追求美而不误解美 误解

＂．哈哈┋

气质是指人相对稳定的个性特征、风格以及气度。性格开朗、潇洒大方的人，往往表现出一种聪慧的气质；性格开朗、温文尔雅，多显露出高洁的气质；性格爽直、风格豪放的人，气质多表现为粗犷；性格温和、风度秀丽端庄，气质则表现为恬静……无论聪慧、高洁，还是粗犷、恬静，都能产生一定的美感。相反，刁钻奸滑、孤傲冷僻，或卑劣萎靡的气质，除了使人厌恶以外，绝无美感可言。

　　在现实生活中，有相当数量的人只注意穿着打扮，并不怎么注意自己的气质是否给人以美感。诚然，美丽的容貌，时髦的服饰，精心的打扮，都能给人以美感。但是这种外表的美总是肤浅而短暂的，如同天上的流云，转瞬即逝。如果你是有心人，则会发现，气质给人的美感是不受年纪、服饰和打扮局限的。

　　一个人的真正魅力主要在于特有的气质，这种气质对同性和异性都有吸引力。这是一种内在的人格魅力。

　　气质美首先表现在丰富的内心世界。理想则是内心丰富的一个重要方面，因为理想是人生的动力和目标，没有理想的追求，内心空虚贫乏，是谈不上气质美的。品德是气质美的另一重要方面。为人诚恳，心地善良是不可缺少的。文化水下也在一定的程度上影响着人的气质。此外，还要胸襟开阔，内心安然。

　　气质美看似无形，实为有形。它是通过一个人对待生活的态度、个性特征、言行举止等表现出来的。气质?quot;外化"在一个人的举手投足之间。走路的步态，待人接物的风度，皆属气质。朋友初交，互相打量，立即产生好的印象。这种好感除了来自言谈之外，就是来自作风举止了。热情而不轻浮，大方而不傲慢，就表露出一种高雅的气质。狂热浮躁或自命不凡，就是气质低劣的表现。

　　气质美还表现在性格上。这就涉及到平素的修养。要忌怒忌狂，能忍辱谦让，关怀体贴别人。忍让并非沉默，更不是逆来顺受，毫无主见。相反，开朗的性格往往透露出大气凛然的风度，更易表现出内心的情感。而富有感情的人，在气质上当然更添风采。

　　高雅的兴趣是气质美的又一种表现。例如，爱好文学并有一定的表达能力，欣赏音乐且有较好的乐感，喜欢美术而有基本的色调感，等等。

　　许多人并不是靓女俊男，但在他们的身上却洋溢着夺人的气质美：认真，执著，聪慧，敏锐。这是真正的气质美，是和谐统一的内在美。

　　追求美而不误解美、亵渎美，这就要求我们每一个热爱美、追求美的人都要从生活中领悟美的真谛，把美的外貌和美的气质、美的德行与美的语言结合起来，展现出人格、气质、外表的一个完整的美好形象来。

＂．哈哈┋

　情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。

　　学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。

　　与其许诺一个没有结果的未来，不如选择一个没有开始的结束；

　　放弃并不意味着失去。不能拥有还可以给他关怀；不能关怀还可以给他祝福；不能祝福还可以将他注视；不能注视还可以将他思念，不能思念还可以选择梦幻，没有了梦幻还可以等下一个轮回。

　　放弃后的感觉惆怅而轻松．是一种无奈后理智的选择！思念一个人甜蜜中掺着苦涩！当你深深地爱上一个人，而对方却不用爱来回应你，有一天你会发现自己失去自我！爱有多深就有多卑微！放弃，其实是每个人强迫却不愿意自己欣赏到的一种美丽！一种自我安慰而已！

　　有的人,如果珍惜不起就请放弃吧， 有些事,如果挽留不及就随它去吧 。

　　没有什么看不开的,我活得很好，何必为了一些不相干的事情伤感呢?

