总会有一个肩膀可以给我依靠 肩膀, 总会

＂．哈哈┋

夜深了，我依然没有睡意，开了电脑，能做的依然是找首歌安抚下寂寞的心，写点文字。

或许以电脑为伴的人大都是寂寞的，依赖写文字这种倾诉方式的人也许同样寂寞着。
而我两者都有。所以我是寂寞的，只是我一直没有在意。

简简单单的过了一个节，平平淡淡的过了一个节，对于过节早已没有什么概念。
也许长大了，就不再期盼过节了。

昨天只因收到朋友们很多祝福的信息而无比温暖，很少联系的朋友在每次的节日都能给我祝福，
我想他们是记得我的，这样就足以让我开心而温暖。而我也只是在今天发出了祝福的信息，回复了朋友们的信息。
手机很长很长的时间仅仅是替代手表的功能，被动的我很少主动的去联系谁，朋友们相隔太远，都在为各自的生活而奔波着，
我似乎不忍心去打扰他们，更不想把些不快乐的情绪带给他们。于是我是个习惯把想念都放在心里的人。


我没有觉得自己有多么不快乐，只是写出来的字似乎总夹着一些伤感，也许是内心一直挥之不去的。
朋友说我总是忧郁的，也许天生我就无法单纯的快乐吧！我以为我可以很坚强，坚强到什么都不想，
坚强到让别人看起来我一切都很好。忙碌的生活似乎让我有点机械了，
只是静下来的片刻，我才发现内心有多么的脆弱和敏感。

而我总是对朋友们说我很好，总是微笑的在面对周围的人，总是一副无所谓的样子，
内心的想法却不知道谁可以懂，累的时候谁的肩膀可以给我依靠一下。
朋友们说我这样的女子是需要人疼的，只是我坚强的外表掩饰太多，
因此我的内心不是谁都懂，我也不是谁都会诉说。

我依然是那么固执，固执的相信总会有一人可以来疼我，
总会有一个肩膀可以给我依靠，总会有那么一个人的。
我要相信。要相信。


一个人敲着键盘，我不知道此刻写了些什么，我的文字总是和心情一样的凌乱，连自己都没有耐心看完。

＂．哈哈┋

噩夢還沒有從腦海中消除...

身體不住地顫抖著...

病痛也不斷地折磨著瘦弱的身體....

不知道自己到底在恐懼著什麽....

只知道心中一直有個聲音在告訴我...

我將要失去某些東西了....

會是什麽？

我是否還有什麽東西值得失去的？

記憶？   

信念？

還是那殘存的一點點的情？

其實很不愿意去想起...

其實很不愿意翻開那塵封的記憶...

我幸福嗎？

時光如果可以倒流並且停留在那一刻...

那么我可以肯定自己是幸福的....

我是個無法堅定自己信念的人...

總在一次又一次的發誓背後找尋推翻誓言的藉口...

此刻...

我才真正的發現...

原來一直以來...

我都活在自己的夢魘里....

而偏偏又苦苦地去追尋那無法撲捉的幸福....

摔倒...再摔倒...

流淚...再流淚...

失去...再失去...

夢魘還在繼續....

＂．哈哈┋

很平靜的一個午後....

天陰沉沉的....

QQ靜靜的呆在那裡...

只有群裡有幾個人正在討論他們家隔壁村的那頭豬...

或許，我始終都是個不讓人想起的人...

嘴裡哼唱著這熟悉而又只學會那么兩句的藍調...

深深的吸了口煙...

想噴個煙圈出來...

卻一個不小心把煙都吞下了肚子...

不停地咳嗽...

不斷的流眼淚...

或許，這無償不是一個掩飾悲傷的方式....

如果真的有上帝..

如果上帝真的編排著人的命運....

那么我肯定會不惜一切代價把它給找出來...

然後痛扁它一頓....

接著再問下它：小子，我天生就是個被愛所傷的人嗎？

為什麽要奪去我懷中的東西，甚至在我無法看清它們的時候...

或許....

這才是人生的本質....

不斷的追求，不斷的失去，繼而鬱鬱而終....

固然，每個人的追求各不相同...

一朵美麗的鮮花...

在詩人的眼中永遠都是值得詠贊的...

然而，在牛的眼裡...

再美的鮮花也不過是一堆飼料而已...

或許...

我所追求的...

永遠也不是我所能擁有的


天空開始飄雨了....

