下来，可我又一次失言了，闭上眼睛，不由地想起伤心往事，眼泪在不经意间流了下来，我对任何朋友问心无愧，喜欢用自己做人处事的原则对待朋友，注重真诚、信任、心与心间交流，不计较得与失，我相信只要这样别人也会用同样方式对我，但我错了，当十多年的朋友告诉我合伙生意亏了，我还强颜欢笑地安慰她，告诉她我们才20岁机会还很多，当她给朋友打电话，而我却在电话中亲耳听到她的欺骗，真是当头一棒我的心碎了，十二年的友谊也随之破碎了，一个我一直认为一生可交值得信任的姐妹竟如此对我，天啊，我能说什么呢？唯有把自己关在房间哭了三天，多么的脆弱，多傻多幼稚的发泄方式，多无能的表现，但我还能做什么呢？我不仅是为了朋友的欺骗而伤心，还要为还几万元的贷款痛苦，无法想象这一切竟然是朋友给我们这十多年友谊的完美回报。当朋友四处凑钱找到我寻求帮助时，我不顾一切的帮她，就算钱不够还要用自己的名义帮她借钱，我就这样重感情，为的是希望身边的朋友能度过难关，她们都能开心快乐，可没多久她却人间蒸发似的没了踪影，而我又要帮她还上从朋友手中借她的外债，我又一次被所谓的朋友击垮了，难道这就是我用真诚、信任、用心付出所换来的结果吗？
多少年了，我怎么还那样天真，重感情，单纯得让人感觉我太傻，为什么老在朋友利用的基础上不知悔改的让泪水一次次划过脸庞，此时，只有音乐伴随着我的喜怒哀乐，我可以完全融入到音乐里我可以放声笑，大声哭没人知晓，没人会考虑到我的感受更不存在欺骗，有谁会想到表面上若无其事，聊天时笑得不亦乐乎，还要强装着我那所剩无几的气质与个性，却总躲在阴暗的房间里独自痛哭，真恨自己不争气，恨自己的脆弱，无法再强忍内心的伤悲在音乐的放纵下失声痛哭起来，难道这是我人生中要学习和面对的一切吗？所交的朋友非要这样对我她们的内心才会得到极大的满足和快感吗？不想再让自己受到任何伤害，这些年在被欺骗的环境中成长，没有兴许的进步，反而对朋友产生了不信任，害怕去结识新的朋友，我害怕一次次伤害在心里扎根，更没勇气去沉受，我已失去了对任何人的信任，再不敢去相信他们所说和所做的。我已经无力保护自己，只得把自己的世界封锁在那狭小的空间里，我变得那样孤寂和可悲，没人知道我内心多么的脆弱。难道这就是我需要的人生吗？注定没有朋友、注定不会快乐、注定永远生活在痛苦中。在这冰冷的现实世界里让我感觉是那样的害怕无助与无赖。
伴随着音乐，又一次在痛苦的回忆中让眼泪召唤着入眠，真希望自己醒来后不会再有这样悲伤的记忆，不会再有这么多感慨无助与无赖，因为我累了，真的太累了……