自作孽的我，还有资格去悲哀吗？ 资格, 作孽, 悲哀

＂．哈哈┋

今天好不容易觉得心情不怎么低落了..打电话找了个朋友陪我去逛街,一个熟悉到不能再熟悉的电话响了起来..我真的很想接可我又没有勇气去接..我知道自己会忍不住的,我把电话给了我朋友,叫他接,因为她根本不知道我病了这回事,我只好在旁边教她怎么说,凑巧他在那边又听到了我的声音.也听到了我教我朋友说的话,他误会了,以为我说得一切都是在骗他的,他说他什么都知道了..他到底知道什么?..不,其实他什么都不知道.我没有骗他..我真的没有..我也很想接他的电话,我也想听他的声音,我不接是因为我不想让自己再让他听到我掉眼泪而已...为什么他不懂?...还说我骗他?..为什么?..我慌了,乱了.心痛了..
    回到家,因承受不住心痛的煎熬,趴在床上委屈的眼泪终于得到了宣泄..他说的每一句话都在我脑子里不停的重复着,我想像不到他当时的心情到底是什么样的..为什么他的每一句话都带着极大的杀伤力,天啊!我到底伤他多深?...他把他的爱全都给了我,为我付出了那么多,只要是有眼睛的人都能看得出来他把我当宝啊,.可我还给他的又是些什么呢?..是一次又一次的伤害,让他一次又一次得心痛...我在他身上划满了伤痕,而且一刀比一刀重,一刀比一刀深,他身上的每一个伤疤都是我的杰作,天啊,我到底在做些什么?..为什么我会这样残忍的伤害他?.难道是他上辈子欠我的吗?..所以我这辈子才会这么狠心把他伤到如此地步?...不,我真的不是故意的,.我深爱着他,他是我最不想伤害的人啊,我也不知道为什么每次我的无意都会伤害到他,连我自己都没有办法给自己一个合理的解释,我又有什么资格去要求他来相信我呢?..我病的事没有几个人知道啊,别人会说我没事这很正常啊,为什么他要说我又欺骗了他?...想想也不能怪他的..也许是我以前对他说过的谎话有过太多太多了吧...所以他才会宁愿去相信别人也不愿意再来相信我...虽然不是他的错,可我还是感到悲哀...``
    心越来越痛,感觉呼吸越来越困难了,几乎都快让我窒息了,突然才想起来自己还有哮喘啊,我不能让自己的生命就这样结束啊,我于是安慰着自己:他误会了不是很好吗?..就让他继续误会下去啊,那他就会很讨厌我,恨我,这样他很快就会忘记我这个坏女人了,他就会做回以前的他自己,过回他以前那种无忧无虑的日子,那才是真正的他啊,不是吗?.这不就是自己想要的结果吗?...只要他以后可以过得好好的,那比什么都重要不是吗?..所以就算他误会你,讨厌你,恨你,那又怎么样呢?.只要他能好好的,你还有必要去在呼那么多吗?..你还有什么可放不下的呢?..你还有什么好难过得呢?``只要以后他能开开心心的那比什么都最重要..不是吗?..

       擦干眼泪,勇敢得走下去吧..!!!