＂．哈哈┋

究竟离别只是一场退出还是美好记忆的延续，
最美好的爱究竟是成全还是守候？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
夜了，一个人静静的坐着。房间里播放着一首又一首凉得透骨的曲子...
有种无法言喻的寂寞与伤感一阵阵向心襟袭来。撕裂的痛随寂寞沉入了心底。
思绪，随风轻起。想起了你，还有我们曾经的点点滴滴。
你，会在这时也想起我吗？

曾以为离开你就远离了痛苦，看不到你心就会平静如水，
抛下一切的感情纠缠就可以没烦恼。
但在每个深夜独处，梦里一次次的惊醒，
才明白对你的爱已刻入了骨髓，
就如癌细胞一样在身体内慢慢扩散，难以察觉，无药可救。

　　　
我真诚无悔的爱过，痛过，笑过，泪过。而且学会了毫无保留的付出过！
也许今生注定我们只能站在两个世界里相互对望。
生活在两条平行线上的它们无论如何也期待不来可以互相拥抱的一天。
我和你，一开始就注定是一个没有结果的爱情。

在你面前，一直故装坚强和洒脱，其实我内心有多么的脆弱你知道吗？
一直努力在你面前扮演一个开心的角色。
只是，你没有看到躲在黑暗里哭泣的我，是那样的痛心与无助。


我好想对你说：

其实，我对未来真的很迷茫，很想留在你的身边，躺在你温暖的怀抱里.
每天一起看着日出日落，做个幸福的小女人；
其实，我真的很厌倦外面的风风雨雨了，只想有一个宽阔的肩膀，一个可以让我停泊的港湾。
当我累的时候，你就是我最坚实的后盾；
其实，我真的不想一个人夜夜沉沦。好想，当我哭的时候，有你为我拭擦泪水的双手；
好想，当我笑的时候，你能看到我的笑脸。
其实，我真的好爱好爱你，真的不想抽离你的世界
　　　
如果，我们之间，只能一人得到幸福，我希望那个人会是------你。

所以......

你一定要幸福，那样才能证明我的离开是对的,是有价值的。
那样才能让我在痛楚里找到一丝的安慰，能让我完完全全的放开你的手...

　　　              记住，要幸福，狠狠的幸福，一直幸福下去......　　

＂．哈哈┋

今晚有空，想静下来写点什么，但是这个开头不知道从何开始，

我告诉自己已经完全释然了，可是一边又有那么一点点复杂心情，

我知道这时只是我一个人在折腾这份心情。

幸福充满了太多的缺陷，而我却一路走，一路在修补这些缺陷，

我觉得啊，只要我用心了，肯定会得到回报的！

可是  結果往往出乎我意料之外.

我在偶遇一些人、一些事，而顿悟某种道理，这似乎叫做成长。

我在八月里错过一些人，忘记一些事，这似乎叫做生活。

我觉得生命变得美好同时也在颓废。

只要能找到原因，任何事情都可能变更美好。

何时、何地、顺境、逆境、我都喜欢自己有尊严，干净向上的活着！

亲爱的，你知道吗？那些离别和失望的伤痛，早已经发不出声音来了。

我守候了你这么久，那么久。有时自己回头看看的时候，都觉得后怕，

原来走了这么远，原来付出了这么多。

可是我知道，一切都会过去，有个美好的结尾，亦或是个让人匪夷所思的结尾，也罢。

我相信我爱你。依然。始终。永远。

你看我那些幸福，那些瞬间的片断，一小段一小段的。

我奇怪，为什么在爱的时候，心里也是孤独的呢？

是吧，爱的越深，伤害越重。而我们的生命像鸟一样迁徙。

我知道，每次我在思念你的时候，而你，不一定是在思念着我。
　　
这个八月，我一路行走的同时，依然守侯！

随后一次为爱难过  所有的忧伤与凄凉   埋在8月末的夜未央

＂．哈哈┋

做过很多事,看过很多人,懂的了很多道理,依旧不知道自己到底想要什么,
流年里的伤痛,我琢磨不透,承担不起,与自己纠缠不清的永远是孤独死后的寂寞,猩猩相惜,
像呵护自己的身体一样，手臂展开的总是离别的姿态,伸手可见的幸福,总是抓不住,摸不到,看不到,心亦疼.

　想了很多,生活依旧呈现在我面前,赤裸裸的让我欣赏自己的伤痕,
自己的无能,自己的骄傲与无知,想哭,却没泪,
原来真正的伤心是表现不出来的,麻木的温度如此温柔,慢慢的割离我的皮肤,
绝望渗透在我的心脏,我看见一点光芒便神经般的喘息不停,..

蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。
幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。
放手后的日子，总是落落寡欢，会莫名地为了一首歌、一部戏、甚或是一句话而泪流满面，
总觉得天是黑的，云是灰的， 总觉得失去了生活的意义。

可我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？
我们都是平凡的红尘男女，挣不出爱恨纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡。
心碎神伤后，是漫无止境的寂寞。寂寞吗？或许吧。
但是细细体味寂寞后的潇洒，想想除他以外的快乐，
想想再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气,感觉轻松一点？

是真的放开了吧？可以平静的面对他，纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚，可是我不再落泪，
哭泣是因为一个人的记忆在心里，无论怎样也不肯散去。 于是放了你，也放自己一条生路


上帝让我在错误的时间遇见了你，我哭了；
但是，上帝是公平的。 他让我在正确的时间离开了

＂．哈哈┋

对，没错

我是在你爱我的时候拒绝了你

是我伤害了你

你以为我愿意的吗？

你说过的只有读书才能让你出人投地

也许你忘了吧

就因为你跟我说了那句话

所以我希望你能好好好的读完书

我默默的发誓会等你

好像我错了？而且错得离谱？

没想到我的用心换来的却是你对我的恨？

既然恨我为什么又要给我承诺呢？

承诺这东西好玩吗？

还是你觉得报复我更好玩呢？

我恨你，恨之入骨、

好痛、

好想发泄一下

好想大哭一场

可是我的泪水已经流干了

曾经坚强的我哪去了?