　　呵呵~~~

＂．哈哈┋

昨天喝醉了，可以说是不醒人事了，那种感觉真的是很滴落。
为了一时的冲动一时的生气自己都可以把自己给灌醉了。
那时真的希望有个肩膀可以靠，让自己很欣慰，醉了，那时我的心好像也开始落着泪，自己都在想就为了几句话他何必生气，真的是不明白。
醉了，一点一点的开始让自己醉了。。。。。。
接我回到了家我们都保持了沉默，躺在床上也没有依偎他的怀里，而是彼此都静静的背对背躺着，那是的心都是冰冷的。
其实那时，我希望自己能躺在他的怀里睡着，彼此都把不开心的抛了，可以忘记。
还是不断的安慰自己，也许他还不明白一个喝醉酒的女人那时的心情。
一觉睡醒头很痛，自己还是再想，现在他给了我生活的依靠，为什么在那个时候他连一个肩膀的依靠都不给我，想不明白。爱一个人难道就不可以容忍她喝醉的样子吗？


男人害怕承诺，是因为他不是太爱那个女人，也是因为他太爱那个女人。  
  他不是很爱她，所以他吝啬承诺。她说：“答应我，你永远不会爱上别人。”
  他不答应，因为他还没爱她爱到那个地步。为她而放弃其他机会，他还啥不得。他爱她没有深到把它当作生命里最重要的人。男人的承诺是珍贵的，他不会轻易付出。
  对着一个他不太爱的女人，他不愿意承诺，对着他深爱的女人，他却无法承诺。
  他太爱她了，他很想承诺，却又害怕被束缚。一旦被束缚，也许他不会再像以前那么爱她。
  他太爱她了，他很想承诺，却又害怕做不到的时候会让他伤心。
  他太爱她了，他很想承诺，但是一旦承诺了，就代表他要放弃其他幻想，也代表他要改变自己的生活。他不禁怀疑，她是爱他这个人还是爱他的承诺。如果他不肯承诺，也许她就不爱他。
  如果他深爱一个女人，有没有承诺根本是没有分别的。即使没有承诺，他过的日子也像跟她有承诺一般。男人骗女人容易，骗自己难。他是一个有责任感的人。才会害怕承诺，他知道人要为自己的承诺负责。有些男人随便承诺，因为他们没想过要负责。承诺本来是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部分情况却是两败俱伤。

＂．哈哈┋

多年以前    就这样离开一段感情,但是,想念依然.

　　就这样一直以为自己是爱这个人的.就这样一直以为自己是舍不得这个人的. 就这样会在某一刻会忽然想到这个人，

　　想得让自己心中刺痛，想得让自己眼中有泪，想得让自己倾刻之间神情大乱。

　　就这样一直以为自己的爱这个人能够明白的，以为这个人能够感受到的。

　　事实上这些只是以为。

　　事实上只是习惯在自己的心情中去想一个人。但是只是想念而已。

　　那么,我想的是自己的心情，还是曾经和这个人的以前的那段过往呢？爱的是这个人，还是爱的是曾经的那种感觉呢？

　　其实很多的时候，我们爱的只是自己的感觉，是自己的感觉欺骗了自己。事实上也许所谓的感情不是我们想的那

　　么真实，那么让我们感到所谓的刻骨铭心。

　　人一辈子得做多少违心的事，说多少违心的话？因为从来没有想到，这样的事，这样的人，会在这样的时间里遇到。大概所有的感情只是一种自己沉迷的感觉吧.

　　一个人要走多少路才能够看见天堂？而多少人是在奔赴天堂的路上  ，才发现天堂其实早被自己错过了。这样才明白，

　　所谓爱情，是我们生命中的一条不归路。当我们走上这条路的时候，就注定受到伤害，注定不可能原样地走回来。

　　既然只是感觉，只是想念，那么，就不要为难自己了。

　　勇敢的代价是自己先放下。

　　我想的是你

　　但是我知道我只是想念以前的感觉。

　　那不是爱你。

　　爱，已经走的很远了，心，已经彻底冷了!

