让那段情成為往事 二 成為

╰ヾ雪☆儿づ

　　剛离開学校那段时間，我真正的感受到了思念之苦。那些日子，在我的腦海里、睜眼,閉眼都是他的影子。正像許如蕓的那么一首歌：“第一秒鐘開始認識你，我的温柔再也不实際，快樂很容易，為你。明明知道你是个難題，我却開始說服我自己，驕傲也可以，卑微也可以，愛讓人窒息，給我一分鐘不想你，然而被愛拘禁，无法逃离。想請求上帝，給我一分鐘不想你，思念一望无際，你却还飄忽不定……”每天睡覺前，我都有一个愿望：能梦見他。虽然不能見到他，但梦里有他是我最開心的事，是我的精神粮食。  
　　畢業后，我們都面臨著人生的轉折點。很想知道他那时怎样，在哪里。每當夜晚來臨，静靜地坐在門前，凝望着夜空那一顆顆閃爍著的星星，对着最大、最亮的那顆說：“你好嗎？你現在到底在哪呀？你知道嗎，我很希望知道你的情况，虽然，我們已經分离，但不管你在天涯海角，只要有一線希望，我就一定要找到你，不管多久,不管多遠,不管多苦,我非找到你不可。没有了你生命还有什么价值？”我是这么执着。  
　　当朋友們向我提起他时我不知道，而他們却不相信。原因是我倆玩的那么好，怎会不聯系？但我无話可說，我也很想知道呀！心想：是呀,為什麼不聯系??難道他真忍心讓風吹散那片真摯的友情？我在等待着，企盼有一天他会給我消息，告訴我：“我們永遠是好朋友。”在我們相伴的歲月中生活是多么无忧无慮，他就像我生命中明媚的春天，給我枯燥的生活帶来无限的温馨和快樂。然而，現實不得不使我们离別，在没有他的日子里我很孤独，对生活失去了仅的有信心。我每天活在回憶中。常常想起他鼓舞我的一些話，想起他的一言一行、一舉一动，想起我們曾經一起走过的日子。我真希望自己能笑一笑，可两行泪却搶先流下。这时我才知道自己到底有多么傻和多愁善感。  
　　可惜，告别了用梦幻織成的学生时代，我開始了人生的流浪生涯。“流浪”对我來說还是一个弥漫着浪漫色彩而又略略蘊含着忧傷的字眼。我从来没有意識到，在我真正邁出温暖家园同时的那一刻開始，也暗示了我必将經历的磨難：陌生的城市，陌生的面孔，赤中空掌的拼搏、争扎，惶惑不安的等待，言不由哀的恭維、身不由己的應酬以及令你猝不及防的傷害。原以為環境可以改變一個人,可想他的心加倍强烈。  
　　当想像中的詩意在歲月的流轉中一点一滴地吞没，我開始初当了人生諸多苦澀的滋味，生活畢竟不是白雪公主和安徒生童話，对現实的清醒使我陷入痛苦的困惑，許多墮落的情緒于心灵的暗室中蔓延而生，于是有了我的牢騷，我的發泄和对生活所謂的悟道。  
　　没有他的日子，我失去了知覺。生活太平淡，不喜欢和他人交往，整天一个人独来独往，走在上班的路上，时时能听到从不遠的地方傳来一首首学生时代流行的歌曲，自然也激發了我又想起許多往事，想到更多的是他。經过种种方式，我終于得知他在一所離我不遠的学校繼讀，我看到了光明和希望，至少我不再提心吊胆，不再為找不到他而心事重重，我曾多次去找过他，不管是天晴烈日，还是下雨，我都遇过。可每次都是一場空，我真不知道是不是天在做怪，我不甘心。繼續去找他、看他。功夫不負有心人，一个天气晴朗,陽光明媚的日子，我見到了他——他没變什么，还是原来那幅帥气的样子。这也是畢業后，我最開心，最有意义的一天.我開始變得对生活充滿信心，知道了我的生存还有价值。能够見到他，就表示以后也有机会相見，給我的生活帶来了一線希望。那一天的同时，我的心臟都在笑。  
　　以后的日子，我們的交往主要是通信，偶尔打个電話。我喜欢他清秀的字迹，喜欢收到他写来的信，同样喜欢、渴望听到他的声音。為有这样一位和我聯系的好友而感到无比自豪。尽管誰也不曾向对方提起过感情，不过那时我們必尽还小，甚至我們都弄不清在对方眼里自己算什么。这或許是比友情多一点，比愛情少一点的那种吧！歲月總是在不知不覺中走过，我却仍然喜欢看他的信，看他的照片，喜欢給他写信，總可以从讀他的信中得到快樂和安慰。