＂．哈哈┋

今天早上醒来发现自己既然是躺在客厅的地板上，昨晚从网吧回来还好好的，想不通自己怎么会突然晕倒的。胃里传来阵阵疼痛，真的好痛…痛得我连爬起来拿药的力气都使不出来，门突然被打开，是爸爸，我又喜又伤，喜的是爸爸回来了，悲的是爸爸憔悴了…心痛得我眼泪划过脸颊，只记得自己叫了一声爸爸后就不醒人事了，直到中午醒来的时候我人已经躺在医院了，隐约听到有人在谈话，闭着眼睛静静的听着…天啊，医院已经确定是晚期了，爸爸一遍又一遍的问，是不是搞错了？看着爸爸焦急的表情，我告诉自己不可以哭！如果可以选择，我宁愿不听…爸爸在我床边坐了下来，手抚摸着我额头，叹了一口气…我睁开眼睛，看到的却是爸爸在对我笑，我心在流血，爸爸是为我好不想让我知道真相…我不忍心再打击爸爸，只好装作什么都没听到…爸爸说我去给你拿药，看着爸爸转身的那一刹那，我心更痛了，天啊，这是我爸爸吗?..多么瘦弱的背影..短短的几天就瘦成这样了，如果有天我真的离开了他们，那他们承受的打击将会多大吗？我简直无法再想象下去了，眼泪再也忍不住了，咬着被子陶豪大哭…天啊，你为什么对我这么残忍？我才十八岁啊，我的人生还没来得极上演，就已经谢幕了…你怎么可以对我这么不公平？为什么？我不甘心…我真的很不甘心…我对这个世界有太多太多的不舍，我还有很多事都没来得极做呢…天啊，你叫我怎么能甘心？又叫我如何能甘心?..此时此刻的我真的好无助...谁来告诉我，我到底该怎么办？

＂．哈哈┋

生活里有太多的变数，太多的不安，太多的不解，太多的遗憾，太多的无奈，太多的太多。多得我不知道如何招架。于是我变得麻木，变得随遇而安，想的越多，失望也越多。还不如不去想。
　　　过了21个空白的生日，还是不知道为何别人那么重要，我却那么淡然。也许不曾习惯也就不曾记忆或者纠缠。
　　　最近股市振荡不安，一路下滑，弄的人心惶惶，或悲或喜。大抵现在人的心情是跟这股市此起彼伏吧。还好我不是。
　　　气候逐渐转暖，这多少让人开心了些，终于有暖暖的东西能够驱走心底角落的阴暗。终于可以安然的晒晒自己发霉的心情。带着对去年春天的向往迎来本年的灿烂明媚。 　　　　　　　温柔的阳光透过窗暖了身，却终是抵达不了心脏。微微的风吹着我不再很长的头发，于是就只好讪讪的发呆。
　　　
     今天去剪头发了，其实本意只是去拉直，可是鬼使神差的就让理发师把头发全部整理了一番，于是我的长发梦想再一次破灭了。只怪自己任意折磨原本不错的头发。现在发质一塌糊涂。
　　　明天依旧要上班，厌倦了这样周而复始的生活，同一个轨道，同样的内容，每天都数着步子在行走。生活变的索然无味。
　　　在岁月这条长河里，我所有的乖捩嚣张都被磨平。在这过程里，忘记了很多人很多事，也记住了很多人很多事。曾经一度骄傲的坚持，现在一点一点的被消耗掉。飘渺的未来，来回的脚步在微茫的眼神和着不安的内心处徘徊着。
　　　
　　　幸福，说到这个词的时候，我就像风声水起那样老去。所有现在幸福着的人都是她眷顾的孩子，而我却是被她丢弃的孩子，我不知道为什么我不讨她欢心。是我做的不够好吗？那么我会改，真的会改。改成她喜欢的那样，只要给我幸福。
　　　孩子，总是喜欢这样称呼自己，因为我还没学会大人的思考方式，这样的孩子与年龄无关。不再幼稚，却依旧单纯的可怜。并且还爱做着童话世界里的白日梦，想象着自己就是那个童话里的公主。从此和王子过着幸福的生活。可是我的王子在哪里。人醒了，梦碎了。
　　　习惯了把自己埋与深深的夜，习惯了一个人行走，也习惯了一个人说着碎碎喃语。只有黑暗让我觉得安心，可以放任自己的情绪，悲伤或者喜悦都不再被掩藏。不知道为什么缺乏安全感的人总是喜欢黑夜。或许不曾等到就无谓失去。想大声的笑，可是连阳光的变的那么刺眼，让人眩目，笑出了泪，在眼角微微的,偷偷的。
　　　所有的悲伤亦或快乐都是自己的。这是我唯一值得骄傲的东西，因为我的喜怒哀乐不属于任何人。并将不再属于任何人。 我不是你的谁，因为你不会是我的谁。
　　　　幸福始终是遥远的抽象的幻觉。一直想给自己的灵魂找一条出路，但是路太远，没有归宿。