　　忧伤吗？不！我只是体会 了冰冷的概念．

　　什么时候，曾经的爱，曾经的人，就这样在我们的世界中，慢慢隐去？原来所谓的感情不过如此？有什么是天长地久的呢？

　　上天给了我们生命，但不会给我们回头的机会。

　　我们只能是，心绪迷乱中，落地成灰。泪眼迷离中，目送自己曾经爱过的人，一步一步走出自己的视线，然后在心

　　心里建筑一座坟墓来埋葬那个背影，也许，这个坟墓要建筑一生·····

　　我知道我还在想念你。

　　但是我刚刚明白，只是想念一份感觉。

　　想念，与爱情无关。

＂．哈哈┋

　我像个白痴！

　　很多天了，没有接到他的一个电话或是一条小小的短信．我开始不

　　安，猜想在另一个城市的他究竟有多忙，忙得可以没有一点想我的空隙

　　试着给他发了一条简单的问候，看着手机显示着的＂发送成功＂我心窃

　　喜，他该会看到吧，该很快就会有回音吧．．．时间一分一秒的流失，

　　我的心也渐沉了下去，一整天的情绪被扰得狂乱不堪！

　　回来的第二天，就被染上了这次强烈的流感．最近高温不断，天

　　气 ,干燥得让人抓狂．在这个沿海的小镇，连风都是夹杂着咸咸的海水

　　味道，湿湿的，让人很不舒服．一不小心，不是中暑就是被空气中的病

　　毒感染．而我也不幸成了诊所中众多鼻塞脑热中的一员，整天喷嚏打个

　　不停，鼻子被拧得红红的，一只手忙着挂点滴，另只手还得忙着擦鼻涕

　　眼泪，生病真不好受！而这次，我却有点感谢这次的感冒病毒，因为整

　　天忙着难受，几乎忘了想他的念头，真是很好的转移了注意力．

　　呵，原来生病也不全是坏事！

　　也许是酒精的作用，我不管不顾的第一次在晚上给他打电话．拨出

　　了心里默念了几百次的号码，随着＂嘟＂的一声接通，心也跟着紧张起

　　来．怕他在看到是我电话的瞬间会怪我太烦，我不是一个粘人的女人，

　　却害怕自己偏偏就做了这样的女人．电话在响了十几声后是一个温柔的

　　女人声音＂您拨的电话暂时无任接听，请．．．＂狠狠的咬紧嘴唇，我

　　倔强的又重拨过去，没人听，还是没人听！双眼噙着的泪水终于溢出眼

　　眶，我蹲在地上，把头埋在膝盖上．．．

　　也许只有半分钟，我深深的吸了一口气，把多余的眼泪眨回去，对

　　着镜子整理好自己，我不吝啬给自己一个微笑，甩甩头发，我还是我自

　　己．大眼睛，小塌鼻，翘嘴巴，我还是温柔可爱的我，眼泪哭泣不属于

　　我，早该学会坚强．可是，我知道我的心早已慌乱不堪，不敢去想太

　　多，只是自欺欺人给自己一个不哭的理由．

　　恍惚中，好像接到了一个电话，听到了是他的声音，好开心．却不

　　是他的号码，是外省的座机．他说了这些天很忙，去了别的城市，刚下

　　飞机就给我打来了电话，问我过的好不好，嘱咐我要照顾好自己，他还

　　是那么温柔，那该死的温柔！我委屈的告诉他我不好，没什么，只是有

　　点感冒了．很想说，没有他在我一点也不好，每天每天都在想念着他，

　　想说很多很多．．．可却什么也没说出口，我说过，不想给他任何压

　　力，不给他惹一点麻烦，不是他的任何负担，我只要在自己的位置好好

　　的望着他就可以了．所以我什么也不用说，他要忙的太多，不该再为我

　　担心．电话那头的他轻轻的诉说着，我也安静的听着，我知道，他也有

　　想念着我，这样，就足够了．他说乖乖睡觉，明天再打电话来，我牢牢