我已经彻底被你击垮了

这下你开心了吧？

这下你满意了吧？

我记住你了

我恨你，恨到死为止、

请你带上你那暖味的女人

从此离开我的世界

＂．哈哈┋

親愛的,对不起。

请原谅我的任性和不講理。我知道我的孩子气,我的不听话伤到了你….

虽然我总是耍小孩子脾气，你心里烦的时候我经常不理解，可我只是不想让你忽略我。
我不想说我的胡乱猜疑是因为在乎你，是因为爱，爱不该成为伤害一个人的理由的。
我怕自己会受伤，完全不去在乎你的感受，我只是自私。

太在乎你，以至于不知道该怎么做才正好合适，
不知道该怎么样才能满足自己对你小小的贪心又不给你带来烦恼。

但是...真的请不要太早放弃我吧，虽然我很任性，自私，坏脾气，可是我那么爱你.

如果没有你，我还会埋怨谁，嫌他不理我？
如果没有你，我如何去珍惜这疯子般的爱？
如果没有你，我还怎么体验这刻骨的相思？
如果没有你，我还可以这样无止境的思念谁？
如果没有你，午夜一直开着的手机，在等谁的电话？



那時我知道你很累，很生氣了...
可我還是那麼過分,那麼不理會你的感受.
明明自己不是真的生气，为什么要装作生气的样子，不講理啲去埋怨你,强迫你!
明明想让你早点回去休息，希望你明天精神好点，去忙工作。
可是我为什么就是不舍得说让你走？
其实，我说了该多好，那样就是我主动，就不会那么不舍,讓妳那麼不愉快...

我不愿再因为自己的小情绪再给你增加烦恼，可是又觉得那么委屈……
可是我还是体谅你的难处，愿意听你的安排。你说过，要相互为彼此考虑。

其实，我只要你懂我，就够了。我真的很累，你知道吗？
对我来说，这个时候，只要一个拥抱，只要你心疼的说句话，就好了，就够了，就可以化解一切的不愉快。呵呵，是不是女人可笑的虚荣心？


總觉得你是个孩子，想呵护你，想能照顾你，让你每天都心情好好的.
我也不知道怎么会那么在乎你。可是，我也是个孩子啊，
害怕没有安全感，害怕爱情若远若近。
一想到那冰凉的床铺，一想到这一夜及以后所有分别的日子要在无尽的思念里度过，
我就不寒而栗,我真的害怕那種孤獨的感覺

不知道这样的爱一个人是不是有些病态，没有你在身边，我不知道还能做什么…

缘分有没有意外，我们都不知道。我愿意像你说的那样，自然的接受这一切，却怕真的因为自己不够努力而错过……

＂．哈哈┋

有人说，我的文字太忧郁，或许，我只是想表达一种心情而已。偶尔的，总喜欢看别人写的文字，然后在别人的故事里，渐渐沉迷。
　　
　　一个轮回，纵使不曾被遗忘，又如何能找回曾经的最初？
　　　　
　　也许，人世间许许多多无数的瞬间就象烟花那样，在黯然漆黑的空中浮起靓丽的一道道光景，绽放着美丽而璀璨的花朵。虽然那种夺目的璀璨在刹那间消逝无影，散落无踪。可那短暂的缤纷与灿烂却永远的刻录在人们的心中。于是，永恒便就是对曾经瞬间美丽的回忆。
　　　　　　　　
　　人在旅途，会历经多少个一瞬间？面对纷繁复杂的生活，面对现实的残酷，心是那样的脆弱而容易疲惫不堪。也许感情只是人类一种深沉的动力，一个瞬间的美丽，就可以让我们怀念惦记一生。许多东西在失去以后便再也不会拥有，再也无法挽留。也许这个世界上，根本没有什么东西可以永恒，而永恒的概念，或许就是珍藏在心底深处的一种意念而已。
　　来来往往的脚步中，每天同台上演着千千万万个不同的故事。世界的精彩，让我们编制着一个个五彩缤纷的梦想，太多的奇妙，太多的诱惑燃起太多的欲望。没有一样东西与事情，可以永远的一成不变，你我都只是穿行在这个缤纷世界里的匆匆过客，看多了花开与花落，到处都是缘起与缘灭。也许拥有过，爱过就足够了，如同烟花，虽在夜空中繁华落尽，但刹那间的美丽，却幻化成我们心底永恒的回念。
　　
　　看着苍茫的天空，心中突然莫名的感伤。思念的孤寂总在夜深人静处，悠然升起。或许，外面的世界，总是精彩的，而无奈的，往往是我们的内心深处。