　　的记住了这句话，甜蜜的挂线，有种幸福的感觉．

　　一早醒来，突然脑子里蹦出了＂明天打电话你＂这句话，好像是他

　　说的，昨晚他是不是有打电话给我？可又觉得像是在梦里．．我都有点

　　糊涂了，因为电话里的他有点温柔得不像他，让我感觉好不真实．查了

　　通话纪录，还真的有，是他，真的是他所在城市的区号．我为自己好

　　笑，我真的太患得患失了，他对我好一点点，给我的感觉却是那么不真

　　实，真是一个傻瓜．可心里美美的．呵，他没有忙得想不起我，他还是

　　有一点点的在意，这就够了不是吗？

　　一天了，两天，三天．．．好几天都过去了，他的这个电话却迟迟

　　没来．心，疼得揪在了一起，是太忙忘了吗？可也不该随口许诺，做不

　　到的事情又何必轻易说出口，给我期望却又给了我最大的失望，这并不

　　是一件很大的事情，只是一个电话，那么难吗？！怎么可以这么自私，

　　怎么可以毫不在意我的感受，我的担心！

　　短短的几天，生气，失落，开心，幸福，失望，着急，担忧，我一

　　一品尝，心里的苦涩让我整个人都变的病殃殃．我开始跟自己过不去，

　　停止吃药，打针，病就病吧，反正没人在意我的死活，最好病的麻木，

　　病得可以忘掉所有的痛．

　　我把自己关在房间里，拉上窗帘，关了所有的灯．我是一个怕黑的

　　女人，睡觉也只有开着灯才能睡着．黑暗，让人有压抑感，无形中总感

　　觉好多的妖魔鬼怪张牙舞爪扑过来，所以害怕黑暗中一个人的孤独和那

　　种无助．恋上这样的一个人，我又岂能不去习惯这种孤独！怕又能怎么

　　样，我无力去改变什么，这只能说是自作自受！

　　点燃了一支烟，深深地吸了一口，却被呛得眼泪都出来了，很少抽

　　烟，已经不记得是什么时候买回的香烟了．抽烟的女人不是好女人，这

　　是一个很不好的习惯．

　　我是乖乖女，所以不该吸烟的．可烟能解愁，正和酒一样，忘了就

　　好．

　　一根接一根的抽着，大口大口的吐着烟圈，火红的烟头在黑暗中一

　　闪一闪，它也寂寞．

　　嘴角咸咸的，眼泪无声的流着，我很生气，气他的说话可以不算，

　　气他对我的不在乎，气他在高兴了一个电话就可以解释了一切，更气自

　　己明知道这些却还是傻傻的贪恋着那该死的温柔！我恨自己的不争气！

　　像个白痴一样的被人耍！拿起床头的镜子使劲的砸在地上，破碎的声音

　　在心里狠狠地划着，我笑得悲凉！划破了手臂，一道一道，手上早就伤

　　痕累累，不介意再多这一两道．不是想自杀，不是想死，我只是真的不

　　知不知怎么发泄，不知道该怎么办，不知道怎么样才可以停止不想了！

　　不疼，真的不疼．我觉得自己像个自虐狂，在每次生气时总拿自己

　　的身体出气，总跟自己较劲，跟自己过不去，或许只有这样，我才可以

　　暂时忘了心里的痛．可不可以不要总让我这么难过，这么悲伤．．．

　　我为自己可笑，更为自己感到悲哀．

　　是怎么了，不知道．只是想念一个人的味道，却把自己弄得像个做

　　错事的孩子，只能惩罚着自己来赎罪．没有他的任何消息，我只能独自

　　做猜想，只能干着急，心里的恐慌让我几乎无所适从．

　　我只是一个等爱的女人，不想要的太多，不敢奢求太多，只想在有

　　限的日子，在这不平衡的天平里能拥有一点点被在乎被呵护的感觉．我

　　有自知之明，明白自己所在的位置，所以，只想站在属于自己的角落小

　　心翼翼地爱我所爱，想我所想．

　　城墙外，我偷偷的恋上了一只停下栖息的候鸟，却忘了太阳向西，

　　候鸟向南，我们会越走越远．可是，我能做什么呢，他的生活始终都是

　　他自己的旅程，我只是他生命中的一个过客，在某个站台与他偶遇而相

　　识，停留只是短暂的，总有挥挥手说再见的时候，还是得继续彼此未完

　　的路．

＂．哈哈┋

离宿舍还有3公里的路程，本想在这个阴沉沉的天空下散散心。真倒霉！顷刻间便下起了大雨，江南的春天真是个鬼天气。或许是现代的工业污染让细绵的春雨也如雷般的吹落下来。索性就让自己沐浴在这雨中吧。暴雨淋湿了我的衣服，全身凉艘艘的。我没有快步的往宿舍跑，一个人慢慢的在雨中行走。路上只有过往的车辆，已看不见行人的踪迹。周围的花草被暴雨淋的垂下了头，随着狂风在雨中摆动。毕竟是春雨，它落到的是在江南的土地上，狂暴的她并没有吹散江南春的气息。万物迎接新生的渴望并没有因此而屈服。江南的雨季很美，此时站在雨中宛如一幅神秘的字画。千年太湖不愧在传承着千年文脉。雨中的湖面夹织着周围的风景让人感觉春天是如此的傲慢，果然是新生的气息！

　　我显然是多余的，为何在这个时候没有人能为我撑起一把爱的小伞和我一起来分享江南雨季的胜境。我想她，不止一次的想。我知道这个时候她也在离我不远的这块土地上。可你在哪里？我好想再见你一面。这个城市说大不大，让我无时无刻不在想你。说小不小，让我不能与你擦肩而过。思念的泪水又何止一次的为你而流，我的眼泪随着细雨漂落在这个城市的大地上，它能流到你的面前吗？你能看见夹击在雨水中那滴对你的思念吗？

　　馨，如果有来生我依然会选择与你相识。在今生的岁月里或许是老天对我们这样刻意的安排，缘分，缘分，有缘无分！我不恨你离开我，你也不必为你当时的选择感觉内疚。已经2年了或许我在你心中的影子已早早的磨灭了。正如你所说的那样，黑天蓝寂的人总是用心记住她生命中出现的每一个人，在心情失落的夜晚一遍一遍数落她的寂寞。我只希望你能在失落的生活想起我，但并不希望你寂寞。我尊重你的选择，我只是一个平凡的人，不能给你太多的幸福。我不恨自己出生在一个普通的家庭。我的父母给我了生命和亲情就足够了。我做不到那些富家子弟对你的好，没有可带的财富与你比翼双飞。我想得到这些更想去拥有你，没有事业的男人就没有爱情的资本。我要在岁月中拼搏奋斗。为何老天让我们过早的相识，如果再晚几年我们才能在人群里相遇那该多好。即使我们在后来的一天还能在人群里擦肩而过，那时你还记得我吗？我又能拿出爱你的资本吗？做出让你感动的举动吗？一切都还是疑问！现在的你已属他人，你过的好不好？也许是我对爱情太过于自私，想得到的就一心想去拥有。得不到就固执的不肯放手。随着时间的冲淡我也只有在一步步的顺其自然。只要你过的比我好，生活的开心幸福就好了。

　　没有春雨的飘落就没有江南春天炫耀的资本。她给了所有生命生长的条件。世间的万物都是在相互的联系，每一个环节都纯在着矛盾。每一个人都可以给别人真心的慰问，而把悲伤留给自己。喝一晚孟婆汤，走一回奈何桥，你会选择遗忘什么？爱情真的可以让人遗忘吗？把今生的痛苦留给自己而把现实的希望寄托于来世。可这个世界只有春秋的轮回，岁月在老去，并没有时间的倒流。滚滚红尘几十年，真爱无几！人生在世，又怎能抛去一个“情”字？唉~~~！！太累了。做一个正直的人，走好自己脚下的路。只希望雨后的天空挂满彩虹。

＂．哈哈┋

叶落了  风凉了

　　爱你的心啊 又开始想你了

　　花开了  又谢了

　　相爱的路啊 能够走多久啊

　　伤痛着  快乐着

　　疲惫的人儿 就这么相恋了

　　哭泣着  微笑着

　　没你的日子 也没有自已了

　　别说了 别说了

　　实现的少幻想却总是很多

　　我累了  我累了

　　爱情象秋天的黄叶飘落了

　　都说爱情是因为寂寞

　　寂寞的爱不会有结果

　　爱情啊爱情啊就是让我受折磨

　　苦苦找寻幸福的花朵

　　却等不到花开就落

　　爱情啊爱情啊不属于我的

＂．哈哈┋

　习惯！不知道是不是一种可怕的东西．有时候会习惯身边的一个人，一种环境．环境改变了，慢慢也就习惯了另一种生活的方式．有时候会想，人总是没有必要把自己封闭在一个空间或一个思想里面．久了．．可能就会有别的习惯了吧，现在的我也不知道自己想说什么．也写不出什么．只是心里好象是空荡荡的，只是现在有多少人于我有关呢．而我总是在虚度光阴！好象想不出更好的办法了，看着空荡的房间，看了许多回忆的画面，总是喜欢想起，却忘记告诉自己要忘记．可一切都变了呀．谁会记得昨天的我，有谁会偶尔的想起我，总在别人的世界遗忘！ 今天真无聊！好闷！

　　我想你的时候，你是否正好也在想我``

　　你知道想一个人的滋味吗``

　　就好象喝下一杯水````

　　要慢、慢把它变成一滴一滴眼泪```

　　那也是孤单的滋味

　　别让我伤心。。。

　　别说你会回来。。。

　　其实一切都已经走远。。。

　　终于看开爱回不来。。。

＂．哈哈┋

为什么总是这样，拥有的时候不珍惜，失去了才觉得可惜，为什么要到现在我们都不在一起了，你才发觉我的好，当初我放下我的自尊，来迎合你，每次听到你不耐烦的声音，每次听到你们幸福的声音，那对我是多么大的打击，你知道吗？你了解吗？我努力改变，我努力追求我们的未来，可是你都置之不理，你假装看不到我，你不回头，你不知道在你身后的我，是那么的无助，那么的痛！

　　现在我不想过这种生活了，我想我一个人好好为自己生活，可是为什么，你现在又要回头，你现在体验到我当初的痛了，你该知道我当初是多么的痛了，你该知道我当初为了能多听你说说话，故意找你喜欢的话题而我不喜欢的话来说是什么感觉了吗？你该知道无论我发多少条短信给你，你都不回我的那种感觉了吗？还有很多我体验过的感觉你都没有体验QQ日志，不用了，我不是在报复你，我是在努力的过好我的生活而已 ，

　　我真的希望在我那天说分手后，从此你过你的生活，我过我的生活，我们之间不再联系，可是才两天你就后悔了，你这样的后悔到底有多虔诚，到底有多少是真实的，我不再计较，没有必要，就像你说的我在排斥你，一点一点的排斥出去，我不知道我以后会不会被你打动原谅你，我只知道现在的我只想一个人了，这几天的生活很简单，很舒服，我很喜欢，我不想再陷入黑暗了，我恨那种生活，极度的厌倦！

　　不要再打扰我，我不是那个为了呆在你身边一天下贱西西的我，我也不是那个为了维护我们的爱去放弃我的所有的我，希望你像以前一样不要再回头来看我，像以前一样，自己过自己的生活，少了我烦你，你会过得很好的！